+ Ответить в теме
Страница 34 из 163 ПерваяПервая ... 24282930313233343536373839404484134 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 331 по 340, из 1626.

Тема: Длинные анекдоты

  1. #331

    По умолчанию

    Чего хочет мужчина

    Если мужчина хочет с вами познакомиться – значит, размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. Если мужчина предлагает…
    …вам выйти за него замуж – значит, еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
    Если он предлагает вам завести ребенка – значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
    Если мужчина делает комплимент вашей прическе – значит, он считает, что ваше платье ужасно.
    Если мужчина делает комплимент вашему платью – значит, что-то не в порядке с вашей прической.
    Если хвалит и то и другое – плохая косметика.
    Если хвалит и прическу, и платье, и макияж – значит, он считает вас безнадежно толстой.
    Если мужчина приглашает вас на ужин – значит, он хочет затащить вас в постель.
    Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембрандта, свою собаку и т.д.) – значит, он хочет затащить вас в постель.
    Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
    И вообще, если он мужчина – значит, он хочет затащить вас в постель.
    Если мужчина пропускает вас перед собой в двери – значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
    Если мужчина сам первый заходит в двери – значит, это двери бара.
    Если он открывает перед вами дверцу автомобиля – значит, он боится доверить вам вести машину.
    Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.
    Если мужчина дарит вам цветы – значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.
    Если мужчина дарит вам золотое кольцо – значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.
    Если мужчина дарит вам песцовую шубу – значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
    Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
    Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, – значит, вы у него не единственная.
    Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, – значит, вы у него не единственная.
    Если мужчина спит с вами раз в месяц – значит, вы у него не единственная.
    Если мужчина спит с вами раз в неделю – значит, вы у него не единственная.
    Если мужчина спит с вами каждый день – значит, вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
    И вообще, если он мужчина – значит, вы у него не единственная.
    Если мужчина уступил вам место в транспорте – значит, он считает вас пожилой женщиной. (Примечание: если вы действительно пожилая женщина – значит, ему скоро выходить.)
    Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса – значит, он считает вас не способной и шагу ступить самостоятельно.
    Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, – значит, он считает вас безнадежно глупой.
    Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, – значит, он считает вас безнадежно глупой (Примечание: и ваших подруг тоже.)
    Если мужчина сказал, что Леонардо Ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз, Брэд Питт – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, – значит, он считает вас безнадежно глупой.
    И вообще, если он мужчина – значит, он считает вас безнадежно глупой.
    И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
    Не бейте меня по голове, - тараканы пугаются...

  2. #332
    Мастер Аватар для Эйнхерий
    Регистрация
    13.12.2005
    Сообщения
    1,848

    По умолчанию

    как угодить мужчине.
    ДВЕ вещи:
    раздеться и приготовить пожрать.
    Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666x666x666 проснется Ктулху и зохавает всех.

  3. #333
    Почётный флудераст
    Я тру!
    Аватар для ILS
    Регистрация
    16.02.2006
    Сообщения
    12,011

    По умолчанию

    Эйнхерий, это длинный анекдот, в котором присутствует длинный список, как угодить женщине. Но ввиду Вашего несомненного воинского звания (поручик) и Вашей не менее очевидной фамилии (Ржевский) Вам простительно.

  4. #334

    По умолчанию

    У каждого пьянства свой запах особый:
    Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
    Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
    Разбитая морда - разбавленным спиртом.
    Развратом и страстностью пахнет коньяк.
    Взрывным позитивом - абсент натощак.
    Вино отдаёт дорогим рестораном.
    От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
    Коктейлями пахнут дебош и кураж.
    Закваской хмельною воняет алкаш.
    Утратой способности двигаться - водка.
    Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
    Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
    Желаньем отлить отличается пиво.
    Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
    И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
    Плебейство заразно

  5. #335

    По умолчанию

    Слухи
    - Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.

    - Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.

    - Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.

    - В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....

    - Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!

    - Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит "не может быть"? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.

    - Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!

    - Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!!

    - Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...

    - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь.

    - Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.

    - Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли...
    Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  6. #336
    Почётный флудераст
    Я тру!
    Аватар для ILS
    Регистрация
    16.02.2006
    Сообщения
    12,011

    По умолчанию

    напоминает флешку о вреде курения

  7. #337
    Мастер Аватар для Эйнхерий
    Регистрация
    13.12.2005
    Сообщения
    1,848

    По умолчанию bayan

    - Зачем ты пришёл?
    - Потому что ты звал меня.
    - Но я не звал тебя!
    - Нет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
    - Как это?
    - Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
    - Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
    - Вот видишь.
    - Но всё равно - как ты узнал?
    - Я почувствовал.
    - Ты можешь чувствовать?
    - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать.
    - Какие же они на самом деле?
    - Этого не знает никто. Даже я.
    - Как ты оказался здесь?
    - Твоё желание вело меня.
    - Как это может быть?
    - Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
    Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
    - Ты можешь ощущать силу желания?
    - Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл.
    - Почему ты пришёл?
    - Чтобы сделать своё дело.
    - А потом?
    - А потом я уйду.
    - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл?
    - Мне не нужна плата за это.
    - Ты отрицаешь понятие награды?
    - Нет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип.
    - Принцип чего?
    - Всего. Жизни. Смерти...
    - Но ты же сказал, что тебе не нужна плата.
    - Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
    - За что же я должен наградить тебя?
    - За то, что я сделаю.
    - Что я могу дать тебе в обмен?
    - Ты должен знать, что является платой.
    - Этого будет достаточно?
    - Да.
    - Что же я получу?
    - Ты получишь покой.
    - Вечный покой?
    - Нет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
    - Где же?
    - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
    - Я не видел подобных тебе уже много лет...
    - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
    - А когда вы не нужны?
    - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
    - Как ты нашёл меня?
    - Я говорил, твоё желание вело меня.
    - Я не верю тебе.
    - Твоя женщина позвала меня.
    - Что она сказала тебе?
    - Что ты нуждаешься в помощи.
    - И ты поверил ей?
    - Да. Я знал это.
    - Откуда?
    - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
    - Ты поверил им?
    - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
    - А ты?
    - Я смогу.
    - Ты знаешь, кто я?
    - Да.
    - Как ты мог догадаться?
    - По тому, как ты начал разговор... Ты философ.
    - Да, я философ. А ты - сантехник!
    - Да, я сантехник. Но попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
    Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666x666x666 проснется Ктулху и зохавает всех.

  8. #338

    По умолчанию

    Эйнхерий, жжёшь)
    Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  9. #339
    Капитан Аватар для боцман
    Регистрация
    14.12.2005
    Сообщения
    791

    По умолчанию

    эта 5!
    ...под трубами повити,
    под шеломы възлелеяни,
    конець копия вескръмлени,.....
    .....сами скачють акы сърыи влъци в поле
    ищучи себе чти а князю славе.

  10. #340
    Мастер Аватар для Эйнхерий
    Регистрация
    13.12.2005
    Сообщения
    1,848

    По умолчанию

    Телесценарий "Спасение 911". ЧАСТЬ 2: "ДЕВОЧКА"
    Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях.
    Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
    Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
    Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
    Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
    Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
    Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
    Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
    Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
    Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
    Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
    Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
    Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
    Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
    Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
    Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
    Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась.
    Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
    Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
    Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
    Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
    Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
    Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
    Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
    Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
    Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом.
    Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
    Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
    Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
    Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
    Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
    Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
    Автор: Ростислав Кривицкий
    Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666x666x666 проснется Ктулху и зохавает всех.

+ Ответить в теме
Страница 34 из 163 ПерваяПервая ... 24282930313233343536373839404484134 ... ПоследняяПоследняя

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 9 users browsing this thread. (0 members and 9 guests)

Ваши права в разделе

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts