Короткие анекдоты

[Мечтатель Вова]

ого, раньше я слышал про 10, вирус прогрессирует

[Arista]

-Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
Почему ногами?
Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?

-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от омерзения".

-Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

-У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

-Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа.
Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

-Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.

-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

-Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
"Хотелось бы мне иметь её ноги - у неё были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут!"

-Фаина Георгиевна, как Ваши дела?
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

-Пионеры, стройтесь в шеренги и идите в жопу!

- Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи.

- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

-Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Выбираясь из "горбатого" запорожца:
- Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?
- Две тысячи рублей...
- Какое [mat]блядство[/mat] со стороны правильства.

-Почему все дуры такие женщины?

-Облысение - это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

Настырному ухажёру: "У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом"

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы при следующем опаздании её не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
-Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-Ах нет никого?! Тогда я пойду поссу.

-Я больше не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, предупреждая возможные вопросы журналиста.
-Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?
-В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
- Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю...

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шёпотом, но так, чтобы все слышали, выдала: "Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание".

Актеры обсуждают на партсобрании коллегу, который обвиняется в гомосексуализме: это растление молодёжи, это преступление ... Раневская вздохнула: "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется! Поэтому я свою поднимаю и [mat]уёбываю[/mat]..."

Как-то Раневской позвонила Ксения Маринина, режиссер "Кинопанорамы", хотела заехать. Фаина Георгиевна попросила её захватить хлеб из булочной, находящейся под окнами квартиры Раневской. Маринина привезла хлеб. Раневская:
-Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то рабочие на него ссали.
-Всё готово, я обожгла хлеб.
Раневская задумчиво:
-А Вы его долго обжигали, Ксаночка? Ведь они д-долгоо на него ссали ...

-Перед Олимпиадой-80 в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-Мне бы перчатки...
-Вам какие? Кожанные, замшевые, шерстяные?
-Мне кожанные.
-А Вам светлые или темные?
-Черные.
-Под пальто или под плащ?
-Под плащ.
-Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и говорит:
-Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всеравно нет...

Поясняя кому-то, почему презерватив белого цвета: "Потому что белый цвет полнит".

Чувство сострадания к мясу: "Не могу его есть: оно ходило, любило, смотрело. Может быть я психопатка?"

-Нонна, а что, он умер?
-Умер.
-То-то я смотрю, его хоронят ...

Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку: "МХАТ полетел"...

На жележнодорожном вокзале. Раневская:
-Жалко, что мы не захватили пианино...
-Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождающих.
-Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская, - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты...

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что от театра ехала домой на такси: "Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Кода мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!"

-Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй!

-Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте...

-Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - Она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу."

-Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза...

-Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

-Как я завидую безмозглым! Поняла, в чем моё несчастье: я скорее поэт, доморощенный философ, "бытовая дура" - не лажу с бытом. Урод я.

-Страшный радикулит! Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа!

Снимается сцена в натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зелёный домик где-то на горизонте. Нет и нет её, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли чего? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять её всё нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!"

-Семья заменяет всё, поэтому прежде, чем её заводить, определись, что для тебя важнее, всё или семья

Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"

[ILS]

Arista, я не знаю, откуда ты это взяла, только половина из этого вообще к Раневской не относится, а из оставшейся половины половина из тонкого остроумия и замечательной сатиры превращена в банальное хамство. Незачот

[Эйнхерий]

ILS, +1

[Шурик]

Приходит сын к отцу.

- Папа, а что такое государство?

- Ну, как тебе объяснить? Вот наша семья: я работаю, деньги домой приношу - значит я министерство финансов, мама управляет домом- значит она у нас правительство, бабушка все маме докладывает кто что делает - она как КГБ, дедушка нифига не делает только советы дает - он как провсоюз, наша прислуга тетя Маша - рабочий класс, ты народ, а твоя годовалая сестричка - наше светлое будущее. Понял?

Три часа ночи, сын будит маму:

- Ма, официально обращаюсь к тебе как к правительству. Министерство финансов трахает рабочий класс, провсоюзы на все это смотрят, но ничего не предпринимают, КГБ спит, народ волнуется, а между тем сетлое быдующее все в говне!

[ILS]

Странно, что ты смог донести досюда этот анекдот. Как тебе удалось не запутаться в его бороде и не упасть из-за этого?!!!

[wolf-hound]

[mat]есть старые и боянистые вещи....

***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
-Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня - накрашенные губы!))))
***
Помогает ли капуста увеличить грудь?
Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***[/mat]

[Пикся]

Arista, я не знаю, откуда ты это взяла, только половина из этого вообще к Раневской не относится, а из оставшейся половины половина из тонкого остроумия и замечательной сатиры превращена в банальное хамство. Незачот

Много банального хамства, факт, но и много очень остроумных замечаний!
А насчет авторства, то кроме фразы про пионеров ни в чем нельзя быть уверенным, Раневской вообще любят приписывать все подряд.

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

ыыыыыыыы!!!! Суперр!

[ILS]

Пикся, фраза про пионеров у Раневской тоже была другой.

[Эйнхерий]

Работаю с документами ООН и натыкаюсь на фразу:

Привычка детей брать все в рот может приводить к значительному поглощению обедненного урана из зараженной почвы.

(c) Терн