Короткие анекдоты

[девочка-припевочка]

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!



Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!



Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...



В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо



Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"




2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...




из блондинки хоть какието знания. и говорит
-ну, милочка, что же с вами делать?
-ну задайте не какойнить легкий вопрос?
-Ладно, назовите действующего президента США?
-а задайте наводящий вопрос?
-хорошо. фамилия президента состоит из трех букв вторая буква У.
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!



В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!



Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

[Dakomarate]

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает, где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивлённо):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся, перегар сдетонирует...

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Идут мамаша с сыном пяти лет. А сын ей всю дорогу:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

- Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает.
- Аптечка есть?
- Вот.
- Огнетушитель?
- Пожалуйста.
- Страховка?
- В порядке.
Гаишник в растеряности...
- Ну, я поехал?
- Ну езжай, раз совести нет.