бу... го... га... :zip:Цитата:
Сообщение от Шурик
Printable View
бу... го... га... :zip:Цитата:
Сообщение от Шурик
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, з аходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где [mat]ёбтваюмать [/mat]ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
sirUjin, кто, [mat]ёбтваюмать[/mat], будет ставить теги МАТь? :)
тексть на пять :)
Диалог между программистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Vаriаblе nоt fоund...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Тоо mаnу раrаmеtеrs...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Dаtа tуре mismаtсh.
Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s bу Dеfаult.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknоwn Virus......................
bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку)
Во-первых, про техника и "водителя" тут уже было, мог не повторяться.
Во-вторых, ах, если бы было можно бросить трубку!!! На самом деле:
Техник: Безусловно, Вам нужен ключ
Водитель: А зачем?
Техник: (терпеливо) Для того, чтобы завести машину
Водитель: Ой, да ладно те, вы же там все знаете, как заводить машину без ключа! Ну, давай, ты тока намекни, а я пойму. Я уже и крышку спереди открыл, где мотор!
Техник: (ласковым голосом, каким говорят с безнадёжно и смертельно больными) Боюсь, что мы не поддерживаем таких методов.
Водитель: (насмешливо) Не, ну если ты не в курсе, поспрашивай там, наверняка кто-то из ваших знает
Техник: (механически) Даже если и есть такие, они не имеют права объяснять Вам, Вы можете обратиться к Поставщику, продавшему Вам машину, чтобы он выдал Вам дубликат ключей.
Водитель: (смущённо) Да не, мне эту машину друг одолжил на пару дней, у меня на неё документов нету.
Техник: (иронически) Тогда Вы можете обратиться к Специалисту по изготовлению ключей. Если честно, вы ещё можете обратиться к Угонщику на Ваш страх и риск. Он может помочь Вам завести машину без ключа, но после этого никто Вам не гарантирует, что она будет заводиться снова и правильно ехать.
Водитель: (возмущённо) Так этаж за деньги!
Техник: (терпеливо) Разумеется, но без ключа мы не можем помочь Вам.
Водитель: (запальчиво) Слушай, переведи меня к другому технику, который в машинах понимает!
Техник: (снова закатывает глаза) Боюсь, что все наши техники в данный момент заняты, но и от любого техника Вы получите тот же ответ.
Водитель: (кричит) Тогда я хочу говорить с твоим начальником!
Техник: (устало) Оставьте Ваши данные, и начальник перезвонит Вам в течение 24 часов.
Водитель: (орёт) Не, я сейчас хочу, и [mat]ниипёт[/mat]
(диалог продолжается ещё долго, Водитель требует начальника, Техник продолжает объяснять одно и тоже, пока наконец Водитель сам не вешает трубку посреди фразы Техника)
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков , оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
-Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.
- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.
-Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
-Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.
-Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
-Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...
ILS, эта пядь исчо ни слышал. пысы я ш ни зря пастаффил мой лубимый смайлег "аркестр байанафф"
Эйнхерий, эта йа сам даполнел :)
из опыта, ты-скыть
Mr.Kot, О - это ещё ничего особенного. А как насчёт Ы? :)
ЖЖОШ ЖЕСТОКАЦитата:
Сообщение от ILS
Эйнхерий, эт не я, эт клиенты [mat]бля[/mat]