+ Ответить в теме
Страница 34 из 163 ПерваяПервая ... 24282930313233343536373839404484134 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 331 по 340, из 1626.

Тема: Длинные анекдоты

  1. #331

    По умолчанию

    Чего хочет мужчина

    Если мужчина хочет с вами познакомиться – значит, размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. Если мужчина предлагает…
    …вам выйти за него замуж – значит, еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
    Если он предлагает вам завести ребенка – значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
    Если мужчина делает комплимент вашей прическе – значит, он считает, что ваше платье ужасно.
    Если мужчина делает комплимент вашему платью – значит, что-то не в порядке с вашей прической.
    Если хвалит и то и другое – плохая косметика.
    Если хвалит и прическу, и платье, и макияж – значит, он считает вас безнадежно толстой.
    Если мужчина приглашает вас на ужин – значит, он хочет затащить вас в постель.
    Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембрандта, свою собаку и т.д.) – значит, он хочет затащить вас в постель.
    Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
    И вообще, если он мужчина – значит, он хочет затащить вас в постель.
    Если мужчина пропускает вас перед собой в двери – значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
    Если мужчина сам первый заходит в двери – значит, это двери бара.
    Если он открывает перед вами дверцу автомобиля – значит, он боится доверить вам вести машину.
    Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.
    Если мужчина дарит вам цветы – значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.
    Если мужчина дарит вам золотое кольцо – значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.
    Если мужчина дарит вам песцовую шубу – значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
    Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
    Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, – значит, вы у него не единственная.
    Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, – значит, вы у него не единственная.
    Если мужчина спит с вами раз в месяц – значит, вы у него не единственная.
    Если мужчина спит с вами раз в неделю – значит, вы у него не единственная.
    Если мужчина спит с вами каждый день – значит, вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
    И вообще, если он мужчина – значит, вы у него не единственная.
    Если мужчина уступил вам место в транспорте – значит, он считает вас пожилой женщиной. (Примечание: если вы действительно пожилая женщина – значит, ему скоро выходить.)
    Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса – значит, он считает вас не способной и шагу ступить самостоятельно.
    Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, – значит, он считает вас безнадежно глупой.
    Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, – значит, он считает вас безнадежно глупой (Примечание: и ваших подруг тоже.)
    Если мужчина сказал, что Леонардо Ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз, Брэд Питт – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, – значит, он считает вас безнадежно глупой.
    И вообще, если он мужчина – значит, он считает вас безнадежно глупой.
    И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
    Не бейте меня по голове, - тараканы пугаются...

  2. #332
    Мастер Аватар для Эйнхерий
    Регистрация
    13.12.2005
    Сообщения
    1,848

    По умолчанию

    как угодить мужчине.
    ДВЕ вещи:
    раздеться и приготовить пожрать.
    Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666x666x666 проснется Ктулху и зохавает всех.

  3. #333
    Почётный флудераст
    Я тру!
    Аватар для ILS
    Регистрация
    16.02.2006
    Сообщения
    12,011

    По умолчанию

    Эйнхерий, это длинный анекдот, в котором присутствует длинный список, как угодить женщине. Но ввиду Вашего несомненного воинского звания (поручик) и Вашей не менее очевидной фамилии (Ржевский) Вам простительно.

  4. #334

    По умолчанию

    У каждого пьянства свой запах особый:
    Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
    Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
    Разбитая морда - разбавленным спиртом.
    Развратом и страстностью пахнет коньяк.
    Взрывным позитивом - абсент натощак.
    Вино отдаёт дорогим рестораном.
    От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
    Коктейлями пахнут дебош и кураж.
    Закваской хмельною воняет алкаш.
    Утратой способности двигаться - водка.
    Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
    Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
    Желаньем отлить отличается пиво.
    Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
    И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
    Плебейство заразно

  5. #335

    По умолчанию

    Слухи
    - Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.

    - Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.

    - Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.

    - В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....

    - Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!

    - Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит "не может быть"? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.

    - Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!

    - Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!!

    - Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...

    - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь.

    - Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.

    - Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли...
    Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  6. #336
    Почётный флудераст
    Я тру!
    Аватар для ILS
    Регистрация
    16.02.2006
    Сообщения
    12,011

    По умолчанию

    напоминает флешку о вреде курения

  7. #337
    Мастер Аватар для Эйнхерий
    Регистрация
    13.12.2005
    Сообщения
    1,848

    По умолчанию bayan

    - Зачем ты пришёл?
    - Потому что ты звал меня.
    - Но я не звал тебя!
    - Нет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
    - Как это?
    - Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
    - Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
    - Вот видишь.
    - Но всё равно - как ты узнал?
    - Я почувствовал.
    - Ты можешь чувствовать?
    - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать.
    - Какие же они на самом деле?
    - Этого не знает никто. Даже я.
    - Как ты оказался здесь?
    - Твоё желание вело меня.
    - Как это может быть?
    - Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
    Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
    - Ты можешь ощущать силу желания?
    - Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл.
    - Почему ты пришёл?
    - Чтобы сделать своё дело.
    - А потом?
    - А потом я уйду.
    - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл?
    - Мне не нужна плата за это.
    - Ты отрицаешь понятие награды?
    - Нет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип.
    - Принцип чего?
    - Всего. Жизни. Смерти...
    - Но ты же сказал, что тебе не нужна плата.
    - Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
    - За что же я должен наградить тебя?
    - За то, что я сделаю.
    - Что я могу дать тебе в обмен?
    - Ты должен знать, что является платой.
    - Этого будет достаточно?
    - Да.
    - Что же я получу?
    - Ты получишь покой.
    - Вечный покой?
    - Нет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
    - Где же?
    - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
    - Я не видел подобных тебе уже много лет...
    - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
    - А когда вы не нужны?
    - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
    - Как ты нашёл меня?
    - Я говорил, твоё желание вело меня.
    - Я не верю тебе.
    - Твоя женщина позвала меня.
    - Что она сказала тебе?
    - Что ты нуждаешься в помощи.
    - И ты поверил ей?
    - Да. Я знал это.
    - Откуда?
    - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
    - Ты поверил им?
    - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
    - А ты?
    - Я смогу.
    - Ты знаешь, кто я?
    - Да.
    - Как ты мог догадаться?
    - По тому, как ты начал разговор... Ты философ.
    - Да, я философ. А ты - сантехник!
    - Да, я сантехник. Но попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
    Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666x666x666 проснется Ктулху и зохавает всех.

  8. #338

    По умолчанию

    Эйнхерий, жжёшь)
    Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  9. #339
    Капитан Аватар для боцман
    Регистрация
    14.12.2005
    Сообщения
    791

    По умолчанию

    эта 5!
    ...под трубами повити,
    под шеломы възлелеяни,
    конець копия вескръмлени,.....
    .....сами скачють акы сърыи влъци в поле
    ищучи себе чти а князю славе.

  10. #340
    Мастер Аватар для Эйнхерий
    Регистрация
    13.12.2005
    Сообщения
    1,848

    По умолчанию

    Телесценарий "Спасение 911". ЧАСТЬ 2: "ДЕВОЧКА"
    Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях.
    Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
    Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
    Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
    Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
    Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
    Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
    Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
    Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
    Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
    Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
    Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
    Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
    Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
    Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
    Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
    Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась.
    Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
    Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
    Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
    Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
    Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
    Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
    Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
    Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
    Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом.
    Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
    Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
    Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
    Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
    Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
    Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
    Автор: Ростислав Кривицкий
    Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666x666x666 проснется Ктулху и зохавает всех.

+ Ответить в теме
Страница 34 из 163 ПерваяПервая ... 24282930313233343536373839404484134 ... ПоследняяПоследняя

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 10 users browsing this thread. (0 members and 10 guests)

Ваши права в разделе

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts