меянить надо сосендие бувкы лидо саомдйетсвиетльные чтси слвоа.
меянить надо сосендие бувкы лидо саомдйетсвиетльные чтси слвоа.
Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666x666x666 проснется Ктулху и зохавает всех.
Саш, не умеешь - не берись. Менять можно что угодно кроме первой и последней буквы, но не на какие попало, как у тебя, а просто менять буквы местами
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Пациент на приеме у доктора:
П:-Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д:-Что у вас?
П:-По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д:-???
П:-вот посмотрите...
Д:-вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П:-ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д:-слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на вопрос
П:-а что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости... все вы доктора такие
Д:-вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П:-нет, я не тупой
Д:-не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П:-нет, не занимался! у меня жена есть
Д:-вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П:-ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д:-так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П:-в смысле? к какому вопросу?
Д:-я пошутил
П:-в смысле пошутил? насчет болезни?
Д:-вы тупой?
П:-нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный.
Д:-какие это мозги?! вы что ж%%ой думаете?
П:-черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал...
доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
Д:-вы чем ср%те?
П:-задницей...
Д:-а думаете чем?
П:-ээээ...
Д:-нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела, называется геморрой.
П:-в смысле розочка? это страшно?
Д:-да еще как, я вам выпишу мазь
П:-давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня уже шипы лезут!
Д:-а вы остроумный
П:-так это все-таки мозги?
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
С К.. провёл весь вечер. Пили чай с конфетами, читал стихи. Уходя, она сказала, что - дурак. С Т.. провёл другой вечер. Пили вино с фруктами.
Потом я лежал на ней, она на мне. Уходя, сказала, что - подлец. Поделился о прошедшем с Н.., сказала, что плохо лежал.
Что надо женщинам?
Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666x666x666 проснется Ктулху и зохавает всех.
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:нравится вам здесь?Евреи отвечают: нет, здесь воняет.Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:нравится вам тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится.Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Эйнхерий, короткий анекдот - это тот, который не больше 6 строчек. А длинный - не короче 6 строчек. Так ты сумеешь правильно распределять анекдоты по темам.
crazy cat, от "у евреев не воняет" лежал под столом.
От "200 баксов на память" начал биться об пол головой
Выбиваешь гимелим?))Сообщение от ILS
Дочка, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.
За столом сидят шесть евреев что под столом?
1 ответ 12 колен израилевых.
2 ответ 6 обрезов
Нам нужен МИР,желательно ВЕСЬ.
Из реальной переписки:
Оля:
Да, собаки очень умные, только страшно и больно когда они стареют и умирают, особенно если приходится их усыплять....
Макс:
И не говори:-(в этом году я помогал усыплять своего начальника собаку:-(
Оля:
Ты вообще понял, что написал? :-)
Не бейте меня по голове, - тараканы пугаются...
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)