ГЫ, злая шутка :) А где первая часть?
Printable View
ГЫ, злая шутка :) А где первая часть?
Первая ИМХО слабее.Потому и не выкладывал.Но если интересно,то вот:
[mat] Кто реально бесит, так это всякая сказочная поебень-хуйня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и аксельбантах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но реальная засада – добрые волшебники. Это пиздец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было на что.
- Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно?
- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам.
Добрый волшебник, а это был он, сел на скамейку и вытянул уставшие ноги. Старик притомился. Целый день он ходил по городу и творил добро. Выебал школьницу за нарушение правил дорожного движения. Убил продавщицу, обсчитавшую клиента. Уронил бетонную плиту на прораба-матершинника. Когда он заразил сифилисом самую популярную проститутку города, волшебник понял, что устал. Сейчас он отдыхал и набирался сил для новых свершений.
- Слышь, дед, - вдруг обратился к нему сосед по скамейке, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!
- Ай – яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! И кредитки нет. Все Ваше богатство – недолеченный триппер.
- Ну, бля, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, – скривился Борька. – Отсыпь немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо!
- Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник, – чародей, судя по всему, что-то для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок пиздой накрылся!
- Это на котором деньги печатают? – ухмыльнулся Боря, решив, что старик шутит.
- Нет, таблички с надписью «Иди на хуй!».
До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал:
- Эт… Эт-то ты мне?
- Не, бля, твоей жопе! – нагло ухмыльнулся собеседник.
Борька схватил его за грудки:
- А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности!
- Не, а ты чо такой дерзкий?! – противным голосом загнусил дедок. – Я, бля, не хуй соси, я волшебник очень добрый! Ты со мной шутки не шути!
Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует:
- Гони бабло, птеродактиль!
- Иди в хуй, убогий, пока я добрый, - вяло огрызнулся старик.
- А то что? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется?
- Я вижу, ты крутой, – сказал дед, и в руке его появилась волшебная палочка. – Так и отправляйся к крутым!
Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он уже держал не воротник деда, а плакат с жизнерадостной надписью - «Привет, петухи!» Сидельцы оживились, и стали подтягиваться к новичку.
А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло. [/mat]
ГЫЫЫЫ :)
ГЫГЫГЫГЫГЫ!!!!!
Новый аффтар.Кузен.Креатив называется "Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"
[mat]Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
[/mat]
Олег М."Год крысы"
[mat]Крыса на боевом корабле это нормальное явление.Проходя по длинным коридорам с носа на корму можно увидеть около десятка всяких разных видов этих созданий.Крысы бывают кубричные, которые живут обычно в вентиляторных, рядом с личным составом. Есть камбузные, пекарные, так эти твари жирные большие и ленивые. Крысы живущие в местах приготовления пищи не когда не пойдут в крысоловку за сыром. Есть среди этих животных и низшее сословие, это те крысы которые живут в межбортном пространстве. Они какие то всегда чёрные,мокрые,и глаза у них прищюренные. Так и должно быть, в том месте где они живут мало света, да и физически они не очень развиты что бы занять место для нормальной жизни. Вот именно эти крысы из межбортного пространства и вызывают не приятные ощущения и отвратительный вид. Территории у этих крыс поделяны. Проходят они по кораблю по кабель-трассам, или по трубам которые бесконечно тянутся из кормы на нос и обратно. Бывает что крысы встречаются на трубе нос к носу, что в народе говорится на узкой тропе вот тогда не кто не хочет уступать место друг другу и начинается бой. Заключается он в том что одна крыса кусает другую в районе задней ноги около хвоста, противник проделывает тоже самое, так вот и расходятся разными курсами. Но бывает что жёлтые грязные заразные зубы которые впиваются в густую щерсть противника достигают своего результата и встречная крыса падает с трубы с высоты прямо на палубу. Хорошо если личный состав не идёт на построение по коридорам густой толпой, а ведь бывает и такое когда крыса упадёт на голову одному из бойцов. Ну что же тут поделаеш, упала и спрыгнула она сама испугалась не меньше матроса. Но в густой толпе матросов убежать ей к сожалению уже не получится.Забьют ногами как мячик футбольный хоть какое то развлечение.
Конечно это всё не нормально. Вооружённые силы страны, боевые корабли, на которых вместе с бойцами живут и крысы тоже достояние страны советов. Иногда медики разбрасывают хлебный мякиш с отравой что бы крысы их жрали. Ну что из этого получается? Те животные которые приписаны к пищеблоку в жизни не возмут отравленный мякиш. А схватит эту наживку может только трюмная крыса что живёт в междубортовом пространстве, или кубричная крыса живущая с рядовым составом приемущественно в вентиляционных. Получается из этого следующие, крыса съест отраву почувствует себя не очень хорошо и пойдёт умирать туда где ей хорошо и безопасно. Залезет куда-нибудь в щель в межбортном пространстве, или где нибудь в вентиляционной. Там и подохнет как собака, а через три дня в кубрике начинается газовая атака, запах гниющей крысы. Для тех кто не чуял этот запах, что он напоминает можете понюхать Old Spice запах примерно такой же. Не дай Бог принять вахту дневального с умирающей где нибудь крысой, за те сутки что ты стоишь запах становится всё больше и не приятней поэтому вахту сдать не получится и заступайка ты боец ещё на сутки. Ну и в правду почему на твоей вахте крыса сдохла? Значит службу нёс не по уставу и кто за это будет отвечать? Да ты и будешь ты же ведь дневальный. Вот так и достаётся из рундука одекалон Шипр который Мамочка прислала в посылке который бережём от друзей и от товарищей который экономим на каждом бритье.
Выбор не велик или вахту тянуть ещё сутки или выливай свой Шипр туда откуда запах. Расстался с одеколоном, вахту сдал.
Есть такое поверье если крысы бегут с корабля значит корабль потонет. Может быть поэтому со временем и относишся к ним совершенно безразлично. Бывали такие дни зимой когда летел котёл и спать приходилось в шинели под одеялом. Вот обычно в такие ночи вытянешь скрюченные от холода ноги, а из под одеяла парочка серых крыс выбегает. Природа им тоже холодно. Где-то даже и жалко особенно маленьких когда они только родились. Зайдёш в вентиляшку так они там сидят всем выводком:мама, та что большая и малышей штук 7-8 сидят объедки наши доедают из подвахтенного лагуна. Благо такого добра там достаточно, разве можно было есть всё чем нас кормили, вот крысам это раздолье.
Так что же самое ценное у этого зверька? Самое ценное у крысы на боевом корабле это ХВОСТ. Именно благодаря ему нерадивые матросы шлангующие два первых года и не достигнувшие заслуги поехать в отпуск, начинают охоту на крыс. Юридически это называется Санитарная обработка корабля. Заключается она в том что нужно УБИВАТЬ крыс. Ну какой же добрый моряк будет брать на себя такой грех? Поэтому моряки делают так. Берётся кусок нехромовой тоненькой проволоки, благо у Б.Ч.-4 этой проволоки достаточно. С одной стороны проволоки делаем ушко, а другой конец проволоки в это ушко засунем. Таким образом получается колечко потянув за один конец которого петля затягивается. Теперь это сооружение прикручиваем на одну из кабель-трас. Таким образом матрос-бездельник не имеющий надзора со стороны старослужащих, все ушли на Дембель ходит по кораблю и раставляет петли, наследующий день он их проверяет. Если добыча есть, тогда левая рука в перчатке, а в правой лезвие. Хвостик отрезаем, а крыску на волю пускай живёт. Ну конечно бывают и смертельные случаи это когда животное морду свю засунет в петлю, а дальше идти не может она назад, шкурка вздыбетца и назад не как она вперёд и так не куда. Так вот туда, сюда и задыхается. Ну кто же виноват? Нужно было сидеть и ждать когда за твоим хвостом прийдут. На нашем корабле где экипаж был 800 человек отпуск давали за 100 хвостов, на БПК там людей поменьше, так там 70 хвостов, а на СКР вообще смех 30 хвостов и на 10 суток в дом родной. Но опять же и здесь моряк ленится ловить грызунов. Хорошо ремни на флоте из чистой кожи и если ремень порезать затем обработать наждачной бумагой то без опыта реальный крысиный хвост от кожанного не отличить. Поэтому собрав 80 хвостов можно добавить 20 кожанных и главный доктор корабля может и не заметить.
Хвосты нужно беречь!!! Может быть так что придёт с одного корабля земляк к другому с целью покупки хвостов, хорошо иметь таких родителей деньги выслали купи сынок себе отпуск давно мы тебя не видели. Хвост 1 рубль тогда был, вот он довольный и приобрёл своё счастье. Принёс хвосты в мед.отсек на свой корабль, а доктор ему диагноз выписал ХВОСТЫ из РЕМНЯ. А тут как назло команда Корабль к бою и походу приготовить и всё кинули тебя малый на деньги. Когда ты ещё со своим земляком встретишся?
Ну а легенд про этих грызунов тоже не мало. Самое распространённое что уж больно умные эти самые крысы, ещё что если посадить крыс в бочку то они друг друга пожрут и после этого будут кушать только своих собратьев. Посадили мы ради пркола шестерых питомцев в бочку железную 200 литровую. Через пару дней, пара сдохли так они ими и кормились так вот спокойненько без драк и шума одна и осталась. Так мы её хотели в каюту командира корабля закинуть что бы она его сожрала, а потом мы её краской коричневой покрасили что бы отличать.И что? Приходила к нам в вентиляторную и жрала наши объедки. Так что ерунда всё это!!! С Новым годом!!! С годом доброй хорошей крысы!!! Поздравляю!!![/mat]
Любопытно, да... но морали нет :)
Морали нет уже давно! :-)
В предыдущих произведениях была.
Уже представленный мной здесь ШГБ.
Краткое руководство по избавлению от крокодилов.
[mat]
Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом.…
Проснулся и я. Блядовито-блондиностое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.
”Кошмар! Пятничный съём явно не удался.”- Не пьянеющая часть мозга, скептически смотрела на окружающее ,пытаясь оценить размеры катастрофы. - “М-да… Пиво на текилу, конечно веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал… Хохлушка! Стопроцентная лимитная хохлушка…”.
Не правду говорят, что понедельник день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры.
Подоткнув, по удобнее, подушку и упершись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в лежащее напротив.
Через десять минут аллигатор разлепил густо накрашенные ресницы.
В мутных серо-голубых глазах, чёрными пятнами, расплылись и застыли расширившиеся от ужаса зрачки. Сработало. Зря, что ли я столько репетировал перед зеркалом? Меня и самого родимчик бы схватил от такого, увиденного спросонья.
Овладев собой, женщина попыталась улыбнуться, что бы сгладить возникшую неловкость.
Это с новичком пройдёт, но не со мной. Знаю я ваш сценарий. Стоит расслабиться, - конец. Крокодил полезет целоваться-знакомиться. Будет носить тапки. Потом пустит корни под холодильник и начнёт кусаться. Корчуй его оттуда….
“Ну, поехали!”,- Глубоко вздохнув, я начал процесс выживания.
- Кто ты, женщина? Кто ты? Что ты делаешь в моей кровати??? – от этих слов, её улыбка завяла, а в глазах появились слёзы.
- Как твоя фамилия? Где твои вещи? Кто твои сообщники? Где чертежи подводной лодки? Кто твой связной? Где чертежи? Где ядерная кнопка с чемоданчиком??? Говори сууукааа!!! ”.- Переход на крик и подёргивание вышел вполне натурально.
- Гера, ты что? Что с тобой??? Я, Лана. Мы вчера в клубе познакомились. Я же всю ночь с тобой провела…. Ты мне вчера жениться предлагал…. Мы даже презервативами не пользовались, ты кричал, что мальчика хочешь ….
“Нихуясе!?? Вот это я дал под штангу!”. – Впереди унылой перспективой замаячили алименты и многочисленные родственники с Украины. Вступать в переговоры на тему “сделай мне мальчика” было опасно.
Никаких переговоров с половыми террористами!
Замотавшись в простыню, я заметался по квартире, имитируя поиски пропавших документов и чемодана. Одновременно набирая на мобильном номер своего приятеля.
- Центральная? Это майор Шаров. Личный номер триста пятнадцать дробь девять. Пароль “Доберман”. Соедините с командующим…. Товарищ генерал, Ваше задание выполнено. Шпион пойман и обезврежен. Чертежи и кнопка пропали. Служу России!!! Жду поддержки…. - В трубке раздалось лошадиное ржание.Я сразу обмяк, закатил глаза и опустился на пол рядом с кроватью. Из полуоткрытого рта потела слюна.
Женщина стала озираться, паузу нельзя было сильно затягивать.
- Беги….Спасай нашего ребёнка. Они скоро приедут за тобой… - Внятно, но очень тихо и проникновенно произнёс я, осмыслено глядя в не моргающие крокодильи глаза. Моя рука потянулась в сторону двери, но с громким стуком бессильно упала на пол.
- Беги… Да хранит тебя Аллах. Позвони Папе Римскому и передай ему, что я был верным иудеем…. Мальчика назови Ельцин в честь… Хрррр…. – Хрип заглушил конец фразы, и я забился в конвульсиях.
Сборы были недолги. Аллигатор выскочил из квартиры и поскакал избавляться от потомства.
” А вот интересно…. Крокодилы живородящие, яйцекладущие или е...?”.- Размышления прервал телефонный звонок.
- Ну что, опять сработало? Нарвешься ты когда-нибудь на бабу с крепкими нервами. Что тогда делать будешь??? ….”
- Женюсь, нах...!- Нажав на клавишу отбоя, я вытер внезапно выступивший пот и пошёл в душ составлять планы на приближающийся вечер.
[/mat]
ГЫЫЫЫЫ
Свежатинка!Антон Дурацкий."Еслиб я был султан."
[mat]«Ну что она там копается, за это время можно до Парижа и обратно» - думал Влад, - «Сорок пять минут уже тут торчу, и за полчаса звонил – без толку, хоть убей..». Размышления Влада прервал стук захлопнувшейся подъездной двери. К машине подошла блондинка в короткой юбке, длинных блестящих сапогах и курточке «а-ля шкура леопарда». Он открыл ей дверь, взял из ее рук сумочку, она села в машину и сказала, улыбаясь: «Владик, я не долго?» Влад вздохнул, завел двигатель и выехал из двора. «Влад, ну что молчишь? Слушай, я такой солярий потрясающий нашла, там с кремами…». Влад резко надавил на тормоз, выругался в сторону: «Осел, куда летишь, дебила, откуда вас на дороге столько взялось, идиотов…» «Влад, у меня подруга недавно в Эмираты ездила, рассказывала, там потрясающе, давай и мы съездим, а то ты все со своей работой. Какой ты скучный все-таки, Влад… Вот, и подруга рассказывала, познакомилась там с арабом, какой-то принц или как у них… Шейх! Вот, говорит, та-а-а-кой мужчина ! Ездит на спортивной дорогущей машине, и такой красавец !» Влад достал из пачки сигарету, закурил. «Влад, давай заедем в одно местечко, я хотела купить маску для лица, и еще крем увлажняющий…». Влад подавился сигаретным дымом и закашлялся. «Куда?» - процедил он сквозь зубы. Спутница начала длинно и запутанно объяснять маршрут, а Влад закурил вторую сигарету.
После убивающего похода по магазинам и ужина в ресторане Влад, к своей великой радости подъехал к дому. Но радость была недолгой. Влад хотел попить пива с вяленой плотвой, которую наловил на выходных, но обнаружил, что висевшая на проволоке рыба куда-то исчезла. «Лен, а где рыбки, тут висели?». «Фу, они так воняли рыбой, я их выбросила». Влад тяжело вздохнул и поплелся спать…
Но сон не шел. Влад ворочался с тяжелыми мыслями в голове. Завтра опять нудная работа, тупорылые клиенты и хитрожопые поставщики. Но это еще ничего… Еще один вечер с Леной… А потом выходные.. С ней ! Влад покрылся холодным потом. «Ну какой же я дурак, черт меня дернул жениться, все родители, давай сынок, тебе семья нужна, Леночка хорошая девочка… Тфу ! Сука тупая, в голове одни крема и чужие мужики, новую работу уже десятый месяц ищет, мало ей, видите ли, платили на предыдущей, все равно все на помазки свои проебывала, а теперь ни в одну контору такую дуру не берут, «я психолог с высшим образованием», психо-лох, бля !!! И еще блядует поди, пока я ей на крема зарабатываю…» Влад вспомнил, как Лена смотрела на какого-то спортсмена в магазине и разозлился еще больше. «А дома постоянно – ах, я устала, у меня голова болит… Голова - не жопа, завяжи и лежи ! Пошла она в задницу, все, развожусь !».
На следующий день Влад не мог думать ни о чем, кроме предстоящего развода. Он мысленно представлял, как он входит домой, выбрасывает всю косметику из ванной в помойное ведро и, с гордо поднятой головой заявляет: «С меня хватит ! Я больше не твой муж !». Вдруг Влада словно холодной водой окатили: «А хату с тачкой делить придется ! Половину ей ! Этой блядюге! Я все это заработал, ишачил как раб на галерах !». Влад вспомнил, как он работал без выходных и отпусков, ночами таксовал, отказывал себе во всем. Родители жены, правда, тоже дали денег на покупку квартиры, но Влад затратил на это больше в разы. В обеденный перерыв Влад не пошел есть, нашел в Интернете Семейный кодекс и начал изучать. «Так, при разделе общего имущества супругов и определении долей в этом имуществе доли супругов признаются равными, если иное не предусмотрено договором между супругами. Какой, в жопу договор… Хер ей, ни копейки не отдам…». Настроение у Влада испортилось окончательно. «Надо что-нибудь придумать… Киллера нанять? Гон… Отравить ? Скорей она меня отравит своей стряпней, и так уже гастрит, ничего не умеет готовить, только полуфабрикаты разогреть фантазии хватает ! А что, если… В Эмираты, говоришь?».
Как-то вечером, спустя несколько недель, Влад приехал домой в отличном настроении. «Милая, у меня сюрприз ! Мы едем отдыхать в Эмираты !» «Потрясающе ! Я в шоке !» - Лена бросилась на шею горячо любимому в этот момент мужу…
Дубай встретил их палящим солнцем, огромными небоскребами, богатством и великолепием. «Эх, тоже ведь на нефти сидят, вот как поднялись, а наши воруют только» - с грустью подумал Влад. Они разместились в отеле, сходили на пляж, пообедали в уютном ресторанчике. «Милая, у меня для тебя еще один сюрприз.» «Какой?!» «Скоро узнаешь» - с улыбкой ответил Влад. Они сели в такси и поехали по направлению к окраинам.
Абу-аль-Насраль-ибн-Нассаль сидел в маленьком кафе, курил гашиш и перебирал четки. Русский должен был появиться с минуты на минуту. Он уже звонил, сказал что все хорошо, он приехал в Дубай с товаром, как договаривались. Ну вот и он, да, не обманул…
Влад и Лена зашли в небольшое кафе. Там почти никого не было, за столиком в углу сидел старый араб с трубкой в руке и ноутбуком. Влад подошел к нему, поздоровался по-английски: «Здравствуй. Вот, это Лена.» Араб довольно улыбнулся. Они сели за стол, араб застучал пальцами по клавиатуре и сказал «Все, деньги перешли на твой счет. Было приятно иметь с тобой дело». Влад посмотрел в монитор, кивнул. Они встали и пожали друг другу руки, потом Влад достал из кармана паспорт Лены и отдал арабу. «Что происходит?» - недоуменно воскликнула Лена. У нее появилось нехорошее предчувствие. Вдруг к ней подошли двое, скрутили руки. «Влад, что ты стоишь !» Влад стоял рядом с арабом с чувством исполненного долга на лице. Араб что-то приказал державшим Лену людям и ее вытащили на улицу, посадили в машину и куда-то повезли…
Влад шел по ночному Дубаю и напевал про себя: «Если б я был султан, я б имел трех жен, и тройной красотой был бы окружен…».[/mat]
Кстати,на удаве отдельный вид творчества это каметы.Среди вещей,написанных фтыкателями под креативами встречаюцца настоящие перлы.Вот маленький пример:
[mat]Я могу объяснить причину своей неприязни к Кирзачу. Все очень просто.Профайл его видели? Вот то-то и оно.Учился я в девятом классе. Вышел на лестничную клетку, мама ведро мусорное попросила выкинуть.А там вот такое же мурло сидит, на всю лесницу. Даже рожа похожа на кирзачовскую. А мне пройти надо - к мусоропроводу.А он не пускает. Нож еще падла достал, и говорит: или зарежу тебя прямо тут, или вставай раком и пока я тебя ебу, мусор жри свой.
В общем, зарезал он меня. Насмерть.С тех пор таким вот гадам я спуску не даю, и отважным сетевым воином охочусь за ними. Мщу за погубленную ориентацию. Именно тут, на вашем гомофобном сайте. (с) Непьющий лаовай(клон) [/mat]
Букфф много,но ИМХО оно того стоит.Упырь Лихой.Ложка.
[mat]
— Мишин, стоять!
Я на пороге кабинета истории, рюкзак оттягивает правое плечо.
— Почему без сменной обуви? — Истеричка закидывает ногу на ногу, она сидит лицом ко мне, желтый свитер задрался на пузе. Видно, что ее джинсы расстегнуты и подпоясаны резинкой. Она этого не замечает, а зря. Я бы на ее месте пореже гавкал на учеников и почаще смотрел на себя.
— Это сменная.
— Неужели? А я видела, как ты в этих кроссовках по улице шел. Или у тебя две пары одинаковых?
Конечно, у меня одна пара. А еще я зимой хожу в школу без куртки, чтобы можно было слинять в любое время, а не ждать, пока Клавдия Семеновна откроет гардероб.
— Мишин, куда это ты направился?
— На свое место, Светлана Александровна.
— А ты спросил, можно ли войти?
— Можно войти, Светлана Александровна?
— Нельзя, Мишин. Нельзя. — Училка лыбится. — Твое место у дверей, Мишин. Потому что в МОЙ класс нельзя влезать без сменной обуви.
Эти идиоты за последними партами начинают ржать. Первые парты занимают отличницы, они лучше воспитаны — прикрывают рот ладошкой. У Катьки Сусловой от смеха трясется бантик на затылке. Уродский бантик.
Истеричка пишет что-то в журнале, командует:
— Откройте тетради.
Идет по рядам, смотрит, кто выписал даты. Она еще заставляет класть в учебник какие-то дурацкие закладки, как будто я не могу посмотреть по оглавлению. На этих закладках тоже нужно писать даты и какую-то другую херню, как будто у меня ранний склероз. Я весь этот вонючий учебник прочитал с первого по пятое сентября, и учебник по литературе — тоже.
— А Мишин считает, что ему тетрадку показывать не обязательно? — Она щурит карие глазенки.
— Мишин считает, что имеет право учиться сидя.
Истеричка надвигается, как будто хочет размазать меня по стенке.
— А Мишин имеет право так разговаривать с учителем?
В классе так тихо, что я слышу, как бьется мое сердце, скрипят суставы и кровь пульсирует на шее. Суслова вертит в руках карандаш. Он падает и с грохотом катится по полу. Истеричку прорывает:
— Вон из класса! Завтра в школу с родителями!
— У вас ширинка расстегнута. — Я хлопаю дверью.
Я сижу на подоконнике в туалете, даже отсюда слышно, как весь класс ржет. Так ей и надо, суке, пизде. Сейчас истеричка разрыдается и побежит писать докладную директору, меня вызовут к этому усатому дядьке, подержат в предбаннике полчаса и отпустят, потому что ему насрать и на меня, и на училку истории.
Так и есть, стучит шпильками по паркету в рекреации. Мишин снова сорвал урок. Ыыыыыы!!!
Кстати, она сама не ходит в сменной обуви. На ней сапоги. И ей насрать, есть у меня сменка или нет. Просто она меня ненавидит за то, что я мальчик. Если я опаздываю на урок, она спрашивает: «Что, Мишин, ты провел бурную ночь?» Если прихожу вовремя — «Надо же, Мишин удостоил нас своим визитом». Или «Не умничайте, Мишин, все равно учитель знает больше вас». Как будто Мишин ей заделал это чудо и смылся. Пузо есть, а кольца на пальце нет. Ну какой идиот женится на этой стерве? Наверное, этот мужик трахнул ее по пьяни, проснулся утром, увидел ее рожу, тихонько подхватил свою одежду и сбежал. Я бы точно сбежал.
Не знаю, за что она меня ненавидит больше других. Может, за то, что отличник. Она и директору жаловалась, и завучу, и в дневнике замечания писала — а на нее все клали, потому что я иду на медаль.
Двери кабинета скрипят, слышен топот. Сейчас полкласса разбежится, а эта дура начнет по школе бегать и ловить всех по очереди. Поймает одного — другой убежит. И так до перемены.
Я пробираюсь на первый этаж, в канцелярии пусто, за дверью кто-то переговаривается. Прижимаю ухо к обивке.
— Николай Алексеич, ну сколько можно! — всхлипывает Светлана.
— Света, вы меня достали. Какая разница, есть у него сменка или нет? Что вы меня по пустякам дергаете? Вам вообще не стыдно ко мне врываться и реветь? Попейте какой-нибудь «новопассит».
— Ну Николай А…— Светлана икает.
— Света, знаете что? Если не можете справиться со своими нервами, найдите себе более спокойную работу. Нечего к детям придираться.
Дверь распахивается и бьет меня по лбу, Светлана проносится мимо как кобыла. Директор хохочет ей вслед.
Замечает меня:
— Не обращай внимания… Вася?
Я киваю.
— Вот и молодец. — Улыбается Николай Алексеевич. — Вырастешь — поймешь, почему она так себя ведет.
— А я и так понимаю.
— Какие развитые дети пошли…
Истеричка поймала меня на перемене и говорит с гаденькой улыбочкой:
— Мишин, если ты сорвал урок, это еще не значит, что ты не должен делать домашнее задание.
— А когда это я его не делал?
— Вот и чудненько. Напишешь сочинение про феодала или про крестьянина. Объем — восемь страниц.
Напугала, дура. Я вообще сочинения писать люблю, это она тут первый месяц работает и ничего про меня не знает. Мои сочинения училка литературы перед всем классом вслух читает.
Домой после шахматной школы прихожу, там мама с какой-то незнакомой теткой в спальне заперлась. Я себе пожарил котлеты «татарские» и развел картофельное пюре. На маму тоже пожарил, она косолапая, у нее все пригорает. А та тетка пусть сама обед готовит. Мама всегда старается найти себе бабу, которая готовить умеет. Тетя Ира, например, была шеф-поваром в ресторане «Караван», она меня плов делать научила, и еще много всякого полезного я узнал у тети Иры.
Сижу, ем, думаю, что бы такое написать поинтереснее. Можно про то, как на феодала напал сосед, а этот чувак закрылся в замке и оборонялся, как эльфы и хоббиты у Питера Джексона. Или как у крестьянна весь урожай забрали и его семья медленно с голоду сдохла, а потом их крысы обглодали. Пусть училку вытошнит.
Хотя ее и так вытошнит. Она же беременная. Каждый день в учительском сортире блюет.
И тут я придумал. Пусть у феодала будет дочка, которая дает всем подряд. Допустим, конюхам или пажам каким-нибудь, или, еще лучше, пусть даст тому самому соседу, его противнику. Так даже больше экшена. Дочка будет тупая и злобная, с плешивым лбом, кривыми ногами и горбатой спиной, это у нее рахит, оттого что в замке темно, холодно и сыро и в окнах стекол нет. Дочка будет мыться раз в год, спать прямо в одежде и вычесывать гниды из волосьев, а ссать и срать она будет через железную решетку над выгребной ямой, такой вонючей, что от этого запаха задыхаются вши.
Сначала феодал ничего не заметит, потому что знатные дамы тогда одевались в такие платья, под которыми ничего не видно. Потом он все поймет, набьет ей морду и спросит, от кого эта грязная шлюха зачала своего ублюдка. Она выплюнет пару зубов и во всем признается. Папаша соберет войско и пойдет брать приступом замок соседа, а сосед даст ему люлей и скажет, что не собирается жениться на этой корове, даже если ей в приданое достанется все папашино имущество.
Феодал заточит эту дуру в темницу, там она родит своего бастарда и папаша тут же велит убить младенца на ее глазах, а саму ее заставит постричься в монахини, и через год она помрет в своей келье от туберкулеза. А папаше все это будет фиолетово, потому что у него еще восемь детей. Тогда у всех было много детей, потому что никто не умел предохраняться.
По-моему, я здорово придумал. Получилось даже не на восемь страниц, а на десять, я написал прямо в тетрадку по истории, потому что ненавижу с черновика переписывать.
Мама вышла, наконец, с этой новой теткой. Если бы я не знал, что мама только с бабами спит, я бы решил, что тетка на самом деле мужик — такая она была корявая. Тетка спросила:
— Это соседей ребенок, что ли?
Я уставился на ее бритую башку и молчу. Потому что с такими бабами нельзя нарываться.
Мама ей отвечает:
— Не обращай внимания.
Я сгреб тетрадки и убежал в свою комнату.
Та баба на кухне спрашивает:
— Он немного того, да?
И мама ей не сказала, что я вовсе не того. И захихикала вместе с ней. А потом они вдвоем жрали мои котлеты с пюре.
Когда мама не встречается с этими тетками, она нормальная, мы с ней смотрим кино, играем в шахматы, на концерты ходим. Еще мы с ней часто ходим по музеям и она мне все рассказывает. Мне даже наплевать, что она готовить не умеет и мы едим одну пиццу и бутерброды. Иногда мама даже надевает платье и становится очень красивой. Когда у мамы никого нет, она не пьет коньяк, не курит за компанию и не пропадает где-то целыми днями. Сидит в своей комнате и пишет статьи или учебники для разных институтов. Она каждый год переиздает справочник абитуриента по истории, нам потом этих денег надолго хватает. А когда у нее эти сукины тети, они ее таскают по клубам и ресторанам. Тетя Аня ее в позапрошлом году повела на какую-то демонстрацию, и маме голову ушибли резиновой дубинкой, она потом с сотрясением мозга лежала и я ей в больницу апельсины носил. Тетя Аня тоже была высокая, корявая, с бритой башкой и без сисек. Она играла то ли в волейбол, то ли в баскетбол, а меня заставляла по утрам отжиматься, еще и ногу мне на спину ставила, чтобы пониже опустить. Я эту суку так ненавидел, что макал ее зубную щетку в унитаз. Тетя Ира была намного прикольнее, но маме она почему-то надоела. Наверное, маме больше нравится, когда ее дубинками бьют.
У меня в комнате лампочка перегорела, я утром просил маму купить, а она так и не купила. Не буду же я уроки делать в темноте. Сунулся к маме в спальню, а эта тетка уже там сидит с бутылкой:
— Мальчик, тебе чего? Ты в курсе, что надо спрашивать, можно войти или нет?
Тут меня переклинило и я сказал, что я здесь у себя дома, а она в гостях, и лично я ее не звал, так что она сама может идти на хуй.
Тетка почему-то не обиделась, только плечами пожала и глотнула коньяк из горлышка.
Мама принесла бутерброды, попросила меня посидеть в своей комнате.
Я говорю:
— Или она, или я.
Тетка цедит сквозь зубы:
— Надо же, мужик в доме. Он тебе вообще кто? Племянник?
Мама краснеет, начинает оправдываться — типа она хотела девочку, а получился мальчик. Такая вот ошибка природы.
У меня закладывает нос, я стараюсь сдержать слезы, но они текут сами по себе. Тетка глядит на меня с жалостью, как будто я псих какой-то.
— Мама, пусть она уйдет!
— А ну марш в свою комнату! — Мама хватает меня за шкирку, пытается отодрать мои пальцы от дверной ручки, дубасит по ним кулаком со всей дури.
— Мама, ты совсем, что ли?! — Я разжимаю пальцы и падаю спиной вперед.
Тетка встает с маминой кровати и топает к вешалке:
— Ладно, все, мне домой пора. — Она завязывает шнурки.
— Женя, ты чего? Давай завтра? — Мама загораживает входную дверь.
— У меня завтра дела. И послезавтра тоже. — Тетка ныряет под ее плечо и бежит вниз, грохоча ботинками.
Надо мной нависает мамино лицо. Она уродина, когда злится. На лбу вздувается синяя жилка, а глаза становятся маленькими, как у мужика.
— Ты что это вытворяешь??? — Мама пинает меня в бок. — Вставай и марш в свою комнату.
— Там темно.
— А мне насрать!
Я иду к себе и включаю компьютер. Я вчера скачал не скажу где американский фильм «Ебан и Чарли», там мальчик встречается с педофилом, который играет на гитаре. Педофил немолодой, тощий и небритый, и страшный, как черт, но Чарли все равно в него влюбляется, потому что родителям на Чарли насрать. А этот Ебан ему всякие дурацкие песенки поет, как тетя Таня Куценко — это мамина бывшая подруга, она автор-исполнитель. И еще они там с педофилом катаются на великах, а потом, когда родители Чарли все узнают, он уезжает куда-то на поезде со своим педофилом, чтобы давать ему в попу долго и счастливо.
Я бы все-таки не стал с педофилом встречаться, а фильм еще раз посмотреть можно. Вообще, лучше педофил, чем родители, которые тебя не любят. Если бы мне попался хороший педофил, я бы еще подумал.
Мама мне все мозги продолбила этими насильниками, я даже баллончик со слезоточивым газом в рюкзаке носил, чтобы брызгать в глаза маньякам. Потом Катьке Сусловой отдал. Что я, девчонка, что ли — с баллончиком ходить?
Мама у себя в комнате слушает тети Танины записи. Наверное, допивает коньяк. Я фильм досмотрел, уроки на кухне доделал и в постель залез. Уже почти заснул, когда мама в комнату вломилась. Изо рта спиртом воняет, сама в джинсах и в лифчике. Я отвернулся, чтобы на меня не дышала.
— Не притворяйся, что спишь. Говнюк! — Начала меня трясти и щипать ногтями.
— Не мешай мне спать.
— А ты не мешай мне жить.
Я ничего не ответил и задышал ровно, как будто уже засыпаю. Главное — сейчас сделать вид, что я сплю. Мама к утру проспится и снова поумнеет. Это тетки на нее так действуют, я-то знаю.
Она начинает щекотать мне пятки, я терплю несколько минут, а потом начинаю дрыгать ногами. Она издевается, что ли?
— Открой глаза, когда мать с тобой говорит! — Она сползает на пол и снова плюхается ко мне на кровать. — Ты уже взрослый сукин сын и должен понимать, что я имею право на личную жизнь. Думаешь, я так люблю детей? Я ненавижу этих сраных детей, понял? Я тебя сделала только потому, что эта сука Танька попросила. Ныла все время, что нам нужен общий ребенок, а у нее у самой был отрицательный резус, и она выносить не могла. Тебя вообще должна была она рожать, понял? Потому что она фем, то есть баба. Сука, в общем.
Мамина голова клонится все ниже и ниже, волосы подметают пол. Она снова чуть не падает, просыпается и садится прямо:
— И вообще, у нас должна была родиться девочка. А ты — генетический мусор. Понял? Хромосома игрек — это неполноценная хромосома икс. Не спать!!!
— Мама, мне завтра в школу. — Я натягиваю на уши одеяло.
— Твоя школа обойдется и без тебя. Ты не представляешь для нее особой ценности… — Мама зевает. — Вообще, у всех мужиков завышенная самооценка. Любое ничтожество считает, что все ему чем-то обязаны просто потому, что он мужик. А на самом деле мужик — пустое место. Ходячая фабрика спермы, бля. Пчелы самцов уничтожают за ненадобностью. Понял?
Я лежу и представляю себе, как пчелы впиваются в мое тело черными хоботками. У меня на них аллергия. Если укусит пчела, надо сразу сделать укол, иначе лицо раздуется, станет трудно дышать и я умру. Мама это прекрасно знает.
— Не спать! — Мама хлопает меня по ноге.
— Отстань!
— Да на хрен ты мне сдался. Короче! Если ты еще хоть раз себе такое позволишь, я тебя убью. Всё.
Мама уходит, в коридоре что-то падает — наверное, телефон и табуретка. Из форточки тянет холодом, но я не хочу вставать, еще больше замерзну. Почему-то болит лоб, это странно, меня ведь никто не бил. Попробовал бы кто-то меня побить. Голова болит все сильнее, я ощупываю лоб и вспоминаю, что это Светлана мне дверью приложила. Дура, корова.
За что?
Мама снова ставит тети Танин диск. Тетя Таня мне нравится, но я ее песенки ненавижу. Когда мне было лет пять, мама меня заставляла сидеть на ее квартирниках рядом с немытыми тетками в некрасивой одежде. Тетки улыбались и кивали в такт седеющей башкой, а иногда еще начинали подпевать. А песенки были говно, одну от другой не отличить. У нее почти в каждой песне обязательно был костер, палатка, гитара и какие-нибудь два сердца, две руки и другой кал. Или ворох кленовых листьев. Или лес, в котором заблудились два сердца, или река, по которой плывет труп ее врага. Мужика, конечно.
Оказывается, это тетя Таня хотела детей. Почему я тогда остался с мамой?
Пошел к маме, вырубил музыкальный центр.
— А кто это тебе разрешил выключать? — Мама пытается поймать меня за руку и падает обратно на диван. — Все, пиздец, ноги не держат… Чо те надо? Ты ваще должен в кровати быть.
— Мама, почему ты меня не отдала тете Тане?
— Ну, как почему… Слишком жирно ей. Она меня послала, и ей же еще ребенок? Хрен ей собачий. Не она рожала, не ей и воспитывать.
— А кто мой отец?
— Никто. Его нет.
— Тебе дали из этого, из банка спермы, да?
Мама почему-то начинает хихикать как ненормальная.
— Что смешного?
— Да так… — Она отмахивается. — Нужен мне этот банк спермы. Просто позвали одного приятеля, он в ложку кончил, и мы с тетей Таней тебя сделали.
— В какую ложку?
— В обычную. Столовую.
— А ложку потом куда дели?
— Помыли и положили обратно в ящик. Все, брысь отсюда.
* * *
Утром кашу себе сварил из гречневых хлопьев. И маме тоже, конечно. Постучался к ней, она треники надела, волосы во все стороны торчат, глаза опухшие, красные. Сразу к холодильнику и начинает кефир хлестать. Проморгалась немного — у нее по утрам всегда так с глазами, потому что плохо видит и еще от монитора конъюнктивит. Я спрашиваю:
— Тебе положить?
Она:
— А почему это ты кашу вилкой ешь???
— Не могу найти ту ложку.
— Чего?
— Я все ложки выброшу и новые куплю.
Мама сначала не понимает. Наверное, думает, ей это приснилось вчера:
— Я тебе что-то не то сказала?
Начинает меня тормошить, как будто от этого все ее слова у меня из головы вылетят.
— Мама, ты меня любишь?
— Не задавай дурацких вопросов.
Первым уроком опять была история. Светлана меня гоняла по всем датам — пришлось поставить пятерку. Я ее даже пожалел, такая у нее была морда кислая, когда она расписывалась в дневнике.
Сдали тетради.
После шестого урока я сразу домой пошел. Именно пошел, а не побежал, хоть и было холодно. На газоне у нашей школы выгуливают собак, ну и на тротуаре эти четвероногие скоты иногда срут, а убирать никто не хочет. А я не хочу вляпаться. Собачье говно наполовину прикрыто опавшими листьями, так и поскользнуться можно. Дошел до перехода, слышу, сзади шпильки цокают, потом шпилька царапает асфальт — наверное, как раз в собачью колбаску попала. Истеричка меня догоняет, рожа красная, в одной руке — торба, в другой — моя тетрадка. И начинает этой тетрадкой по лицу меня хлестать, дура ненормальная. Орет:
— Ты что там про меня накалякал, гнида?!
— Это сочинение, Светлана Александровна. — Рюкзак снял и подставил, она ушиблась.
— Ты мудак мелкий, ты знаешь это? — Светлана тяжело дышит.
— А вы — сука.
— Что?
— Такие как вы не должны рожать. Вы детей ненавидите.
Ее губы трясутся, тетрадка пляшет в руках и падает, я ее поднимаю и сую училке в торбу. Говорю:
— Светлана Александровна, вы лучше сделайте аборт. У вас все равно мужа нет, никто вас рожать не просит.
Эта всхлипывает:
— Завтра в школу с… с родителями…
— Завтра суббота, Светлана Александровна.
— Не умничай, говнюк. Я сказала, в понедельник.
Развернулась и обратно потопала, споткнулась два раза. Я ненавижу ее белые сапоги. Когда она ходит по классу, в полу остаются выбоины от шпилек. Портит паркет.
Я заскочил домой, скинул рюкзак, надел куртку и поехал к тете Тане. Маму я не хочу видеть.
Я к тете Тане в гости часто заезжаю, она даже не удивилась, когда я ей из метро позвонил. Специально с работы пораньше ушла, она в какой-то студии звукозаписи работает. Обед приготовила, я поел, она спросила, как у меня дела в школе, я на истеричку пожаловался. Тетя Таня говорит: «Не обращай на нее внимания». Как я буду внимание не обращать, если мне тетрадкой по лицу дали?
Про ложку я ей, конечно, ничего не сказал, только спросил, где мой отец живет. Типа мама адрес забыла. Ну, тетя Таня мне его адрес и дала. Я еще попросил на бумажке нарисовать, как проехать — у него квартира где-то на улице Партизана Германа.
Когда я добрался до Партизана Германа, была уже почти ночь. Несколько раз дорогу спрашивал, там дома стоят не вдоль улиц, как у нас, а где-то во дворе, и номера у них дурацкие — какой-нибудь 23-а или дом 63, корпус 2. И сама улица, наверное, несколько километров. Домищи длинные, я думал, пешком дойду, а там оказалось, что нужно топать еще три остановки. И у него в доме парадной и черной лестницы не было, зато было несколько подъездов, так что я минут десять выяснял, в какой мне надо. Потом еще ждал, когда кто-нибудь дверь в подъезд откроет, потому что в домофоне никто не отвечал. Сняли трубку — и музыка.
Наконец меня впустила девочка с собакой, я на лифте поднялся на восьмой этаж и приложил ухо к двери. Время шло, а я не мог на кнопку звонка нажать. Вдруг у него семья, или он мне не понравится, или еще что. Может, он вообще переехал. А там внутри музыка и мужские голоса. Что-то отмечают, наверное.
Кто-то завозился с замком, я отскочил — вылезает пьяный парень с сигаретой. Зажигалкой чиркает, а прикурить никак не получается, даже не может концом сигареты в огонек попасть. Я его руку подержал, он прикурил. У парня волосы снизу темные, а сверху почти белые, он в черной майке-безрукавке, рваных джинсах и носках. Так без тапок на бетонном полу и стоит, нажрался, ему не холодно.
Следом за ним вылезают двое, от них тоже спиртом несет. Один, со стаканом коньяка, кричит:
— Куда эт ты без меня?
Обхватил крашеного и по заднице шлепнул. Крашеный ему:
— Лапы убери, да? Не видишь, тут ребенок?
Третий меня заметил:
— Мальчик, ты ждешь кого-то?
Я ему:
— Нет…
— Заблудился?
— Нет, не заблудился.
Третий постарше немного и не такой пьяный. И в тапках.
Если в тапках — значит, он тут живет, а не в гости пришел. Тот мужик мне, вроде как, не настоящий отец, это только сперма его была. Я же не буду спрашивать, папа он мне или нет. Ну я и сказал:
— Вы когда-нибудь кончали в ложку?
Второй аж подавился своим коньяком. Крашеный еще полчаса ржал как идиот, потом забежал в квартиру и вопит:
— Мужики! Тут пацан хочет знать, кто из вас в ложку дрочил!
Тот, который в тапках, спросил, не зовут ли мою маму Мариэтта Мишина, а потом пошел искать валидол. Извинился почему-то за своих гостей — типа они тут на всю ночь останутся. Я спросил, можно ли мне тоже остаться. Но мог и не спрашивать, всем было фиолетово.
Утром просыпаюсь поперек кровати, рядом два мужика лежат, один голый, другой в джинсах, и еще на полу двое.
В другие комнаты я даже заглядывать не стал, думал, схожу в туалет и смоюсь по-быстрому. Какой-то у меня отец неприкольный, я лучше поживу у тети Тани. Она мне тоже вроде отца.
В туалете тот крашеный парень сидит, курит. Он без одежды, голову свесил, гладит свои волосы рукой, в которой сигарета. Я дома всегда запираю дверь в туалете, а он этого почему-то не сделал. То ли стесняться некого, то ли ему уже все равно.
Затянулся, посмотрел на меня грустными глазами:
— Извини.
Прикрыл дверь и дальше сидит.
— Я щас докурю и выйду.
Он помылся, я тоже помылся, но вытираться не стал, потому что чужие полотенца. Постоял немного, обсох.
Этот мне чаю налил, нашел в холодильнике вчерашние бутерброды с рыбой. Я ем, а он говорит:
— Вот, после этого мудака хоть ты останешься.
Я не понял, к чему это. Он еще сказал, что его зовут Артур, и предложил домой отвезти. Я отказался — типа, я с тем человеком пообщаться толком не успел. Даже имя не спросил.
Артур плечами пожимает:
— Как хочешь. Он, между прочим, вообще про тебя не говорил. Никогда. Я не знал, что у него сын есть… Ладно, я сейчас завожу машину и жду десять минут.
Я его догнал еще у лифта.
Он меня до дома довез, обнял зачем-то и поцеловал, хотя он точно не педофил.
Мама сидела в моей комнате с тетей Таней и ревела. Оказывается, она всю ночь обзванивала больницы и морги, а тете Тане позвонить было западло, потому что они поссорились. Хорошо еще, тетя Таня сама догадалась прийти.
Мама еще долго просила прощения — типа не было никакой ложки. Но я-то знаю, ложка была, она лежит где-то в ящике вместе с остальными ложками.
* * *
В понедельник мама пошла в школу и порвала истеричку как Тузик грелку. Сказала, что такая бездарь как Светлана не имеет морального права учить таких одаренных детей как я. Светлана ко мне приставала потому, что не сдала моей маме экзамен в позапрошлом году. Мама так думает. У мамы отличная память на студентов. Особенно на тех, которые начинают ни с того ни с сего рыдать, когда им задали вопрос.
Училка ей всучила мое сочинение, мама прочитала и сказала, что у меня литературный талант. Светлана потащила ее к директору, но и тут обломалась, потому что Мариэтту Мишину каждая собака знает и уважает.
Через две недели Светлана Александровна ушла в декрет и никто ее больше не видел. Историю у нас теперь ведет студент третьего курса. Симпатичный парень.
Мама снова встречается с тетей Таней, у меня теперь есть нормальная еда. И еще я подарил маме на день рожденья новые ложки.
Иногда я думаю, как там поживает Светлана. Кто у нее родится — мальчик или девочка — и как она будет издеваться над ребенком, если родится мальчик. И что она ему расскажет, когда он спросит, откуда берутся дети. Может, наврет, что купила в магазине или аист принес из службы доставки. Аист — хорошая птица. Лично мне было бы приятно, если бы меня принес аист.
[/mat]
Аффтару к психологу! Срочно! Такого вороха детских комплексов я давно не встречал.
Очень, очень хороший рассказик
Ну раз понравилось,то продолжим.Опять Упырь Лихой.Хачмаркет.
[mat]В шесть утра мне дико захотелось жрать. Ваще, думал, если щас не поем, то умру. Леха и Серый смотрели вторых «Клерков» и ржали. Я носки с ботинками надел, стою посреди комнаты и думаю: чо я хотел сделать-то? А у самого рожа кривая, и весело до пиздецов. И на экране какой-то жиртрест ослика ебет. Засмотрелся, еле вспомнил, чо хотел.
Прошел под арку и налево, там у нас опорный пункт охраны порядка и сразу за ним хачмаркет «24 часа». Почему хачмаркет? Ну, потому, что хозяин магазина — хач, жирный такой нерусский дядька, носатый, волосы курчавые с проседью. В этот раз у кассы сидел его племяш, молодой такой хачик. Я бы даже сказал, симпатичный. Самец такой.
Я на него уставился, он на меня тоже. Встает. Высокий, выше меня сантиметров на десять. Мышца вздулась под футболкой, хуе-мае. Ждет.
А я забыл, зачем пришел. Смотрю тупо на полки, на него, на витрину с колбасами, на морозильник с пиццей и пельменями. Здоровый такой парень. Сильный, наверное. У меня даже чо-та в груди екнуло. Я когда смотрю на такого здоровенного хачину, почему-то всегда представляю, как он меня будет бить. Почему — не знаю.
Он уставился на мои ботинки. Ботинки как ботинки. Английские, на меху. Из матухи последнее на эти мартинсы вытянул. У хачика глаза большие, карие, с длинными пушистыми ресницами, а веки коричневые, как будто тенями накрасился.
Он зевает:
— Ну, что брать будем?
Я:
— Не, просто смотрю. Еще не решил.
Он:
— Ну, когда определишься, тогда и приходи.
Я:
— Твое-то какое сраное дело? Я тут живу, блять. Прихожу когда хочу.
Он молча садится, достает из-под прилавка журнал с полуголыми бабами. Типа читает.
Я прикидываю, что бы мне купить.
Этот на меня глаза поднял, принюхался. Понял, говнюк. Ну и что, блять? Ну, подумаешь, завис я в его хачином магазине. Мы друг другу не мешаем. Не помню, сколько там простоял.
Потом дверь отлетела, колокольчик грохнул. Баба входит. От нее холодом тянет, щеки красные. Веки в черной обводке. Бабе лет тридцать, пьяная шопесдец. Но, кстати, одета не как алкоголичка. Приличная такая синяя дубленочка, из швов клочки меха торчат — это у них щас модно. Волосы почти белые, морда загорелая — наверное, в солярий каждый день ходит. И пахнет от нее какими-то духами явно не за двести рублей.
По ее лицу мутными каплями стекает вода. Она сморкается, на платке остается коричневый след. Разглядывает платок и шмыгает носом.
Хачик листает свой порножурнал.
Баба шлепает пятихатку в пластиковое блюдечко для денег:
— А дайте, пожалуйста, московский коньяк.
Хачик, не поднимая глаз, отвечает:
— До семи утра не продаем.
У бабы изо рта воняет спиртом и кислятиной. А хачик трезвый. Рыло воротит. Мог бы продать — кто ему запретит? Кто там будет проверять — продал, не продал? Вообще дурацкий закон, это постаралось наше законодательное собрание, из-за него одни неприятности. От нашего округа туда уже второй раз никого не выбрали, так им и надо. То запретили пиво пить на улице, то алкоголь продавать с одиннадцати до семи. Крепостью выше 15 градусов. Какая разница, со скольки до скольки человек хочет нажраться? Совсем охуели. Если бы Путин разогнал эти законодательные собрания, лично я был бы счастлив. И не орал бы, что Москва притесняет регионы.
Баба бычит:
— Ты чо, совсем, да? Чо те, жалко бутылку коньяка продать? Мне что, еще час ждать, что ли?
Хачик продолжает разглядывать журнал.
Она перегибается через прилавок:
— Типа мачо, да? Приехал трахать русских девок? Ты, блять, вчера приперся из своего кишлака и думаешь, что тебе дадут?.. Пизды тебе дадут!
У хачика подрагивает колено.
— Ну чо ты как говна в рот набрал? Ты сначала русский выучи, а потом в Россию едь. Ишак, бля. — Баба покачивается на высоких каблуках. Прилавок едет под тяжестью ее тела. — Грузаков уже выслали, скоро и вас тут не будет, понял?
Хачик еле слышно отвечает:
— Вы и так пьяная. Вам уже хватит.
— Чо ты сказал?!
Он бросает журнал и уходит.
Баба поворачивается ко мне:
— Спустился с гор и думает, что неотразимый, да? Они русских женщин проститутками считают. У них у самих бабы усатые, зато честные женщины. Видел, как он на меня пялился?
Чего она ждет, эта дура? Я хочу жрать. Из-за нее продавец ушел.
Баба топчется еще некоторое время, размазывая по полу грязную воду. Поворачивается и уходит, хлопнув дверью.
Хачик выглядывает в зал:
— Ну, что брать будем?
И в этот момент я соображаю, что у меня нет денег.
— Под это дело есть хочется, да? — Он улыбается. — Хочешь, чаю попьем? Я чайник поставил, пошли. — Он откидывает доску прилавка.
Меня тут же клинит, и я выбегаю на улицу, под дождь. На Садовой сел у памятника ополченцам, думаю: «Во я дурак! Я же жрать хотел. Ну, пиздец». Не съест же меня этот черный. Ему там скучно ночью работать, вот и позвал. Просто чаю попить.
А мне так хочется жрать, это пиздец просто. Вернулся домой, там соседка уже проснулась, попросил вчерашнюю гречку. Она говорит: «Ну, жри, поросенок». В другое время я бы ей за такие слова ебальник разбил, а тут взял, и ничего, сожрал.
Что характерно, меня уже попустило. И чо-та так грустно стало. За окнами уже день, а все равно темно, серо как-то. Ненавижу этот город: летом ночи серые, а зимой — дни. Эти двое уже свалили к себе, фильмы я все пересмотрел, послушать нечего, да и неохота. И выпить нечего, и жрать опять нечего. По телику крутят какое-то говно. В общем, все как всегда. Даже дрочить неохота. В другое время я бы подрочил, конечно, раз матухи дома нет. Думаю: надо еще покурить. Всю комнату обыскал, денег не нашел. То ли мамаша их в другое место перепрятала, то ли эти двое без меня откопали и себе взяли.
Поиграл часа два по сети в «Золотую бутсу», там тоже обломался. Сижу злой, трезвый и голодный. Все, нахуй! В пизду такую жизнь.
Пошел к Серому. Говорю: «Дай в долг». Не, нихуя не дал. Еще и постебался, будто я пришел милостыню просить. Это при том, что они всегда у меня курят — их мамаши постоянно дома торчат. Если бы не я, им бы пришлось на чердаках тусить.
Ладно, Серый. Хуй с тобой, золотая рыбка. Я пошел прямо к Сцаиду.
— Дядь Саид, дайте в долг.
Он лыбится:
— Ты сначала за прошлый раз отдай.
Ему самому лет пятьдесят, тощий такой, низенький таджик, официально работает грузчиком на Сенном рынке. Рожа добрая, по виду не скажешь, что наркотой торгует. И говорит добрым таким голосом, как будто сынка учит уму-разуму.
— Ну, дядь Саид! Я сегодня вечером все отдам. Я же всегда отдаю.
— Все, все, иди, тебе много вредно. Тебе вообще курить еще рано. В школу бы лучше сходил.
Тут его мелкая с кухни позвала, внучка, наверное. У него там целый выводок этих детенышей. Ну, и захлопнул дверь перед моим носом.
Падла Сцаид. Главное, что меня бесит, они никогда не выходят из себя. Ты на говно изойдешь, а они будут смотреть тебе в глаза и улыбаться. Нет, меня бесит даже не это. Они продают — ты покупаешь. По-другому не бывает. Сенной рынок держат черные, в Апрашке черные, магазины вокруг принадлежат черным. Даже в парикмахерской хозяин — азер. По-моему, он еще и пидор, у него там одни мужики работают.
Они тебе продают гнилые фрукты, теплое пиво, просроченную колбасу, китайские шмотки — а ты покупаешь. Даже не потому, что у них дешевле — там уже давно не дешевле. Просто потому, что больше негде. И не у кого. Даже если ты приходишь в магазин, где все продавцы русские, там либо хозяин азер, либо товар закуплен на том же самом оптовом рынке, у азеров.
Хотя нет, чо я пизжу, есть нормальные магазины для белых людей, с тележками, длинными рядами стеллажей и кучей охранников. Там можно расплатиться кредиткой и оплатить услуги сети МТС. Почему я не хожу туда — загадка.
Грузчиками нанимают черных, дворниками — черных, строителями — черных. Русский не стал бы вкалывать за такой мизер, а они станут. Таджик не пойдет в ночной клуб, не будет снимать квартиру для себя одного, не купит себе хорошую одежду. Он будет аккуратно складывать свой черный нал и вернется домой королем. И, конечно, приехал он сюда не с пустыми руками. Он привез подарки таким мальчикам как я. Добрый дядя Саид.
Наш район поделили азеры, таджики и китайцы. В младших классах на одного русского ребенка — три мелких чурки. Мне неприятно ходить в школу. Когда у нас перемена, коридор похож на улицу какого-то кишлака.
Я не против черных, но они меня заебали. Сцаид мразь. Он же знает, что я отдам. Он же сам продал мне мой первый пэк. И чо-та его тогда не беспокоило мое здоровье. Сцаид, сука. Мудак, бля.
Я пинаю грязную стенку мартинсами, от нее отлетают куски штукатурки с краской. Древние перила гудят. Из соседней квартиры выглядывает полоумная бабка и принимается вопить, что милицию вызовет. Щас! Облаял ее так, что у нее чуть инфаркт не случился.
Пить охота. Сушняк. Из крана такая вода течет, что в ней стирать противно, не то что пить. Она даже не ржавая, она воняет химией. Чистый солидол.
Позвонил на мобильный Лехе, за водой с ним пошли. У чурок бывает два типа магазинов — обычный и минимаркет с кассой на выходе. Третьего еще не придумали. Ну так вот, в русских магазинах зал оборудован камерами наблюдения, а черные наблюдают сами. Ну и, естессна, тебе никто не запретит что-то сунуть за пазуху или под резинку треников, если ты в трениках, конечно. Хачмаркет — пиздатая вещь. Например, у нас на Садовой есть хачмаркет с романтическим названием «Солярис». Оказывается, хачики тоже иногда читают, хы-хы.
Вперлись в магазин, который в переулке Бринько, за кинотеатром «Смена». Магазинчик маленький, грязный, вонючий. У входа стоит монетный автомат, рядом с ним вечно толкутся какие-то ханыги. А еще у входа — здоровенный холодильник со стеклянными дверьми, сломанный. И в нем дохуя теплого пива и слабоалкогольной хуйни. Бери — не хочу. Он не закрывается. Ну, Леха с продавцом пиздит, сигареты покупает, а я тихо так, нежно, аккуратно вынимаю бутылки. Загрузился — и на улицу.
А там поджидает хозяин-азербот. Курит. И начинает неторопливый разговор:
— Мальчик, тебе как не стыдно? Если бы ты попросил, я бы сам дал. Мне не жалко. Мне жалко, что вот такие как ты... — и понес. Он у себя в Бакы учителем, наверное, работал. Я вообще поражаюсь, какие интеллигентные бывают кавказцы. Пожилой такой дядечка, жирный, с мясистым носом, башка седая, курчавая. Рассказал, что он тут при советской власти учился в педагогическом институте. Точно, учитель. Заебал.
Ну а мне чо делать, стою, слушаю, красный до ушей. В милицию он вряд ли заявит, лишний раз не будет связываться. Ну чо, я извинился, бутылки ему отдал и пошел себе. Леха меня догнал, спрашивает какую-то хуйню.
И тут мне так стыдно стало, пиздец просто. Не потому, что я вынес эти голимые бутылки, а потому что какая-то чурка на мне словила свой кайф. Для них же пиздец почетно — чувствовать себя круче белого человека. Персонаж, блять, Фенимора Купера, благородный азер Великий Змей.
По дороге завалились еще в один хачмаркет, Леха там пытался вытащить грязного плюшевого слоника из стеклянного аквариума. Они эти игрушки скупают у населения и захуячивают по второму, по третьему, по пятому разу. Я бы детям такую херь не дал, там бактерий больше, чем в помойке. Ну и, конечно, железная лапа, которой их надо ловить, расшатана, чтобы игрушки почаще падали. Леха вечно злится и начинает автомат пинать, в этот раз я его тоже еле оттащил. Он здоровый такой мужик, ему, как и мне, шестнадцать, а вымахал под два метра.
Посидели в Юсуповском саду, попили пива, которое он спиздил, пока меня Чингачгук учил уму-разуму.
Расслабуха пошла по всему телу, на улице тепло. Леха башку бритую свесил, рассматривает свои гады. Мыс грина блестит. Красиво. Но мартинсы все равно пиздатей. Купили себе ботинки на зиму, а зимы-то и нет. Говорят, в лесу грибы снова расти стали. Съездим на днях в Лахту, проверим.
Леха спрашивает:
— Чо вечером делать будем?
Я:
— А хз. Спать лягу. Остопиздело все. — И правда все остопиздело, я месяц солнца не видел. Иногда мне кажется, что мир вокруг ненастоящий, как в «Матрице».
Леха говорит:
— Может, в ЦС забьемся? — Там у Серого брат охранником работает, можно пройти на халяву.
— Чо я в пидорском клубе забыл?
— Не ссы, в ЦС телок больше, чем пидоров.
— Ааааа...
— Только одеться надо поприличнее.
— Нахуй...
Серый там несколько раз был, говорит, понравилось. Но меня это как-то не колышит. Тем более, куда я пойду без денег? Не у пидоров же клянчить на выпивку?
Помолчали, «балтику» допили, пошвыряли бутылки в урну. Темнеет. Три часа всего, а ни хера не видать. Ночью даже лучше, фонари горят и город вокруг выглядит по-человечески. Леха просит рассказать что-нибудь, потому что ему скучно. Ну, я и рассказал, как ходил к Саиду. Больше-то ничего интересного сегодня не было.
Леха ни с того ни с сего спрашивает:
— А ты не помнишь, сколько этим дали?
— Кому?
— Ну, пацанам, которые девку таджикскую забили.
— От трех до пяти. Кому-то даже полтора.
— Заебись.
— Одного ваще выпустили.
У нас во дворе говорят, что ее батя тоже наркотой торговал. Потому и дали этим парням так мало. Мелкая сама дурь носила, так что ее не жалко. Это случилось прямо у магазина «24 часа», там еще машина стояла, ржавая красная шестерка, у которой на багажнике за каким-то хером приварен спойлер. Для красоты, наверное. Она у них не заводилась, так что азеры сидели в ней по вечерам, как в беседке. Ну и вот, братик этой девочки был поумнее, забился под машину, как котенок, а бате с сеструхой, конечно, досталось. Ножами, кастетами, цепями и прочей херью. Ну, чо я могу добавить? Не повезло ей. Опять же, кто звал сюда ее и ее батю-наркоторговца? Сидели бы в своем чуркистане. Там бы их, может, и скорее пришили. Что характерно, сначала это считали убийством на национальной почве, а потом все резко прикрыли и посчитали обычным хулиганством. И в газетах перестали светить. Почему — не знаю. Там чего только не сочиняли, даже спецслужбы приплели. Вроде как, Москва руководила группой скин-хедов. Бред полный.
Русских у нас убивают каждый день, зато если грохнут какого-то вьетнамца, по телику и в газетах вой на полгода. Когда я мелкий был, в начале девяностых, черные тут делили территорию, стреляли по ночам, резали друг друга. Один даже гранату в своих приятелей кинул. Сами друг друга мочили за милую душу, только газетчикам на это было насрать. А тут, блять, показательное дело.
От Хуршеды Султуновой на асфальте осталась лужа темной крови. Я тогда специально сбегал за цифровиком и сфоткал. Повесил в интернет. Хоть какое-то развлечение.
Мы с Лехой спиздили еще пива в магазине «Технолог». Что характерно, там хозяева чурки, а грузчиками работают русские нарики. Это ваще веселуха.
Леха говорит:
— Ну чо, пойдем навестим Сцаида?
— Пошли...
Саид нам снова в долг не дал. Наврал, что товар кончился. Леха во время разговора стоял как обосранный. У него от злости даже шея покраснела. Смотрит на Сцаида и пальцами щелкает. Не хотел бы я, чтоб Леха на меня так смотрел. Я, честно говоря, даже перессал децл.
Леха оборачивается:
— Все, пошли.
И вниз по лестнице, гриндера грохочут. Орет:
— Пошли, блять! Щас мы этой гниде вломим!
Я даж не сообразил сначала, в чем дело. Леха мобилу достал, звонит кому-то. По всему двору гаснет свет в окнах, выключаются телики и компы. На лестницах слышен гул — дрожат перила, подошвы лупят по каменным ступеням. Собралось человек десять, кто-то сует мне в руки бейсбольную биту:
— Пошли!
— Чо?
Сцаид не открыл — мы вынесли дверь. Я его даже не бил, там за меня нехило приложились. Всю его халупу разъебали, мелкие визжат, путаются под ногами. Сцаид без сознания лежит, башка у него разбита.
Леха командует:
— Валим!
Вышли во двор, на улицу — Леха битой хуяк по витрине! Хлынули стекла.
Я ору:
— Ебанулся?
Леха:
— Так надо!
Хачик выбежал тот самый, молодой, кто-то его сразу по ногам, по яйцам, по морде — он даже руки поднять не успел, чтобы заслониться.
— Валим!
Хачик скорчился на асфальте, эти бегут дальше, на Садовую, оттуда слышен звон разбитых стекол, воет сигнализация. Мокрый снег на тротуаре превращается в слякоть. Мой мобильник играет «Полет валькирий». Лехин голос:
— Ты куда проебался? Давай живо, мы на Сенной!
Я наклоняюсь к хачику:
— Скорую вызвать?
Он шепчет:
— Не надо.
— Может, все-таки вызвать?
— Не надо, все в порядке.
Ну хули, я биту за урной у крыльца положил, помог ему дойти до подсобки за магазином. Соседи, все-таки. Он лично мне ничего плохого не сделал, не знаю, чо на Леху нашло.
Прихожу домой — там дым коромыслом, эти сидят, курят Сцаидов товар. Я им говорю:
— Идиоты, он же своих друзей приведет. Он, блять, живет в нашем дворе! Вы чо, совсем ебанулись?
А эти ржут.
В шесть утра я захотел жрать. Я же за целые сутки так толком и не поел. В комнате все пропиталось этим запахом — занавески, скатерть, обивка мебели. На полу — четыре тела, дрыхнут. Леха с Серым смотрят «Клерков» по десятому разу, я сломаю нахуй этот диск.
Надел носки, надел мартинсы, розу на шею намотал, вышел в подворотню, налево. Думаю: «Хули тут стекла валяются?» Короче, снова переклинило меня. Захожу. За кассой тот самый побитый хачик. Он уже не спрашивает, что я брать буду. Вскакивает — и в подсобку: то ли чайник ставить, то ли подмогу вызывать. А я смотрю на полки, на дверь подсобки, на витрину с колбасами, на морозильник с пиццей и пельменями, на собачий-кошачий корм, на чипсы, на пиво, на коробки с дошираком — на весь их нищеблядский ассортимент. Хачмаркет, что с него взять. Куда я еще приду в шесть утра? Да никуда.[/mat]
Нет никакой ложки (с) Матрица :lol:Цитата:
Сообщение от Ворон
Интересно было бы выслушать твоё мнение о "Над пропостью во ржи" :-)Цитата:
Сообщение от sirUjin
Я бы сказал, наоборот - описан молодой человек с поразительно устойчивой психикой и целостной личностью, не смотря на то, что в принципе был воспитан в весьма специфических условиях.
ILS,
Он имеет ввиду у автора,а не у персонажа!
"Над пропастью во ржи" сейчас точно не помню, хотя перечитывал где-то год назад, но если мне память не изменяет, там был обычный подросток с проблемами как у многих подростков. В принципе, как Илс и заметил, в этом рассказике тоже нормальный подросток в ненормальных условиях. Но вот посадить его в такие условия придумал автор с явно ненормальной психикой.
sirUjin,
Ты давно не был на Флоре.
Это реальность, поздравляю.
"Добро пожаловать в реальный мир"
Признаюсь, давно. Все больше на Земле тусуюсь. :)
Лой Быка Нах.Креатив называется "Царапина на зеркале"
[mat]
Зеркала в мои, зеркала!
Потому что я пьяница, что ли, -
Возвращаюсь я к вам поневоле,
Позабыв про другие дела.
Зеркала вы мои, зеркала…
(древний «Аквариум»)
В приближении «тридцатника» начинало казаться, что жизнь кончается. (Забегая вперёд, замечу, что в «сороковник» вообще было ощущение надвигающегося личного конца света). Может быть, поэтому в тридцатилетний юбилей я впервые попробовал в драбадан напиться. Усердствовал. Не получилось. Обошлось. Выстоял.
Потом, постепенно и осторожно оглядевшись по сторонам, начинаешь понимать, что не всё так плохо. Солнце, небо и море на месте, и не всё еще утрачено. И рожа в зеркале по утрам вроде как с ночи небритая, но родная. И поезд еще не ушёл. И даже успеваешь без риска для жизни вскочить в последний вагон. Только вот поезд (незаметно так…) набирает скорость. И уже за окном начинают мелькать не просто дни, а дни рожденья. А на станциях и полустанках вдруг один за другим остаются те, кто был когда-то близок и дорог. И даже не всегда успеваешь на прощание махнуть рукой.
Наверное, человека делает таковым не только разум, но и способность помнить. Причем, чем больше помнится доброго и светлого – тем острее тоска по ушедшему и уже недостижимому. И может быть, именно это дает нам призрачную надежду на новые встречи там, за той чертой, «за Гремящими Морями». Когда можно будет договорить и (как хочется!) что-то исправить. Молча обнять. Или просто объяснить – почему… Поэтому и отступает страх неизбежного финиша, страх перед неведомым.
Моё любимое время суток – зимние сумерки. Ближе к вечеру уходила домой бабушка, которая весь день занималась воспитанием, учением, кормёжкой (а когда и леченьем) единственного внучка, и я несколько часов оставался сам в казавшейся тогда огромной полутёмной квартире, большинством окон выходящей на главную улицу Города. Там жёлто светились окна и витрины, там спешили куда-то люди. Там таинственно и величественно-неторопливо падал снег. Я сидел на подоконнике, умаявшись временным одиночеством, и ждал с работы маму. Отец обычно приходил позже. Так было шесть дней в неделю.
Я выбегал в прихожую на звук провернувшегося ключа и зарывался лицом в полы маминой шубы из лисы-чернобурки. Шуба пахла снежинками, морозом и мандаринами. Запах мандаринов тут же объяснялся содержимым пакета в маминых руках, но таинство запахов все равно не исчезало…
Спустя много лет, когда друзья зазвали меня на охоту, я демонстративно пальнул в воздух из обоих стволов, попросту спугнув красавицу-лисицу на г0ре затаившейся охотничьей братии. Когда серебристо-рыжий хвост с белым кончиком благополучно исчез в зарослях, и меня хотели коллективно проучить кулачищами с сапожищами за содеянное, я спокойно объяснил камрадам всю несправедливость ситуации. На вопрос «А что бы вы, братки, делали на охоте, коли каждой зверюге выдать по стволу и патронов - да еще научить с ними обращаться?!» резонных ответов не нашлось. Посему пришлось тут же выпить мировую, перешедшую в долгое и плавное завершение мероприятия. Справедливо будет отметить, что на этом моей охотничьей карьере пришел ненавязчивый и никого не огорчивший пиздец.
И я никогда не выстрелил в зверя или птицу. В человека – приходилось. Но – не насмерть. Ну и слава богу. Это армейская история и совсем неинтересная.
…Я помню прозрачный мартовский вечер, когда, вернувшись с работы, застал матушку в лоджии. Она сидела в кресле, набросив на плечи мою старую куртку. Мы помолчали. Я закурил возле открытого окна. Она неожиданно сказала: «Знаешь, сынуля, а ведь так хочется ещё пожить…»
Через три месяца мамы не стало…
Один из моих Учителей – испанец (академик, философ, поэт, художник) - говорил, что, вспоминая детство, мы приближаемся к богу и обретаем истинное «Я». Другой мой друг, писатель, утверждал: «пьяный ближе к богу!». А посему -
давайте выпьем за наше детство, камрады!
p.s. Возможно, по годам я сегодня старше всех на ресурсе. Too old to rock’n’roll, too young to die ©. Не в том суть. Возможно, эти заметки кому-нибудь сослужат службу. Возможно, я их продолжу. И напишу о друзьях, с которыми столкнула меня жизнь. И не только о них.
Ибо всё, что мы пишем, рисуем или даже задумываем – есть царапина на Зеркале Вечности.
p.p.s. Эти заметки я отсылаю по случаю одной фразы, прозвучавшей в сегодняшних каментах, а именно: «…Пока еще не осознал, что уже - 38 лет.»[/mat]
sirUjin, А в какие условия размещают своих героев Стругацкие например?Или Булгаков?
sirUjin,
Florentin.Tel Aviv...
Ворон, ты хочешь математически точного определения? У меня его нет. Но когда я читаю их, мне не кажется что их мама в детстве заставляля сношаться с буль-терьером. А вот про этого аффтара такие подозрения имеются.
Lev, если там это норма, то можноо только поздравить себя, что все люди с больной психокой живут компактно, в одном месте :)
sirUjin,
Norma - ne norma ,no vstrechaetsya i ne takoe...
"zdes' ty - nigger"(c) "Amerikanskaya istoriya X"
sirUjin, мне кажется, ты не имеешь права оценять психическое состояние автора на основе его произведения, не будучи с ним знакомым. И, думаю, на этом можно закончить. Потому что предлагается вниманию не автор, а произведение.
Бегемот с лягушкой.Аффтар Кран.
[mat]
- Заебала, заебала, заебала лимита - квакал лягушонок, быстро открывая и закрывая большой рот.
- Его подобрали на улице, помыли, накормили, машину ему купили! – вторил огромный гиппопотам – Машину, блядь! И не какую-нибудь там, а девяносто девятую, новую, цвет металлик, европанель, стеклоподъемника два! Крыша над головой есть, денег дают, двести баксов, между прочим! Сиди, работай, чего еще надо? Так нет же, бабу ему теперь подавай! Тебе что, Москва медом намазана?! Захотел – получил?! Или не ты у нас работаешь, а мы к тебе нанялись телок подтаскивать?! Слышь, Лягух, мож я чета не всасываю, но сдается мне, что фраер этот нас за сутерков позорных держит.
- Гиппо, въеби ему в табло для ускорения, и пусть обратно пиздует в свой Мухосранск инженером-технологом на заводе за полторы штуки деревянных.
В углу огромного зала, образованного трехкомнатной квартирой и присоединенной к ней двушкой, в которых снесли почти все перегородки, с настоящим бассейном в центре, понурив голову, стоял невзрачный человек среднего роста лет тридцати пяти, в домашних тапочках на босу ногу, поношенных брюках и засаленном на рукавах мешковатом пиджаке, под которым виднелась мятая с потными разводами футболка. Выслушав обращенные к нему гневные тирады, он, не поднимая глаз, снова забубнил:
-Пашу на вас уже третий год как проклятый, имею право на личную жизнь. Да, хочу познакомиться с хорошей женщиной. А еще зарплату прибавьте, дайте один выходной в неделю хотя бы, а не то… не то… - человек замялся.
-Ну.., договаривай – бегемот угрожающе приподнялся на коротких массивных ногах.
Инженер неожиданно выпрямился, вперил взгляд в огромных размеров чешскую хрустальную люстру, свисавшую с потолка, и, словно испугавшись собственной смелости, визгливо крикнул:
- Открою свое турагенство. И название придумал, «Пальма на зака…».
- Сссука неблагодарная! – одним прыжком лягушонок достиг лица инженера, размазался по нему буро-зеленой кляксой и стал наотмашь хлестать перепончатой лапой по небритым щекам– вот тебе «пальма», вот тебе «на закате»!
Человек не защищался, лишь пытался втянуть голову в шею словно черепаха. Бегемоту, взбешенному не меньше лягушонка, показалось, что сейчас голова полностью исчезнет под пиджаком, и он даже инстинктивно раскрыл пасть, чтобы откусить эту тупую наглую башку, но овладел собой. Понаблюдав еще с полминуты над экзекуцией, зверь негромко сказал: «Ладно, Лягух, хватит с него, отвали». Но лягушонок вошел в раж и продолжал исступленно мордовать вконец обмякшего инженера.
- Отвали, блядь, я сказал! – точно выверенный удар отбросил лягушонка в бассейн, – тоже мне, Дон Корлеоне хуев.
-Значит, свой бизнес открыть решил, лимита подзаборная? – бегемот вплотную приблизился к инженеру – а регистрацию продлевать кто будет? Из мусарни вытаскивать? А начальный капитал откуда, ты хоть об этом подумал?
- Я не лимита, а такой же гражданин РФ, как и вы – воспрянул инженер - по Конституции имею право на свободу передвижения и места жительства.
-Смотри, какой грамотный. Якобинец, бля, и где такого набрался? – обрел дар речи лягушонок, забравшись на крохотный островок, сооруженный у края бассейна специально для него армянскими гастербайтерами, из настоящих кораллов, привезенных контрабандой с австралийского шельфа – а слабо это все мусору в глаза на улице сказать?! Ась?!
Инженер не нашелся что ответить и угрюмо потупился.
- И правильно вас, чмошников, в Москву не пускают – подхватил бегемот - вы ж тут все засрете, вы ж, блять, эти, потомки пролетариев, голодранцы рабоче-крестьянские, то ли дело мы с Лягухом. Его предки до революции в Сокольниках на болоте обитали. А мои с основания зоопарка в Москве живут. Император всея Руси лично из Африки пригласил. Кстати, бабушка рассказывала, что мы дальние родственники самого Пушкина, слышь, ты, недоумок.
- Погоди Гиппо, я кажись понял, наш инжинеришко - демократ, мож его в таком разе с Новодворской познакомить, Валерией Ильиничной? А че, баба в теле, ума палата, незамужем, прописка опять же московская? Или с Еленой Боннер – золотая вдовушка. Они найдут общий язык, будут на ночь друг другу Декларацию независимости читать. Не, ну ты представь, Гиппо? – земноводное, довольное своей шуткой, погрузилось в воду по глаза и забулькало, пуская вокруг себя большие, переливающиеся в свете люстры, пузыри.
- Бизнес опять же, турагенство – продолжал бегемот – ты думаешь, это так просто? Мы тебя взяли, отмыли от грязи, посадили за компьютер, показали как сайт делать, а почему? Думаешь, мы сами не можем, иль ты незаменимый какой? Да просто по клаве стучать несподручно нам. У этого распиздяя – бегемот кивнул на лягушонка - перепонки на пальцах, ну а я, сам понимаешь, для меня вся клавиатура как одна маленькая кнопочка. Да и в жигуле разъездном мне как-то несолидно. А если не хочешь, другого найдем, помоложе и пошустрее, даже бесплатно работать будет, просто за хавчик и комнату.
- Вот и ищите, а меня зарплата не устраивает – тихо и уже как-то неубедительно произнес инженер.
- Ага! – бегемот упивался легкой победой – значит, ты думаешь, щас такой же сайтик захуяришь, и давай бабло грести лопатой? Делов-то, от клиента заказик принял, капусту взял, наварчик отложил, тур ему купил и сиди в хуй не дуй, да?! Все на автомате типо? А ты подумал, сколько лет мы с Лягухом угробили, чтобы дело на ноги поставить, как от бандюков и ОБЭПа отбивались, как экономили на всем, даже на жратве? Я! Я на жратве экономил! А ты знаешь, сколько мне жрать надо?! Это Лягух, задрот, пару-тройку комариков и муху навозную за день слопает и сыт.
- За задрота ответишь, мух после говна не ем – лягушонок восседал на своем острове как на троне, ноздри его раздувались, глаза выпучились от негодования – распизделся, тварь жирная, «сколько сил угробили… от бандюков отбивались…». Да если бы не матушка моя, Лягушка-путешественница знаменитая, сидел бы ты до сих пор в своем корыте в зоопарке как клоун на представлении иль таращился б на фигурки гавняные Церетели. Просто пофартило, что матушка случайно упала тебе прямо в пасть, когда летела в бизнес-тур. Как мороженое, которое тебе там дети кидали, и которое ты как лох с оберткой жрал. Хорошо, что мамку так же не оприходовал. Ну, а познакомились когда, она тебя в дело и взяла в качестве живой рекламы, раскручивать свой новый тур «Сафари в саванне». Это мы с ней весь бизнес наладили, а ты на готовенькое сел. И хата эта моя. Ты до сих пор в зоопарке прописан – в паспорт свой давно не глядел? Не доставай, я скажу: ул. Красная пресня, 1, сектор 2, вольер №5, смена воды один раз в месяц, удобства на улице, бугагагагага – лягушонок снова зашелся смехом. Он считал себя очень остроумным.
- Заткни ебальник – бегемот был явно уязвлен – мажорик ссанный, только и знал, что на материнские деньги по кабакам шляться, да хохлушек с Ленинградки из луж после дождя таскать. Эх, сучонок неблагодарный, я ведь тебя еще головастиком помню, когда ты в банке на подоконнике жил, на съемной хате. Надо было тебя тогда в унитаз спустить… А то, что жизнь тебе спас в Париже, помнишь? А вот матушку нашу не уберег… эх, Лягуша…– бегемот стал часто моргать и захлюпал носом.
- Ладно, Гиппо, не будем об этом - лягушонку были явно неприятны воспоминания о том роковом пробном туре во Францию, когда верный бегемот чудом отбил его от толпы, а матушка была зверски зажарена и съедена клошарами под мостом через Сену прямо напротив Эйфелевой башни – суки франузские, лягушек жрут, а пидары у них на улицах в открытую целуются, фу, мерзота, ненавижу.
Ну так как со мной-то? – решил подать голос инженер, то ли увидев, что партнеры по бизнесу смягчились, то ли отозвавшись на часто употребляемое по отношению к себе слово «пидар».
-Бабу, говоришь, хочешь? – громко высморкавшись, спросил бегемот – ну так выпиши себе из своего Ебуньково кого-нить, будет нам заодно бассейн чистить.
-Я москвичку хочу, с жильем, перспективой – робко возразил инженер.
-Смотри-ка - усмехнулся лягушонок – дерьмакрат, а туда же, москвичку ему подавай. А сам закадрить не можешь? Ты ж вечерами свободен, снимай да приводи сюда, покажешь нам пип-шоу.
-Не могу, или тупые попадаются, или страшные, да и денег мало понты кидать.
-Да, найти нормальную бабу это проблема – вздохнул бегемот, и все трое замолчали. Впервые мужчины думали одинаково.
-Ладно, не ссы, ты имеешь дело с Лягухом – сказал Лягух - грозой ночных клубов и казино, звездой столичных тусовок. Подыщем вариант, достойный тебя. Ну и нас чтоб не позорил.
-В натуре, найди ты ему эту, как ее – бегемот завертел ушами, подыскивая нужное слово – спутницу жизни. Ну хотя бы ради меня, Ляг.
-Гиппо, ты ж меня знаешь, уж по этой части мне равных нет. Кстати, тебе какую, типа Марии Шараповой или типа Жанны Фриске – подъебнул инженера лягушонок.
- Без разницы… - инженер слегка зарделся - впрочем нет, Шарапова не пойдет, она же блондинка, глупая наверное, да и молодая еще, лучше Фриске.
- Ну все бля, инженер согласен, осталось уговорить Фриске – заржал бегемот – Ляго, ты только Шараповой ничего не говори, а то она расстроится и в свой пинг-понг играть не сможет.
- Жжош Гиппо, беспесды жжош – лягушонок от смеха перевернулся на спину, задрыгал лапками и сполз в воду.
Из квартиры снизу раздались громкие стуки по батарее. Когда смеялся бегемот, там сыпалась штукатурка.
Через неделю лягушонок, в шикарном костюме, распространяя вокруг себя запах дорого парфюма, занес в квартиру небольшую коробку с дырочками. Перемигнувшись с бегемотом, окликнул инженера:
- Сюда иди, Билгейц залупадрищенский, сбылись твои мечты.
- Что там? – инженер был явно заинтригован, он никогда не получал подарков от своих работодателей.
- Не что, а кто, невеста твоя! – и Лягух торжественно открыл коробку. Внутри сидела здоровенная лягушка.
- Да не – инженер попятился – Лягух, я ж не ты, я с ней не могу.
- Идиот, тебе мама в детстве сказки рассказывала? Про царевну-лягушку? Поцелуй ее и «оборотится она красавицей писаной», а по мне она и так высший класс, прям щас бы с ней на островок…, ну уж ладно, для ценного работника ничего не жалко.
- Так это сказка, хотя с другой стороны, если вы, будучи живо…короче, разговариваете как люди и имеете бизнес, то… почему бы и нет.
Инженер подошел к лягушке, осторожно взял ее на руки, приблизил к губам и поцеловал в бугристую кожу. Потом положил лягушку на пол, выпрямился и посмотрел на предпринимателей, ожидая услышать очередную грубую шутку. Но те оставались серьезны и молчали. В полной тишине раздался звук лопающейся кожи. Опустив глаза, инженер увидел, как из лягушки, словно из личинки, вылупляется новое существо, покрытое каким-то коконом в виде паутины, и быстро растет. Когда существо достигло размеров человека, инженеру показалось, что под коконом виднеется тело прекрасной женщины. Он уже было протянул к ней руки, чтобы освободить от пут, но потом передумал, потому что кокон продолжал увеличиваться. Наконец он стал габаритами с небольшой внедорожник. Оболочка кокона свернулась и клочьями упала на паркет. Всеобщему взору предстала симпатичная лоснящаяся крутозадая бегемотиха. Покачивая упругими ляжками, она подошла к бортику бассейна, обнюхала его и, довольно хрюкнув, грациозно погрузилась в воду.
- Ну, как? – поинтересовался у инженера Гиппо – все как ты хотел, высокая брюнетка, прописка московская, ул. Красная Пресня, 1…
- Спасибо, не надо - перебил его инженер – пойду лучше поработаю.
- Вот теперь я точно знаю, что ты мудаг – сказал бегемот – ничего не смыслишь в столичных девушках. Иди, иди, поработай, через годик заработаешь на билет для крали из своего Хуево-Кукуево. О москвичках даже не мечтай, тут тебе никто не даст, москвички любят успешных мужчин.
Лягошманский, сцуко, колись, морда жидовская, где ты таких классных телок находишь?
Гиппопотам обильно побрызгал себя одеколоном, переоделся в свои лучшие бермуды, купленные за четыреста долларов на Гаваях, картинно облокотился о бортик бассейна и уверенно положил холеную переднюю ногу на соблазнительно изгибающийся круп молодой бегемотихи. Девушка не отстранилась. Ей нравились сильные успешные мужчины.[/mat]
Евгений Староверов.Про собаку.
Пёс не ест, не пьёт четвёртый день,
Нос сухой в горячечной пыли.
Грустный взгляд скользит в балкона тень,
Где навек притихли костыли.
Может это сон, дурацкий сон,
Вот сейчас проснётся с шумом дверь.
И ура! Войдёт весёлый ОН,
Хватит спать, пошли купаться, зверь!
Добрый свет заветного окна,
Костыли в асфальт стучат легко.
ОН себе возьмёт стакан вина,
Эх, опять, ему бы молоко.
И по над рекою в вышине,
ОН устало сядет на пенёк.
Мягко хлопнет лапой по спине,
И шепнёт, - беги, гуляй дружок.
Прикурив, затянет песню-стон,
Заструится злобный самосад.
Про давно врагом сожжённый дом,
Про кипящий цветом палисад.
Надо встать, до миски доползти,
Впалый к позвонкам прилип живот.
Он же твёрдо обещал прийти,
Но оттуда видно не придёт.
И опять в дверях его жена,
Снова плачет, Господи, напасть.
Не её ж, в конце концов, вина,
Что кусок совсем не лезет в пасть.
Спи дружок, разрушены мосты,
Спи, и слёзы попусту не лей.
Может, хоть во сне услышишь ты,
Тихий стук знакомых костылей.
Извини за вмешательство, так, ИМХО, точнее wink
Оно конечно так лучше,но я запостил так,как это создал автор. ,-)
Ещё один новый автор.Голем."Теперь о любви"
[mat]День молча сменит ночь за твоим окном,
Любимая Моя...
(Вячеслав БЫКОВ)
* * *
1.
– Завтракать будешь? – спрашивает она, пробегая глазами холодильник-сковородки-кастрюли – словно журнал перелистывает.
Вместо ответа я обнимаю её. Постояв с минуту, она выбирается из объятий и подталкивает меня в сторону ванной: пойди умойся – эх, ты, лягух-путешественник...
Всю предыдущую ночь я провёл на ногах.
Как звали женщину? Не скажу.
Имя любимой – это очень и очень много...
2.
Смена кадров рапидом.
...продолжается утро, она растирает меня после душа банным полотенцем... мы опускаемся на пушистые простыни, не расцепляя рук... размеренно ласкаем друг друга и вдруг – словно взрываемся изнутри!
Мы дышим, как рабы на галерах – угнетённо и прерывисто.
Изредка она стонет, даже вскрикивает, будто от затаённой боли... а я без устали сминаю, накрываю, переворачиваю её, словно огромный кусок теста.
Мы похожи на озабоченных рептилий, рехнувшихся после спячки.
Странные ассоциации... это в мозгах резвится бессонница.
Наступает пауза – или, скорее, минутная передышка.
Я закуриваю, замотавшись в простыню, и сажусь на пол возле раскрытой балконной двери. Женщина накидывает на плечи застиранный халатик. Присев на корточки, она листает – имейте в виду, это я её попросил! – альбомы с детскими фотографиями.
Я слушаю сбивчивый рассказ о родословной огромной семьи, и с каждой фотки сияют её огромные глазищи, суженные по краям татарским разрезом...
Да, букет кровей тут фантастический!
Она – всего понемножку: полька-татарка-хохлушка, даже еврейка... а по совокупности всё-таки русская.
3.
...едва докурив, я провожу рукой по вздрагивающей, узкой спине – и женщина вспыхивает, предсказуемая, как фосфорная спичка... она загорается и тут же никнет, умоляя о снисхождении... и я отвечаю на эту мольбу.
Ни дать, ни взять – индейский бог Маниту, блин!
Минут десять я, божество задрипанное, извергаю огненную лаву, пока под слоем вулканического пепла не нарастают конвульсии... и тогда знойный поток энергетики сменяется томной негой... а чего вы, собственно, ждали от голодранца?
Материальной поддержки?
Я не хожу к Данаям в виде дождика из золотых монет. Ибо нефиг.
Впрочем, не стреляю у Данай и стольники до получки...
Что это со мной? Стоит ей притронуться, как всё начинается заново.
Ни кофе с коньяком, ни фенамин... не отроют такую бездну жеребячьих способностей!
Так что же со мной?
Женщина склонилась ко мне... качнула гроздью тяжёлой, нежно-невесомой груди. Взмокшие от пота локоны на висках кажутся смятыми кружевами.
– Ещё хочешь? – спрашивает она полушёпотом.
– Нет, – отвечаю я, пытаясь выглядеть безразличным.
– А будешь?
– Конечно, буду!..
4.
...мы лежим, изнеможённые, как две отбивные.
Наконец, подруга встаёт и, чуть пошатываясь, бредёт в душ.
Выглядит она, правду сказать, не ахти – что уж про меня говорить!
Затем происходит... сейчас объясню: представьте, что вас по ошибке засунули вместе с бельем в стиральную машину... и включили мотор! Пробарахтались вы пару рабочих циклов, пока не выбрались на волю. Имея весь антураж соответственно ситуации...
Так вот, буквально через две-три минуты вместо ушедшей в растрёпанных чувствах подруги появляется изящно одетая незнакомка... красоты неописуемой.
Настоящая королева. Вот ужас-то...
Стоит завоевать женщину, и ты мгновенно попадаешь к ней в рабство!
– Чего разлёгся? – молвит царственная особа. – Ты как, живой ещё? Давай в кафе, что ли, сходим... или просто так прогуляемся!
Я благодарно киваю ей, не сразу приходя в себя...
5.
...в кафе мы выдерживаем недолго. Слишком разителен контраст между нами и соседями по приторно-нарядному полуподвалу.
Мы почему-то всех раздражаем... может, потому, что откровенно счастливы?
Мужчины открыто пялятся на мою спутницу, потом на меня. Зависть на их лицах сменяется недоумением и злостью... да что вам тут, каз-злы – музей восковых фигур?!
Дамы тормошат своих кавалеров, трепеща остатками выщипанных бровей.
Дурдом какой-то, выездная кунсткамера... кухня, кстати, тоже не ахти.
Обстановка начинает накаляться.
Почувствовав это, она вдруг выпрямляется и указывает мне глазами на дверь.
– Покажи-ка мне вечерний Донецк! – громко говорю я и кладу прямо в объедки половину наличных денег... мы долго бродим по каким-то улицам, и я ничего не вижу, кроме неё...
6.
Я открыл эту женщину, словно элементарную частицу, на школе по масс-спектрометрии в Тбилиси. Правда, в соавторы ко мне в этот раз набилось человек триста!
Женщина дышала такой красотой и грацией, что пузатые академики и лысеющие доценты, едва выбравшись в кулуары между докладами, сразу же пускались вокруг неё в хоровод, возбуждая злость и зависть в прочих учёных дивах.
Красотка всем этим мастерам высшего кобеляжа только улыбалась и поддакивала, никого особо не выделяя. Я наблюдал за ней и грыз ногти... фигурально, разумеется.
Что я мог им всем противопоставить – питерский мониак... э-э, мэнээс?
7.
...мой час пробил, когда ленинградская секция устроила в холле гостиницы импровизированный концерт. В общей сложности у нас ходили в гитарастах человек семь или восемь... такая вот «поющая эскадрилья».
В то время, как и многие питерцы, я увлекался псевдо-одесскими балладами Розенбаума – подобно тому, как развлекаюсь нынче стилизацией подобной прозы.
Мою избранницу, я видел, окончательно пробило на «Утиной охоте» и «Заходите к нам на огонёк». Лицо её окаменело... она слушала меня, замерев от восторга.
Неважно я пою, да и на гитаре получается так себе. «Так себе» и многое другое-прочее...
Но то выступление удалось – всё-таки я пел для неё!
Что многое объясняет.
– А теперь – дис-ко-тека! – прокричал конферансье, и в холле грянули танцы.
Теперь к даме вообще было невозможно пробиться: повезло мне только с третьего раза.
Я протянул ей руку, музыка грохотала и выла...
Она оттолкнула чересчур напористого кавалера... шагнула ко мне, доверчивым жестом положив на плечи обе руки – и вдруг взглянула прямо в глаза.
Всё разом смолкло.
На мгновение я ощутил лёгкий ужас, словно от падения в бездну...
8.
...мы почти не двигались в танце. Я что-то говорил и говорил весь вечер... она изредка кивала, а может, задавала вопросы. Через три дня, поощряемый аплодирующей питерской кодлой, я переехал со всем своим барахлом к ней в комнату.
Её соседку без особых хлопот переманил к себе мой сосед по гостиничному номеру.
Вряд ли кто-то из нас четверых жалел о происшедшем.
Негодовала только администрация гостиницы.
Наша молоденькая администраторша очень горячилась, но неважно говорила по-русски. Для поправки акцента трое наших втянули несчастную жертву служебного рвения в дегустацию двух ящиков киндзмараули... грузинское гостеприимство, как и питерский цинизм, просто не имеют границ!
Остававшуюся до отъезда неделю мы практически не расставались.
Я завидовал самому себе. Потрясающей красоты женщина, столь близкая по темпераменту, интересам, образу жизни, ответила на моё чувство!
Всё внутри меня плясало и пело, как в индийском кино.
Хачапури мы запивали красным вином, потом бродили по старому Тбилиси, а ужинать шли в «Воды Лагидзе»...
9.
...спустя три месяца после инцидента в Тбилиси меня отправляют в Киев – доставить официальному оппоненту автореферат на отзыв... на носу защита диссертации. Командировка на три дня, а трудов, как водится – на пятнадцать минут...
Куда податься? Фланировать по Крещатику, пока не встретится переговорный пункт?
Звоню подруге:
– А я сейчас в Киеве! Не знаю вот, чем заняться...
– Ко мне лети! – отвечает она, заливаясь хохотом.
Типичная хохлушка: никакого сочувствия!
Я представляю себе плавное колыхание её груди, сияющие глаза... и говорю:
– А что, это мысль!
Если денег на дорогу хватит, подъелдыкнул внутренний голос.
Побеседовав минуту-другую (с ней, конечно, а не с внутренним голосом!), я нехотя вешаю трубку... но идея уже проросла и плодоносит....
10.
...приплыли: я стою в киевском аэропорту и разглядываю огромную карту Украины.
Вот он, Донецк. Практически, рукой подать.
Жаль только, рейсов туда из Киева нет... а что произрастает поблизости?
Харьков и Ворошиловград. Бывший и нонешний Луганск, кажется, поближе будет...
Я покупаю билет и снова звоню ей:
– Жди, через три часа лечу в Ворошиловград!
– Дурень ты, дурень... – говорит она с мягкой укоризной. – Летел бы лучше в Харьков! Проще добираться на перекладных...
Но где там, пассажира и танком не остановишь.
Вот ещё говна-пирога, аэродром подскока я не тот выбрал!
Менять билеты – значит, деньги терять, а их и так в обрез.
Рейс мелькнул незаметно, как и переезд к луганскому автовокзалу.
Что тут ещё сказать? Смеркалось...
Автовокзал встретил меня известием, что последний автобус в Донецк ушёл полтора часа назад. Следующий рейс – в семь тридцать утра.
На часах – половина одиннадцатого. Ждать до утра просто немыслимо.
В сгустившихся сумерках я выхожу на разбитое асфальтовое шоссе Ворошиловград-Донецк. Мысленно осеняю себя крестным знамением и топаю, как Ломоносов за наукой. Чепуха, всего-то вёрст двести...
Ночная степь величественна. Рядом с трассой египетскими пирамидами высятся терриконы – гигантские холмы породы, вынутой из угольных шахт.
Пару раз меня догоняет автобус, везущий шахтёров в ночную смену.
Это, конечно, здорово!
В итоге топать по шоссе остаётся всего-то навсего километров семь или восемь.
11.
...донецкий анабасис кончается перед рассветом.
В половине седьмого утра, со стороны деревни Чмаровки... нет-нет, возле платформы автовокзала я стою в гордом одиночестве, как деревенский памятник Ильичу.
В руках по-прежнему красуется импортный «дипломат» с бельём и мизерным набором средств гигиены, угнетаемым бутылкой шампанского и коробочкой ленинградских конфет, привезённых для киевского оппонента... профессура перетопчется!
Остатки разума сообщают: неплохо бы навести порядок в одежде.
Отряхиваю ладонью и затем снимаю пиджак, развязываю галстук.
Расстегнув половину пуговиц, кое-как сдёргиваю через голову пропотевшую сорочку и достаю из «дипломата» свежую (едешь на два дня – бери три чистых сорочки, учили в розовом детстве). Носки бы ещё постирать, да где тут...
12.
...тут-то меня и настигают, словно купальщицу в кустах. На платформе появляется отрок лет четырех-пяти. Глаза его сияют, как у римского триумфатора.
Налюбовавшись, визитёр сообщает писклявым басом:
– А меня Ситлана-Иосьна ругала, что я маечку на прогулке снял! Ты, дядя, больной?
Преодолевая оторопь от постановки вопроса, я отвечаю:
– Ничего-ничего... мне уже лучше.
Еле дождавшись семи утра, накручиваю диск единственного телефона-автомата, и после пары гудков в трубке раздаётся её сонный, полуохрипший голос:
– Ты где там? Стой, где стоишь... никуда не шевелись!
Мне не хочется поправлять эту несравненную речь.
Любимая уже спешит ко мне, и ещё через двадцать минут я, вместе со всей Вселенной, наконец-то погружаюсь в неё...
И так – почти трое суток.
13.
Смена декораций. Съёмка окончена.
...через год с небольшим, в день её рождения, я отошлю ей авиарейсом охапку лиловых роз. Снизу на букет я надену ручные часики в изящном серебряном браслете... а сверху, в самую гущу цветов, вложу аудиокассету со студийной записью нравившихся её песен (в моём, разумеется, исполнении). Вся композиция трепетно завёрнута в полотенце из ватмана, исписанное пылкими поэтическими откровениями...
Я готовил этот наивный дар несколько месяцев.
Подарок она получит, но больше мы не увидимся.
В очередную коллективную командировку я не поеду, выпадет срочный заказ...
По возвращении мне расскажут, что она бродила среди питерцев, как потерянная.
Будут месяцы переписки, тысячи звонков и километры поэтики... и всё закончится в одночасье. Мы распрощаемся с ней ровно за месяц до моего развода.
Ей не захочется больше ждать.
Ей нужен ребёнок... и она долго, слишком долго надеялась, что выйдет за меня замуж.
14.
Вместо эпилога.
– Что за маршрут такой странный, из Киева в Питер... через Донецк и Ворошиловград? – спрашивает бухгалтерша, сверяя отчет по командировке.
– Другого выхода не было! – говорю я чистую правду.
Бухгалтерша косится на меня недоверчиво – но я киваю с самым серьёзным видом.
И она, вздохнув, ставит лёгкий росчерк...
Бухгалтерша молода, симпатична и очень доверчива.
К тому же пару раз... э-э, выказывала мне благосклонность в течение выезда «на картошку». И оттого перед ней пару минут неловко.
Но, как и всё остальное, неловкость быстро проходит.
Горька и мимолетна была любовь – но я вновь сейчас рванул бы в Донецк, ни секунды не задумываясь. Чего бы это ни стоило...
Мне и государственному бюджету.
[/mat]
И ещё один аффтар,ранее мной здесь не представленный.Землепроходец Семён Дежнёв.
Креатив "Виртуальная кровь"
[mat]Кровь не водица - напрасно не проливается.
Кровь пути кажет.
(русские пословицы)
Покупай, когда кровь течет на улицах…
(американская пословица)
Кровь пролита, опасность миновала.
(арабская пословица)
В этом году стокгольмская премия воды была присуждена чуваку по имени Джон Энтони Эллан из лондонского ПТУ «Кингз». Этот ботан разработал концепцию «виртуальной воды», согласно которой все следует измерять в литрах затраченной при производстве пресной воды.
Таким образом чашка кофе стоит 140 литров пресной воды. Сюда входят затраты при выращивании, транспортировке, продаже и проч. А на гамбургер соответственно должно уходить 2400 литров (очевидно дохуя уходит на смыв в унитазе после употребления). Идея, кроме того что бесполезная, еще и далеко не новая, к примеру, творчество удаффкома давно уже измеряется в «виртуальном говне».
Концепция «виртуальной крови» (то есть, сколько литров крови уходит на производство того или иного продукта или услуги) выстрадана всей историей человечества, начиная с Каина. Что-то близкое понятиям «планируемых потерь» у военных и крепостными мертвыми душами.
Какие преимущества, помимо того, что кровь поддается лучшему учету?
Во-первых, такой эквивалент более универсален. Литр крови – 100 литров слез – 1000 литров пота. По сути, это человеческое горе и труд – абсолютные категории. К тому же виртуальная кровь легко конвертируется в виртуальную человеческую жизнь – 5 л. к 1.
Во-вторых, можно измерять не только вещи, но и идеи, слова, поступки. Вот если бы слова, идеи и поступки известного правозащитника Солженицына перевести в кровь, отношение к нему было бы не столь противоречивым. Только, боюсь, счет в сфере идей будет идти на тонны. Очень, кстати, удобно измерять в виртуальной крови рейтинги политических деятелей.
В-третьих, такой подход вырабатывает чувство ответственности, становится очевиден гуманистический смысл каждого действия. Например, эта машина стоит 1000 литров крови, а эта жвачка – 20 грамм и т.д. «Я сегодня одета на целую тонну крови!!!».
«Сегодня курс крови резко вырос в связи с забастовкой сицилийских киллеров» или
«Кровь снова подешевела после очередного заявления Дж. Буша» или «Продолжается девальвация крови в Грузии», «Кровавый демпинг Китая», «Сбережения лучше копить в крови» и т.д. Наверное в мире с такими новостями жилось бы по-другому… честнее что ли?
P.S. В виртуальных соплях предлагаю измерять патриотизм.
[/mat]
а я - пацифизмЦитата:
Сообщение от Ворон
ILS, Гы,есть в этом что-то! :-)
Листенон.Приглашение на казнь.
[mat]В детстве Саша рос тихим и послушным мальчиком. Закончив гимназию с золотой медалью, он поступил в университет, где получил еще одну золотую медаль – за научную работу по зоологии. Но блестящей карьере будущего ученого не суждено было сбыться. Саша страдал наследственным психическим заболеванием, которое привело к тому, что у него с возрастом все более и более крепла и развивалась мания величия. В конце концов, Саша твердо уверовал в то, что истинный Император всея Руси - это он и только он. А его тезка – Александр Третий, по сути своей, наглый самозванец, непонятно каким образом взобравшийся на Престол. В кругу своих друзей Саша называл Александра Третьего презрительно – “шнурком” и “засранцем”, и постоянно призывал к физическому устранению самозванца.
Саша не сидел на лекциях сложа руки. Еще в те времена, когда он учился в гимназии, он научился изготовлять нитроглицерин из рыбьего жира, которым пичкали его младших братьев и сестер, и азотной кислоты, которую воровал в гимназии. На лекциях он изобретал конструкции различных метательных адских машин. А вернувшись из университета в студенческое общежите, увлеченно мастерил различные бомбы. Кроме того, он организовал в университете спортивную секцию по метанию ядра, куда были вхожи только особо приближенные студенты, которым он посулил в случае удачного окончания дела министерские портфели.
К концу апреля все было уже готово. Но полиции удалось перехватить письмо одного из Сашиных подельников, в котором ясно читалось слово - террор. Это был провал. Вскоре всех, в том числе и Сашу, арестовали и заточили в крепость.
На суде, когда Сашу спросили, являлся ли он членом подпольной организации, он посмотрел на своего адвоката, вспомнил его рекомендации и ответил, что нет. Но в зале суда присутствовал его младший брат, Володюшка, который был вынужден прогулять занятия в гимназии, но придти на судебное заседание ради того, чтобы морально поддержать Сашу. Володюшка был принципиальным и честным. Поэтому он вскочил с места и, сильно картавя, когда волновался, закричал: –Cаша, ну зачем же ты вгешь? Ведь ты, когда еще и студентом то не был, постоянно пгиходил вечегом домой с дгузьями и подгугами, и вы лезли в подпол. А потом оттуда всю ночь до утга: –бу-бу-бу, бу-бу-бу...И нитгоглицегином воняло на весь дом так, что я спать из за этого не мог. Весь гыбий жиг из буфета в подпол пегетаскали. Скажи лучше пгавду, бгат!
Судьи, выслушав Володюшку, удалились на совещание. А когда вернулись, огласили приговор - смертная казнь через повешение. Через несколько дней Володюшка пришел в крепость навестить брата. Оставив охранникам свой гимназический дневник под залог, Володюшка вышел с Сашей на улицу и с удовольствием осмотрел новый эшафот на полщади возле крепости. Затем они пошли дальше.
-Володюшка, - сказал ему Саша. -Как дома, как папа? Наверное, он сильно за меня переживает? –Папа уже год как умер – отвечал ему Володюшка. –Ты должен отомстить за меня засранцу самозванцу. –Отомщу, но пойду другим путем. Я организую партию. -Но ведь на партию нужны деньги. -Вот с помощью чего я получу начальный капитал, - ответил ему Володюшка, указав рукой на типографию. Ты ведь не против, если я закажу в ней билеты на твою казнь и афиши? Афиши расклею сам, и пригласительные билеты тоже сам реализую. А ничего, если в афишах укажу, что перед повешеньем ты будешь жонглировать бомбами и исполнять у столба с веревкой зажигательный танец?
-Но ведь это же обман, Володюшка, пробормотал Саша, показывая проезжающей мимо них карете, в которой ехал Александр Третий, кукиш. -Это принципы революционной борьбы, – ответил ему младший брат, деловито посмотрев на часы. Ну, тебе уже пора в камеру. Я провожу тебя, и бегом в типографию! Увидимся двадцатого мая.[/mat]
А фамилия братьев была Ульяновы...
И как тебе удалось разгадать сий ребус? :-)