на самом деле, ограничения по размеру файлов в ворде естьЦитата:
Сообщение от sirUjin
а помятуя, что речь идёт о Донцовой... :D
Printable View
на самом деле, ограничения по размеру файлов в ворде естьЦитата:
Сообщение от sirUjin
а помятуя, что речь идёт о Донцовой... :D
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки
"В раю лучше климат, но в аду интересней компания" В.ЯрузельскийЦитата:
Сообщение от Shedonit
Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня
всё-таки день
рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и
цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...
Куда по смерти душу примут,Цитата:
Сообщение от ILS
я с Богом торга не веду;
в раю намного мягче климат,
но лучше общество в аду (с) Губерман
The normal boobs ( . )( . ), the silicone boobs ( + )( + ), the perfect boobs (o)(o) Some boobs are cold (^)(^), and some boobs belong to grandmothers \./\./ And let’s not forget the very large boobs (o Y o), and very small boobs (.)(.), and lastly the asymmetrical boobs (•)(.). We love them all!. Post this message on your wall and say ┌П┐(◉_◉)┌П┐ to breast cancer. Save the boobies!!!!!
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому
бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
Персонаж «Властелина колец» или название товара Ikea?
http://esquire.ru/test
Драккар викингов.
Старый викинг поучает молодую поросль:
-Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
-Но почему, отец?
-Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего...
************
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хрена, а?!!
*********************
Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два...Надоело это нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
-О великий Хер( Har - одно из реальных хейти Сидскегга), на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам .-p и говорит:
-А ты где, думаешь, находишься?!!!
******************
Стоит, значится, Хеймдалль, сторожит Биврёст. Вдруг подлетает к нему ангел Господень, и говорит: Хейми, брат, ты ведь такой хороший у нас, слeдишь, как трава растет, пошли к нам, будешь лучше Армагеддон предсказывать. Хеймдалль в ответ мотает своей бараньей головой: Неа, мол, у вас работа временная, а у нас, в Асгарде, постоянная.
*******************
-Придет Серенький волчок, - монотонно напевала старуха, - и укусит за бочок...
"Вряд ли я это переживу..." - мрачно думал Один запоминая пророчество.
*******************
Фрея приходит в пещеру гномов, огляделась и спрашивает:
- А где кровать?
Реплика ОДИНА
- Молодец, девочка, сразу к делу!
*******************
Стоит викинг на горе, смотрит задумчиво на море и рассуждает вслух:
Я Олаф. У меня много кораблей, но никто не говорит, что я Олаф- кораблестроитель. У меня много городов, но никто не говорит, что я Олаф – градостроитель. У меня много воинов, но никто не говорит, что я Олаф – военачальник. Но стоило один раз отыметь овцу….
*******************
Однажды конунг решил устроить турнир.
Первое состязание: кто выпьет больше эля.
Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.
В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось... Во втором состязании победил братец победителя, узнавший, что опоздал на первое состязание.
*********************
Одному фермеру-бонду из Норвегии очень досаждали птицы — склевывали всё зерно. И пошел он к колдунье:
— Сделай мне такое пугало, чтоб всех птиц отпугнуть. А я тебе за это четыре мешка муки принесу.
Колдунья согласилась — и забыла. Пришел земледелец за пугалом, а пугала нет.
— Я тебе завтра принесу, — пообещала колдунья.
Пошла она к соседу за помощью. А соседом у нее старый тролль был.
— Слушай, — говорит ему колдунья, — вот тебе мое платье, в котором я замуж выходила. Надень-ка его и постой у фермера недельки две посреди поля пугалом. Ты же каменный, тебе всё равно. А я тебе за это два мешка муки дам.
Тролль подумал — и согласился.
А через две недели приезжает к колдунье фермер, очень довольный.
— Уж такое ты хорошее пугало смастерила, — говорит, — страшное! Я тебе там на телеге шесть мешков муки привез.
— Мы же на четыре договаривались, — говорит колдунья.
— Да, — говорит, — но по-честному — шесть. Птицы твоего пугала так перепугались, что половину склеванного урожая за прошлый год вернули.
******************
Разговор двух викингов:
-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
******************
Идет священник в крещёной Норвегии по лесу, видит — тролль. Священник бросается бежать, но вскоре замечает впереди обрыв. Тогда он падает на колени и взывает:
— Господи, всели в этого тролля христианскую душу!
Сверкает молния, гремит гром. Тролль тоже падает на колени:
— Господи, спасибо тебе за ниспосланную тобой пищу!
*******************
Настоящий викинг боится только самого себя!!!!
BCE!!!
В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
(с)вистнуто у Казановы:
Продам синего хамелеона, ой нет, зелёного, ой, жёлтого... блин, прикольно! Не продам!!!
- Как перевести "паркур" на русский?
- Шухер
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
Штирлиц пришел домой, рука потянулась к выключателю.
— Не надо зажигать свет, Штирлиц, — произнес Холтофф.
Штирлиц понял, что он был на грани провала.
— Черт! С этим гоем пастором я совершенно забыл, что сегодня Шаббат!
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
sirUjin, Клас! :) про Штирлица- хорошо!!! :)
в секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
-доченька,я недоволен своей половой жизнью и итогами великой отечественной.у вас есть надувной гитлер?
outlook express:ваше сообщение не может быть отправленно,так как работник фсб,проверяющий вашу почту временно отсутствует.
Ученые решили провести эксперимент. Предостaвили одной из сидящих в вольере обезьян необосновaнное преимущество нaд другими – выделили отдельный зaгончик, нaчaли постоянно дaвaть сaмые вкусные фрукты и слaдости, пускaть нa прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьянa привыклa и нaчaлa требовaть от других обезьян признaния собственного превосходствa, a если те не подчинялись – кусaлaсь и вопилa дурным голосом.
Тaк было бесспо%но докaзaно превосходство человекa нaд примaтом: у людей дaнный процесс зaнимaет нaмного меньше времени!
admin: говорят, что не звать админа на корпоратив - плохая примета.
шеф: почему?
admin: интернета весь год не будет.
- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Я дaже не знaю, кофе нa ночь…
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было Сволочи.
- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
Женa-мужу:
- Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг другу, чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько рaз пробовaл.
Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения "Кaк я провёл лето". Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Скороговорка: "Геолог Георгий герой гей оргий".
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 3000 деталек.
<Cam> А у нас веселее было. Один следак на задержание в своей машине поехал. Ну все бы ничего, если бы чувак в свободное время автотюнингом не увлекался.
<Cam> По-моему, при виде вырвиглазно-красной Оки с колпаками, брызговиками, подсветкой и белым меховым рулем преступные элементы сдались просто от удивления.
Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.
Как разбогатеть в России? Просто, вот например, подать объявление:
«Эксклюзив: пересаживаю чакры, дорого, предоплата 100%, гарантия.»
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
- магнит спамит листовками своими скидочными, креативными
- сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"
- мне все интересно, с кроликами будет или нет
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
Самая страшная борьба во мне........это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием...
- По-моему я гей... - Но ты же девушка! - Ппц. Я ещё и девушка..
Как ты познакомилась со своим мужем? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, невестой будешь.
Думала - пошутили..
Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе... Зачем ее насыпали туда?.
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище
Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая "ТОЙОТА". Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника:
- Коно курай самуи масиде ва кокакола но кан о конйо декиру басё?
Гаишник:
- Простите, я не понял, Вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО?
:)))
Правда, если верить гугль транслейту, "кока-кола" на мунспике произносится, как "кокакора" :)
ILS,
Ну поэтому мент и не понял.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи!
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
- ВАЗ выпустил новый автомобиль - Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
- Мерлин Менсон отказался жить в номере гостиницы, где до этого останавливалась Жанна Агузарова. Ему там страшно!
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
Новое славянское имя - Всехнахпослав!
- У меня два недостатка.
- Каких же?
- Я слишком добрый и бью без предупреждения.
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду..
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
За искючением приступов слабоумия , старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.
Пишут третьеклассники сочинение. Маленький Петя тянет руку:
- Мариванна, а как пишется "панцирнопехотная реконструкция"?
- Петя, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
Есть бояны, но вот оч понравилось, и я не встречал - про чащу и про панцирнопехотную реконструкцию :)
Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".
Арагорн не хотел, чтобы братство распадалось, и поэтому повсюду таскал за собой лодку с Боромиром.
Последняя стадия толкинизма:
Ненавижу толкинистов - они в нас играют...
- Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил:
- Да это я про здравур...
- К Воротам! - воскликнул Гэндальф, пришпорил Светозара и помчался вперед.
Только у самых ворот обиженный конь догнал своего всадника.
- Где они, Саруман?! - вскричал Гимли, замахиваясь секирой.
- Саруман? - задумчиво проговорил старик. - Да, пожалуй, меня можно сейчас так называть.
Бедный Гэндальф - он так и не успел объяснить Гимли, что простое оружие против него теперь бессильно.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова
Дочь Путина поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека.
На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген "
- В морге хорошо!
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем.
Евреи.
На вампирскую тему:
Вампир девушке:
- Да не ори ты так! Мне же только таблетку запить.
Собрались как-то вампиры, упыри, вурдалаки и прочая нечисть и устроили сходняк на болоте, с целью выяснить, кто лучше всех кровь пьет.
Поспорили минут 20, да и разбежались - комары задолбали.
Летит молодой вампир, жертву высматривает. Вдруг видит - на поляне сидит старый вампир, а рядом с ним, привязанная к дереву девушка.
Ну он спустился и подскакивает к старому коллеге.
- У, как здорово - у тебя и девшка припасена. Ну, давай ужинать быстрее.
- Не, что ты - я же старый совсем. У меня и зубов уже нету - нечем кусать.
- А как же ты питаешсья ?!
- Да так... перебиваюсь от месяца к месяцу...
А вот несколько сказочных:
Лежит Змей-Горыныч, спит. Тут первая голова приоткрывает глаз смотрит на две другие и аккуратно будит вторую голову:
- Слышь, вторая. У меня такое подозрение, что когда мы спим, то третья голова у кого-то в рот берет.
Вторая голова лениво щурясь со сна:
- Да хрен с ней. Лишь бы в зад не давала.
Пришел как-то Иван-царевич во французский ресторан и решил заказать национальное французское блюдо - лягушку.
Приносит ему официант лягушку на тарелке, а та упала, ударилась об пол, и превратилась в красну девицу.
Сколько Иван-царевич не бил ее после этого об пол, так она в лягушку обратно и не превратилась - пришлось так есть.
Две головы Змея-горыныча уламывают третью:
- Пить будешь?
- Не, не хочу.
- Ну и ладно. Мы без тебя тогда.
- Вот так всегда - как пить, так без меня, а как потом блевать, так все вместе.
Бьется Иван-царевич с Кащеем бессмертным. Проткнул его мечом, а тому пофигу.
- Зря стараешься, Иван. Смерть моя в яйце... А-А-А!!! ДА НЕ ЗДЕСЬ, ТВОЮ МАТЬ, А ЗА ТРИДЕВЯТЬ ЗЕМЕЛЬ!
Бьется Иван-царевич с Кащеем бесмертным. Бошку ему - вжик- срубит, а у того новая вырастает. Он снова - вжик, а у того новая голова появляется.
- Вот видишь, Иван, - говорит Кощей, бесмертный я.
Вжик.
- Не, зря стараешься, бессмертный я, говорю.
Вжик.
- Да не получиться у тебя навредить мне.
Вжик.
- Слушай, хорош, а? Больно же, в конце концов.
Вжик.
- Заберите этого маньяка, кто-нибудь!
Вжик.
- ПОМОГИТЕ!!!!
Попробуйте втолковать родившимся в 90-х, что "кликнуть" - это "позвать"
Сатана забирает в ад, тех, кто пишет всякую х.йню про дождь, подоконник, сигареты, улыбки и слезы в одном предложении.
Длинный, ты попадёшь в ад :diablo:
Пыцьдець аду...