Короткие анекдоты

[Эйнхерий]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

[Эйнхерий]

Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз-та же история. Решила попросить соседа.
Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть.
Собрали еще раз, мимо трамвай-опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает-там муж.
Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
- А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

[ILS]

баян

[fireevg]

> Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.
>
> Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
>
> Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному
> лучше....
>
> Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже
>
> Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
>
> Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!
>
> Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....
>
> От улыбки встанет веселей!
>
> Не вытащишь без труда, если сунул не туда....
>
> Не слышны в мозгу даже шорохи....
>
> Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
>
> Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами шляпу - скорее
> всего ему хочется снять штаны
>
> Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
>
> Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
>
> Привлекательные женщины отвлекают.
>
> Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
>
> Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не
> пожалеете!
>
> Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
> "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к
> венерологу, а потом я свободна".
>
> Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в
> четыре, и расскажите как вам понравилось...
>
> Раздвоение личности начинается с задницы
>
> Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
> распрощаться
>
> С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
>
> Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...
>
> Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...
>

[Фил]

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

обалденное замечание...

[sirUjin]

Голубые каски на черных головах афро-американских солдат в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

[Axanor]

sirUjin, под столом!

[боцман]

nm:
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

[боцман]

Произошло это в бытность мою злобным и жестоким орком

Прогуливалась как-то по лесу между играми наша пестрая компания

я матерый орк в непонятного происхождения шкуре обшитой стальными пластинами и с боевой секирой на плече, Святослав - воин света в кольчуге, шлеме со щитом и двуручником, и эльфийский маг с резным посохом и светлозеленом салатовом плаще, плюс еще венок из растений и золотых нитей подаренный ему королевой за службу

и вот идем мы по тропинке беседуем, и медленно проходим мимо групки впавших в ступор грибников, проходим мимо них особого внимания не обращая...

Но тут один из них пытается зацепиться за реальный мир и спрашивает

- Простите а где ваши лукошки?...

[ru]skopipizjeno[/ru]

[боцман]

[ru]spizdil v nete[/ru]У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И чё говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...