Колыбельная, класс. :lol:
Printable View
Колыбельная, класс. :lol:
А мне понравилось про образец, постояльца и цирк
Про кабана - рулз! ;)
Тихо шифером шурша, крыша едет неспеша :lol:
Чё-то вспомнилось:
Купец собирается в дорогу:
- Что вам, дочери любимые, привезти?
Старшая просит тряпки, средняя шмотки, а младшая:
- Привези мне, папа, Чудо-Юдо заморскоре, страсть, как хочу!
- Ты что такое говоришь, дочка, совсем отца в могилу свести хочешь? Чтобы я, да тебе, да Чудо-Юдо, да своими руками?!!!... Чего другое попроси!!!
Дочка:
- *под нос* Ну что ж, пойдём длинной дорогой... *вслух* Привези мне, папа, цветочек аленький!
"Привези мене, батюшка, Чудо-Юдо заморское для утех сексуальных"
Жило-было Чудо-Юдо в чаще лесной. Заходил в лес иногда добрый молодец - вот и обед. Забредала красна девица - вот и досуг.
Однако давно что-то в чащобу лесную не забредали ни добры молодцы, не красны девицы. Заскучало Чудо-Юдо, оголодало, и решило само из леса-чащи выйди и посмотреть что в белом мире делается.
И вот выползло Чудо-Юдо из леса-чащи, дошло до ближайшей деревни. Смотрит, а на окраине челоцек какой-то стоит в одеждах невиданных цвета серого, неприглядного. Подползло Чудо-Юдо к человеку и говорит: "Я Чудо-Юдо страшное, в лесу-Чаще живущее, сейчас тебя добрый молодец есть буду". А человек в ответ: "Юден? Дас ис зеер гут. Зольдатен, фоер!"
Возвратился купец домой к дочерям и стал подарки раздавать.
Старшенькая, вот тебе наряды шелковые.
Средненькая, вот тебе лакомства заморские.
Младшая вот тебе цветочек, олень и кий.
Цветок, чек, олень и кий :)
А давайте: цвет, очек, олень и кий? :)
А давайте не давайте, давайте?! :lol:
Нееееее, не давать не интересно
:nonono: Давать не хорошо, нада брать!!!:yahoo:
математика для бизнесменов: сложение и умножение
математика для революционеров: отнимание и деление
Интуиция - это способность головы чуять попой.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...
:и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!
- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!
Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...
Земля плоская. Hо толстая..
Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов.
Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!
Весна покажет, кто, где срал!!!
Бабу с возу - кобылу в позу:
- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.
А он, мятежный, просит дури.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.
Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к
тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы,
только отпусти нас, чудо-трава!
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню...
Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить через задницу.
Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Format c: стирает то, что другим не под силу!
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...
РЫДАЛЪЦитата:
Сообщение от wolf-hound
ржунимагу:DЦитата:
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
"Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля."
А в трёхместной есть ещё и Кудабля.
зачёт)) :lol:
ржунимагу))) ложи есчо)))
Великий и могучий русский язык
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
:Winny:
пацталом))))) :lol:
Продолжая тему гребли, надо полагать, что в семиместном каноэ обитает загадочное семейство Гребитебля
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: " Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
На злобу дня:
.. что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
.. а в чем различие?
Муж хоть знает за что...
Почтальон Печкин:
"Это я раньше почему злой был?
Да потому что у меня седла на велосипеде не было!"
А щас когда и самокат украли....
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде:
- Уйди, пчелка...
Site посвящается:
Друг рассказывал, как он в клубе играл в очередную сетевую стрелялку и подписался просто:
Кенни.
Он грит, это надо было видеть, что когда его выносили, кто-то орал:
- О Боже мой!!! Они убили Кенни!!
И пол-клуба, дружно:
- СВОЛОЧИ!
ПОРЖАЛИ
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...
Интелегентный человек никогда не скажет ... Я твою маму имел! "...
он скажет...я Вам в отцы гожусь!
:thumbup:
клас Брухита)))) зачот))) :lol:
давайте собирать такие креативы... из серии Интелегентный человек вместо..... скажет ......)))
уже второй креатив)) один уже выдан Алатаром на счёт класики)
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
"А вот тот джентльмен сказал бы: -Заткнись, пожалуйста, Хью" (с) "Человек с бульвара Капуцинов"
Хороший человек интелегент...
х/ф " Не бойся,я с тобой"
Это к теме уже не очень относится
Из жизни животных:
Собака думает "Хозяин меня кормит, поит, гуляет, играет со мной... Наверное он Б-г!"
Кошка думает "Хозяин меня кормит, поит, развлекает меня... Наверное я Б-г!" :)