Printable View
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..
Если долго-долго-долгоо... Если долго-долго-долгоо... Значит парень -
молодец!
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .
Недавно видел на бампере довольно милую наклеечку (жаль, фотка не удалась):
"А хэтчбэк из моего седана делать не надо"
У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???
Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто
Радиовикторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше...
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я
получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги, если я не перестану встречаться с его женой.
- Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима.
- Легко сказать...
- Она тебе так нравится?
- Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Воруемс Яплакал?
Не я ворую у тех кто ворует у них!
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
a eto videli? http://kprf.ru/funny/87732.html
видел на быдлоклассниках :)
[mat]Заставь дурака дрочить, он и огонь разведет![/mat]
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное
человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких
раздумий нам есть что почесать.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Hа автосеpвиснyю точкy для "Меpседесов" подъезжает "Запоpожец".
Оттyда вылезает мyжик:
- Ребята, поставьте мне какyю-нибyдь деталь от "Меpседеса" на машинy.
- Да ты чего, мyжик?!
- Hy очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Hy ладно, пpиходи завтpа...
Мyжик пpиходит, садится в машинy, заводит. Заводится так сpазy, легко.
Мyжик в востоpге, никогда так еще не было... Потом так мягко тpогается, едет
тихо, нy пpосто в кайф... Метpов сто отъехал, вдpyг машина почемy-то назад
поехала. Обpатно доехал, вылезает.
- Hy, мyжики! Что такое? Сначала так здоpово все было, а потом...
- Так мы тебе, мyжик, двигатель от двоpников поставили...
Интересно, как так получилось, что набор US в русской раскладке даёт ГЫ, а ру в английской - he?
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
– Чем же она тебе не угодила? – спрашивают у него родственники жены.
– Да смех у нее очень противный, – говорит эльф.
– Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, – говорят родственники.
– А я в вашей компании и не раздевался, – говорит эльф.
Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
– Ты – кто? – спросили они.
– Я – человек! – гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
– А что такое – человек? – спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
– Человек – это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.
Жил-был эльф. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят… и порвался.
Женился эльф на троллихе. Родился у них сын. И вот как-то он спрашивает отца: «Папа, тебя твоя мама била?»
«Нет, сынок, – отвечает эльф. – Только твоя».
Решили как-то два горных тролля выпить. Распечатали бочку эля, поймали мастера спорта по альпинизму – на закусь, разлили по лоханям.
– Ну, давай за здоровье! – говорит один. – Здоровье – это главное.
– Не-е, – мотает башкой другой. – Вот этот, – кивок на закусь, – он здоровый был. И что, помогло ему здоровье? Нет, давай лучше за удачу!
– Представь себе, иду – слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь – меня!
Из беседы двух троллей
Однажды одному эльфу приснилось, что он – тролль, пожирающий крысу. Крыса была сочная и вкусная, и он наслаждался от души. Но вдруг он проснулся, очень удивился тому, что он – эльф, и долго не мог понять: то ли он эльф, которому снится, что он – тролль, пожирающий крысу, то ли он тролль, которому снится кошмар, что он – эльф?
Каждый программист должен реализовать бинарное дерево, построить DOM и унаследовать класс
TCP/IP : Connecting people...
И кто бы мог подумать, что в переводе с английского Kernel bug - ядрена вошь
Про ядрену вошь ново и классно!
Ага, мне тоже доставило :)
Старые и хорошие анекдоты не грех вспомнить:
- Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна+
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам....
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает
в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!
По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здесь было до революции?
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне этих глупых вопросов...
Бабулька классная.
Из новостей в инете :) (типа не анекдот)
о том, кто работает в Мас-хахнасе и Битуах Леуми.
"Тоскана стала первым регионом в Италии, включившим в свой официальный сайт по туризму раздел "Гей-фрэндли" (Gay Friendly). Часть путевок в Тоскану была выкуплена израильским государством и бесплатно вручена работникам Налогового управления и "Битуах леуми"."
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя!
"Easy come - easy go" - Изя пришел - Изя ушел.
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Леве. Пусть инфаркт будет у его мамы.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь,и я набью тебе морду.
Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
"Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в
которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня таки не было гриппа всю зиму!"
В доме престарелых,80-летние старушки.
(Х):Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает, мы ложимся в
постель и ... поем еврейские песни.
(М):Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли,потом он меня обнимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. А что делать, мы же не знаем еврейских песен...
Растрогало:
Я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, маленькими лапками перебирает крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
— А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу…
Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна. У самой кромки воды он видит красивую раковину.
Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя. Вдруг он вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:
- То есть как "на [mat]хуй[/mat]"??
- Белая армия, чёрный барон, доктор!
- У Вас тачанка.
- Зачем блондинка покупает сразу две клавиатуры?
- Одну для русских буковок, вторую для английских.
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе
- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
- Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
- Ещё бы! Его называют hоmо еrесtus!
- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО".
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги
Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Евреи в Челябинске настолько суровые, что обрезание делают выставляя человека на мороз и обламывая кончик
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
-Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.
Алло, здравствуйте! Это Моня!
-Здравствуйте, Моня. Это алло.
-Изя,сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
-- Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- У меня WinXP, в нем VMware, в котором Fedora 6, в которой dosbox, под которым Doom II. В Doom'e не работает звук, куда мне обратиться?
- К ПСИХИАТРУ !!!
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <имея>> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут.
Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она уже запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работали 10 июля 1998-го?
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
- Девочки, а вы знаете, что у наших мужчин совсем нет совести?
- Как? И у ваших тоже?!
У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.
Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.