скорей, проблема с прокладкойЦитата:
Сообщение от Эйнхерий
Printable View
скорей, проблема с прокладкойЦитата:
Сообщение от Эйнхерий
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!
Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Мне стало плохо, когда мне препод указал, на то, что у меня ф курсовике написано "афтар", "закрываецо" и "аццкий"....
- Аццкий-то откуда?
- Это определение flаsh-mеmоrу - аццкий мегадевайс.... Препод посмотрел на мою работу, изумлённо приподняв бровь, затем хитро улыбнулся, сказал "Афтар жжот, пиши ищо", на последней странице нарисовал "+1" и написал "зачод"...
Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Отец Аслан спрашивает у маленького сына Гоги:
-Гоги, гдэ тот маузэр, который я тэбэ на дэнь раждэния падарил?
-Я паменял его Гиви на часы.
-Слюшай, сын. Вот эсли придет сасед и скажет: "Я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой сестра имэл и тэбя имэть сечас буду!", что ты скажеш, "ПОЛВТАРОВА", да?
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
ГАИшник останавливает за нарушение ПДД автомобиль и с изумлением обнаруживает за рулем свою первую учительницу, представляется, все, как положено.
Учительница:
-Ой, Вовочка, здравствуй! Как ты вырос, большой стал, красивый! У тебя ведь рука не поднимется оштрафовать бедную пенсионерку, которая тебя писать-читать научила?
ГАИшник (злорадно):
-Не, штрафовать не буду... Марь Иванна, вот вам ручка, вот бумага, пишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения!"
Помер Перес. Явился к райским вратам, стучит:
-Впустите, я столько хорошего для своего народа сделал!
-Ладно, но как ты докажешь, что это именно ты. Перед тобой Шекспир приходил,- сонет сочинил, Моцарт,- симфонию написал, Пикассо,- картину нарисовал...
- Это и я могу! Кстати, а что это за мужики такие?
Распахнулись райские врата:
-Проходите, проходите, так бы сразу и сказали...
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
паЦталом) :)Цитата:
Сообщение от Iness
- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!
- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?
- На дно
Отряд Хранителей на привале. Фродо подходит к Арагорну:
- Знаешь, Бродяга, я давно тебе сказать хотел, что ты просто дебил и дегенерат, выглядишь как последний бомж, воняет от тебя как от Горлума, волосы не мыты.
Арагорн в ярости, хватается за меч...
- Прости друг, это Кольцо заставило меня так сказать,- быстро сказал Фродо.
- Сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- ... нутром чую, что литр, а доказать не могу!
п.с. я не пью :)
ага... но нутром чуешь... :smoke:Цитата:
Сообщение от Пикся