ILS,
Если следовать теории Лобачевского, то параллельных Гитлеру Наполеонов должно быть бесконечное множество;о)
Printable View
ILS,
Если следовать теории Лобачевского, то параллельных Гитлеру Наполеонов должно быть бесконечное множество;о)
Ой, Жень, только не говори, что ты не в курсе, что в дурках творится
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
Личный враг фюрера
Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре
Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской
девушкой, один из самых больших германских лайнеров.
Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером,
задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил
Германии, командира подводной лодки U-349 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер
сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и
резкими немецкими выражениями.
Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю
разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в
"волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море.
Готовилась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на
английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке.
И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал
вид, что его интересуют исключительно торговые операции.
В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из
Ленинграда в немецкий город Киль вышел, загруженный 3000 тонн
криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода
находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон
Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически
ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать
несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Киле фон
Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по
правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа
это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками
повествования.
Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый
большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем
ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и
крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль,
атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что
невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в
районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа
жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды
в шлюпки.
Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода располагала, расположился в
спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится
английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в
Северном море!
Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением
увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий,
в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала.
На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с
биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой
немецко-английской смеси прокричал:
- Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии.
Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и
судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле
места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое
командование с безоружными не воюет.
Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины.
Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в
командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца.
Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в
самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми
опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую
ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины
вместо капитана судна.
- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных
танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание
Героя Советского Союза!
- У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, -
невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам
виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной
победе наверх и получил полное одобрение командования. -
Лоренц, правда, умолчал, что доложил он только о тоннаже потопленного
судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на
суше тебя испортила. Хочешь, я покажу тебе, как воюют настоящие
подводные волки?
Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали
сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил,
что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта"
тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на
торпедную атаку и дал сигнал на всплытие.
Капитан английского судна, увидев субмарину, дал команду: "Стоп машины"
и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая
решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая
реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать
показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал
команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза приказывать не
пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости
удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины,
умирали со смеху, глядя на эту картину.
- "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу
определил характер груза Лоренц.
Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были
прикреплены прямо на палубе сухогруза.
- Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я
не потрачу ни одной торпеды, и утоплю судно всего тремя выстрелами из
носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли
Лоренц знает, куда надо целиться.
И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же
выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме
сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и
сдетонировал сразу после первого выстрела. Последнее, что увидел Отто
фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную
лодку.
Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков
подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в
командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли
Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая здорового
негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его:
- Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки?
Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие
несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром
U-349 Вилли Лоренцом.
Смешно... :yahoo:
мда, в натуре героя ему присвоить надо
Идиотизм вечен
Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора.
Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части".
Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный П. П.
Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы.
Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный молодой человек.
Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический смех доктора. К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного из их романа так и не получилось.
Это история входит в апокрифы общежития Порногра... то есть Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое время закадычные кореша.
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей общагой от души.
Для одной романтической парочки, однако, утро показалось не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату, покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем, не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших никаких признаков жизни.
Посередине комнаты находился стол заставленный остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе, к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке разбудить своего соседа:
- Серега! Серега! Проснись! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!
В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!
(с) Леонид Каганов
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.
(с) Леонид Каганский
Чего хочет мужчина
Если мужчина хочет с вами познакомиться – значит, размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. Если мужчина предлагает…
…вам выйти за него замуж – значит, еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
Если он предлагает вам завести ребенка – значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
Если мужчина делает комплимент вашей прическе – значит, он считает, что ваше платье ужасно.
Если мужчина делает комплимент вашему платью – значит, что-то не в порядке с вашей прической.
Если хвалит и то и другое – плохая косметика.
Если хвалит и прическу, и платье, и макияж – значит, он считает вас безнадежно толстой.
Если мужчина приглашает вас на ужин – значит, он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембрандта, свою собаку и т.д.) – значит, он хочет затащить вас в постель.
Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
И вообще, если он мужчина – значит, он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина пропускает вас перед собой в двери – значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
Если мужчина сам первый заходит в двери – значит, это двери бара.
Если он открывает перед вами дверцу автомобиля – значит, он боится доверить вам вести машину.
Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.
Если мужчина дарит вам цветы – значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.
Если мужчина дарит вам золотое кольцо – значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.
Если мужчина дарит вам песцовую шубу – значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами раз в месяц – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами раз в неделю – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами каждый день – значит, вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
И вообще, если он мужчина – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина уступил вам место в транспорте – значит, он считает вас пожилой женщиной. (Примечание: если вы действительно пожилая женщина – значит, ему скоро выходить.)
Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса – значит, он считает вас не способной и шагу ступить самостоятельно.
Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, – значит, он считает вас безнадежно глупой.
Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, – значит, он считает вас безнадежно глупой (Примечание: и ваших подруг тоже.)
Если мужчина сказал, что Леонардо Ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз, Брэд Питт – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, – значит, он считает вас безнадежно глупой.
И вообще, если он мужчина – значит, он считает вас безнадежно глупой.
И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
как угодить мужчине.
ДВЕ вещи:
раздеться и приготовить пожрать.
Эйнхерий, это длинный анекдот, в котором присутствует длинный список, как угодить женщине. Но ввиду Вашего несомненного воинского звания (поручик) и Вашей не менее очевидной фамилии (Ржевский) Вам простительно.
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Слухи
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит "не может быть"? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!!
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь.
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли...
напоминает флешку о вреде курения
- Зачем ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Но я не звал тебя!
- Нет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь.
- Но всё равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твоё желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл.
- Почему ты пришёл?
- Чтобы сделать своё дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Нет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Но ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Нет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я говорил, твоё желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор... Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник!
- Да, я сантехник. Но попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Эйнхерий, жжёшь) :lol:
эта 5!
Телесценарий "Спасение 911". ЧАСТЬ 2: "ДЕВОЧКА"
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях.
Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась.
Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом.
Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
Автор: Ростислав Кривицкий
америкосы воистину спасатели)) :)
девочка спайдермен рулит) :)
это ппц смешно!!!!!!!!!:lol:
Вчера вернулся из Техаса, поэтому мне понравилось:
Переведено с американского.
Те, которые жили в Техасе, знают, что это правда-в Техасе на самом деле
каждый год, примерно одновременно с Хеллоуином проводится конкурс Chili
Cook Off. Судья под номером 3- это Фрэнк-совершенно неопытный в
дегустации чили турист из Иллинойса.
Фрэнк: Недавно мне была оказана честь быть судьей на конкурсе по
приготовлению чили. Человек, который должен был быть судьей изначально,
позвонил, сказав, что болен, а я стоял возле стола судей и спрашивал,
как пройти к вагончику с пивом как рзз в тот момент, когда он звонил.
Другие два судьи (урожденные техасцы) заверили меня, что чили не будет
слишком уж острым, и, кроме этого, я могу бесплатно пить пиво на
протяжении всего конкурса. Я согласился.
Это протокол конкурса:
Чили#1: “Маньячно Бандитский Чили Монстр” от Майка
Судья#1: Небольшой перебор томата. Занимательный привкус.
Судья#2: Прекрасный, равномерный томатный вкус. Весьма средняя острота.
Судья#3: Что это было???! Этой хренью можно удалять засохшую краску с
асфальта. Мне потребовалось два пива, чтоб погасить пламя во рту.
Надеюсь, это было самое острое чили. Эти люди-сумасшедшие.
Чили#2 “Дожигатель” от Артура.
Судья#1: Вкус копченого. Возможно, барбекю с намеком на свинину.
Ощутимый привкус красного перца.
Судья#2: Восхитительный аромат барбекю. Нужно побольше перца, чтобы
воспринимать серьезно.
Судья#3: Держите это подальше от детей! Не знаю, что я должен был
чувствовать, кроме боли! Я отогнал людей, которые пытались сделать мне
искусственное дыхание и растолкал всех на пути к стойке с пивом.
Барменша, которая выглядит как профессиональный борец после плохой ночи,
была настолько раздражена издаваемыми мной звуками, что змейка,
вытатуированная у нее под глазом, стала извиваться. У этой бабы руки,
как у моряка Папая и лицо Винстона Черчиля. Я бы никогда не решился с
ней драться.
Чили#3: "Поджог сарая" от Fреда.
Судья #1: Прекрасное чили! Резкий вкус. Нужно побольше фасоли.
Судья#2: Бесфасольное чили. Несколько пересолено. Хорошо использован
красный перец.
Судья#3: Вы что, шутите?! Срочно звоните в министерство по охране
окружеющей среды и сообщите, что обнаружена серьезная утечка урана!
Публика уже натренирована и расступается сама, чтобы я мог побыстрей
добраться до вагончика с пивом. Барменша хлопнула меня по спине и теперь
мой позвоночник находится в районе грудной клетки. Она сообщила, что
друзья зовут ее Салли. Думаю, за глаза они зовут ее "Бульдозер".
Чили#4 "Черная Магия" от Буббы.
Судья#1: Чили из черной фасоли. Практически отсутствует острота.
Неудовлетворительно
Судья#2: Намек на лимон в черной фасоли. Хорошая добавка к рыбе или
другой неострой пище. Но это не чили.
Судья#3: я чувствовал, как что-то перемещалось по моему языку, но не мог
ощутить вкуса. Салли стояла нагототве с бокалом пива, чтобы я не
причинил никому вреда, несясь к ее пивному вагончику. Когда она мне
подмигнула, змейка под ее глазом свернулась и развернулась. В этом есть
что-то привлекательное.
Чили#5 "Губоудалитель" от Линды
Судья#1: Крепкое чили с ярко выраженным мясным привкусом. Мелко
порезанный кайенский перец придает остроты. Весьма впечатляет.
Судья#2: В подобное чили, основанное на говяжьем фарше, стоило бы
добавить томата. Не могу не признать, что кайенский перец является
серьезной заявкой.
Судья#3: У меня в ушах звенит и мои глаза больше не фокусируются. Я
перднул и четырем человекам позади меня понадобилась помощь медиков.
Конкурсантка выглядела оскорбленной, когда я сказал, что ее чили нанесло
травму моему мозгу. Салли спасла мой язык, влив пиво прямо из кувшина
мне в горло. Несколько раздражает, что два других судьи попросили, чтоб
я прекратил выть. На хрен этих колхозников!
Чили#6 "Очень Основательные Овощи от Ольги"
Судья#1: Тонко подобраны овощи. Хороший баланс приправ и перца.
Судья#2: Это на данный момент лучшее. Агрессивное использование перца,
лука и чеснока. Превосходно!
Судья#3: Мои кишки теперь-прямые трубы, полыхающие ядовитым огнем. Никто
больше не отваживается стоять позади меня, кроме Салли. Я спросил, не
против ли она пойти со мной потанцевать после конкурса. Эта
150-килограммовая баба начинает выглядеть привлекательной. Чили что,
афродизиак?
Чили#7: "Кричащая сенсация" от Сюзан.
Судья#1: Вполне заурядное чили, слишком полагающееся на консервированный
перец.
Судья#2: Вкус такой, как будто повар вбросил консервированный перец в
последний момент. Должен отметить, что я несколько беспокоюсь за
физическое состояние Судьи #3.
Судья#3: Вы можете засунуть гранату мне в рот, выдернуть кольцо и я ни
хрена не почувствую! Один мой глаз теперь не видит совсем и весь мир
кажется созданным из льющейся воды. Вся моя одежда в пятнах из чили,
которое выскользнуло из моего рта в какой-то момент. Это хорошо. При
вскрытии они будут точно знать, что меня убило. Беги, Салли, пока не
поздно. Передай своим детям, что я сожалею, что не смог их зачать. Я
решил прекратить дышать-это, во-первых, слишком болезненно, а во вторых,
я все равно не получаю никакого кислорода. Если мне понадобится воздух,
я спокойно могу получить его через дырку в моем животе. Позвоните
ребятам из Х-files и сказите, что я открыл Суперновую у себя на языке.
Чили#7 "Вознесение святых"
Судья#1: Последнее из представленных чили-хороший, сбалансированный
продукт. Где-то между средним и острым. К сожалению, большая часть его
была утеряна в результате того, что Судья#3 упал и перевернул на себя
миску.
Судья#2: Прекрасное завершение! Это чили смешано в хороших пропорциях.
Не слишком острое, но вполне достаточно сдобренное, чтобы заявить о
своем существовании.
Судья#3: Мама.....
Copyright 1997 W. Bruce Cameron
Перевод: Churchill
Смеялся до слёз...
fireevg, Плакал....
Салоны красоты в Москве:
"Стикс" (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти").
Есть салон красоты "Мумия".
И есть салон красоты "Какаду"
* * *
Дискотека "Апопакалипсис"
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
* * *
Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам"
* * *
Интим-салон "Буратино"
* * *
В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня"
За что так дядю Ваню?
* * *
В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
* * *
Обувной бутик в Петербурге "Русалочка"
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?
* * *
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"
* * *
Турбюро в Москве "Иван Сусанин"
Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
* * *
Банк "Титаник"
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
* * *
В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо"
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От "Квазимодо"!
* * *
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется "ГЛИСТЕР"
Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА"
Какая-то удвоенная гадость.
* * *
А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами "ГО МИК".
* * *
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК"
В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА"
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием "СИРЕНЬ"
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА" И под названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
* * *
Только в России могли назвать водку "СУДЬБА"
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
* * *
В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ"
Видимо, о тех, кто там уже поел.
* * *
Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ"
* * *
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"
* * *
Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"
* * *
Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН"
(Неудобно даже фантик показывать ребенку)
* * *
Копировальный салон "Бюро размножений"
* * *
Казино "Саранча"
* * *
В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации".
* * *
В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое".
* * *
В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж"
* * *
Лекарственный препарат "Глюколайф"
* * *
Название шампанского "Удовольствие без конца"
* * *
В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит".
* * *
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется "Цемент".
* * *
Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА"
* * *
Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ"
Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ"
. Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз". Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться.
Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий -"АНУС" . Даже неудобно их
спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?"
fireevg, лол)) вот с этого смеялась долго))))
С днем победы !
[mat]Превед, чуваг! Ты помнишь, сцуко,
Как Гитлер нипадеццки жог
И как кросавчег Гога Жуков
Его убил и Гитлер сдог.
Как мы бухали па акопам
И аказалась - не зазря:
Над чорным бункером крававым
Вставала аццкая заря.
Зобил зоряд я в пушко туго
Рвонул верефко, “Первый нах!”
Как “Дайте две” - кричал Удугов,
Гвордейскай ротты сторшынах
Как вылетало громка пуле
И пёрлозь к Гитлеру жужжа
Как сторшинах читыре дули
Из грязных пальчегов сложа
Как Васся Тёркинг из Томбово
Сцал пряма на баеприпаз
Рисуя сваздигу струею
И прыгоя как пидораз
Фтарой зоряд стриляед громко
И пуле к Гитлеру летид
Над бункиром растед воронко
Удугов как дибил кричид
Василий дозтаед картонко
Шматочег мела из рейтузз
И пишид: шди меня, диффченга
Ты типо шди, и я вернуз
Туд из воронко вылизает,
Сам Гитлер, аццкий сотонах.
И пряма в Тёркинга стриляед
И убеваед Васю нах
Кровисче капоед на букво
Удугов как дибил вопид
Тут на кане скакает Жукафф
И пряма в Гитлера литид
Его агромное кувалдо
И точна Гитлеру в лобень
Зачод! Пабеда! Гитлер падло!
Ржунимагу, вот паипень!
Удугов дапиваит вотко
Я зобиваю косячог
Вайне капец. Бывала жостко
Но в целам было ничего.
Накрылся Гитлер, Васе - славо
Фашызм канкретна заипал
Пелотку маей телки Клаво
Я сильна долга ни видал
Вот паравоз пыхтит к Ростову
С пирона Клаво: Кагдила?
Я так шдала тибя, mon Воффа
Я ей атвечу: Бугога.
Пашли сматредь твою пелотку
Я знаю многа новых позз!
Жыдов типерь не пхают фтоппку
Мы пабедили Холокозд!
И вод мы с нею в чиста поле
А туд навстречу нам Медвед!
Превед! - кричид, - За День Пабеды!
И накрываед нам обед.
Вод таг, чуваг - сидим с Медведом
Жрем мяссо, трём и вотку пьем
И панимаю я - Пабеда!
Теперь мы точна ни памрем[/mat]
в чате
1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.
дааа.... у человека развито чуство прекрасного.... Стас бы точно оценил.. :)
Нет, не оценю. Тупо выглядит.Цитата:
Стас бы точно оценил..
Поливать прохожих кровью... Нет эстетики.
Зато эстетично смотреть на выплескивающуюся толчками кровь из головы. Притом, вдвойне симпатичнее было бы какое-нибудь искренне доброе выражение лица покойного.
но ты ведь не чёрный....Цитата:
Сообщение от Dakomarate
ладно... перефразируем...
не звучит ... :taunt: :smoke:
что тебе "не звучит"?!!!:arrrgh:
вот это :)Цитата:
Сообщение от Dakomarate
Фил, ты хоть понимаешь, что там написано?
угу, я три года немецкий учил... написано по делу, но не звучит чисто фонетически :)Цитата:
Сообщение от Dakomarate
ну уж, извини...
Как есть...