Сидит ворона на дереве. Вдруг из кустов выбегает лиса с бейсбольной
битой и ударяет ворону по голове. Та падает в кусты. Лиса хватает сыр
и убегает. Ворона встает из кустов и говорит:"Нифига себе, басню
сократили".
Printable View
Сидит ворона на дереве. Вдруг из кустов выбегает лиса с бейсбольной
битой и ударяет ворону по голове. Та падает в кусты. Лиса хватает сыр
и убегает. Ворона встает из кустов и говорит:"Нифига себе, басню
сократили".
Ворону как-то бог послал... послал конкретно, вместе с сыром, лисой и баснописцем
Вороне как-то Бог подал на вход четыре вольта...
ВОрону как то бог послал сделать игру про пиратов...)))
Бедный вОрон :lol:
бедный Ворооон,что ты круужишь,
над усооооохшим ницанимом.:russian: bayan :russian_ru: :veselo: :russian: bayan
как это усохшим?! а играть тогда как?!!!
В деревне:
-Послушай, что-то белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
-Ну если ты надеешься ее этим развеселить...
Ставте копирайты господа....Цитата:
Сообщение от ILS
Ворону как-то бог послал... послал конкретно, вместе с сыром, лисой и баснописцем(с)Тимур Шаов
Я не знал, что это Шаов сказал... и не уверен, что он первый это сказал.
А то, что фраза не моя, по-моему, и так понятно :)
нет) первым был Шаов...))
Хоть что-то про нас... :) Реставраторам посвящается...
Рыцарь, вернувшийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся , радостно говорит:
- О, дорогой, как ты загорел!
-Да нет, это - ржавчина.
2девочка-припевочка:
откуда ты знаешь, что он сам это не услышал где-то?
:palladin: Он был благородным маньяком-никогда не насиловал женщин и детей.....:jolly_roger`:
А кого? *испуганно*
Поэтому гордые но жизнелюбивые горцы начали носиить юбки (с) Из анекдота :)
не знаю, рассказывай :)
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
(Старинный английский анекдот)
ГЫЫЫЫЫ, жестоко :)
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Вопрос в службу поддержки:
-Что делать если мышку довел до края коврика, а курсор не достиг края экрана?..
поднимите коврик ,переместите его и продолжайте движение,
а для таких придурков посоветуем,- возьмите 2 а то и 4 коврика,склёйте скотчем ,и гоняйте мышку сколько влезет
не коврик, а мышкуЦитата:
Сообщение от Белый
Юраст,
супер-пупер баян и не смешно
Юджин - атжог :)
Склеить 4 мышки? И что это даст?Цитата:
Сообщение от ILS
Юджин, для тех, кто на бронепоезде, повторяю:
не коврик, а мышкуЦитата:
Сообщение от Белый
ILS,
Беееедненьктй...видать ты слишком много общаешься со своими клиентами...тебе отдохнуть надо:russian_ru:
Это ребята просто ШУТИЛИ...wink
Вот что это даст http://www.lobzik.pri.ee/modules/new...hp?storyid=507 :crazy girl:Цитата:
Сообщение от sirUjin
ответ: апгреидить коврик....Цитата:
Сообщение от Юраст
Эх... твои бы слова - да Богу в уши...Цитата:
Сообщение от Брухита
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...
Да, иди знай что тут понаписывали на 28 страницах.:mad:
Но на последних двух-то...
Не ссорьтесь,мальчики,хотите я вам этот анекдот третий раз расскажу?bayan wink
Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"
2Брухита : Ну, расскажи, а.... :)
Расскажи, расскажи!!! :)
Цитата:
Сообщение от Юраст
Да пожалуйста...по многочисленным просьбам ролевиков и сочувствующих... анекдот от 08.06.2006,рассказанный Геником...и этот же анекдот от 11.06.2006 пересказанный Таркиным...повторяется третий раз...:girl_hospital:Цитата:
Сообщение от ILS
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...bayan
Ха-ха-ха!!!
Аффтар жжет!
Намного лучше чем у Геника и Таркина!
Пиши исчо!
;)
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты обед приготовила? Продукты купила? Завтра мама приезжает, не забыла? Что ты молчишь, Света?»
А ты не Света, ты Лёля!!! И на душе праздник!:yahoo:
вот поднасобирал по нету...
Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.
Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.
Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.
Российской школе. На уроке толерантности:
Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно. Наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещенному месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист), можете вломить подонку от души!
Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев. :suicide:
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
и на прощание-
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок. :girl_werewolf: