Длинные анекдоты

[ILS]

Конечно, не пробовал. Его, этого недосыпу, не бывает у меня. Я же говорю, я всегда сплю вперёд

[боцман]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[Шурик]

офигенно!

[fireevg]

Золотой фонд аудиозаписи представляет: Библиотека шумовых эффектов
"Симфонический оркестр"

Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные
затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской
палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка
на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы,
писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот
оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки,
визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу
крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла
пятого ряда)

Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй,
аплодисменты)

Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела
в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск
ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.),
fade out)

Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр,
взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела
дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)

Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в
яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов,
ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на
голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

[ILS]

ГЫ, класс

[девочка-припевочка]

пацталом

[Mr.Kot]

Гыыы. Зачет!

[Merla]

ТОП-15 самых цитируемых мультиков

15. «Остров сокровищ»
Сейчас вы услышите грустную историю о мальчике Бобби...
Билли, где карта?

14. «Ёжик в тумане»
Лоша-а-а-адка-а-а!..

13. «Ну, погоди!»
Ну, заяц, погоди!

12. Серия про кота Леопольда:
Ребята, давайте жить дружно!
Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!

11. «Крылья, ноги и хвосты»
Ноги, крылья... главное – хвост!
Работаем, страус, работаем!
Ха! Птичка!

10. «Жил-был пес»
Бог в помощь!
Ты... это... заходи, если что.
Счас спою!..

9. «Малыш и Карлсон»
А я сошла с ума... Какая досада!
Привидение с мотором! Стррашное. Но симпатичное.
Здравствуй, дорогой друг Карлсон!.. Ну и ты, Малыш, проходи.

8. «Падал прошлогодний снег»
Маловато будет. Маловато!
Он и в третий раз пошел за елкой...
Что за жизнь без пианины!..

7. «Следствие ведут Колобки»
Ой, шеф, я вас вижу! – Аналогично.
Шеф, ну что? – Нничего.
Ну что, коллега, садитесь на телефон и звоните в зоопарк.

6. «Приключения домовенка»
Нафа-а-а-а-а-а-ня!
Кузя! Мы тебя полюбили!
Счастье! Бабе-Яге счастье привалило!

5. «Приключения капитана Врунгеля!»
Орлайт, Христофор Бонифатьич!
Старший помощник Лом, вы меня не радуете.
Отставить макать капитана!
Ой, что было, шеф, что было...

4. «Трое из Простоквашино»
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
Я бы этому дяде с большими ушами... уши бы пооткрутил...
Вот он, этот тип гражданской наружности.
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес.

3. «Путешествие муравья»
Солнышко скроется, муравейник закроется.
Мне домой, а у меня ноги...
Молодеж-ж-жь!
Я вас лю... – Только жениться собрался!
Ты что, с луны свалился? – Нет, с гусеницы.

2. Серия про Винни-Пуха:
Сова! Открывай! Медведь пришел.
А что, разве еще что-нибудь осталось?
Сова нашла хвост!
Кто ходит в гости по утрам
Хорошо живет на свете Винни-Пух!
Ты что, застрял?
«Я» бывают разные!

1. «Волшебное кольцо»
Мужичок, ты зачем животную мучишь?
Ваня, я ваша навеки!
Не жона она мне боле, не жона!
Эх, Манька, каку гангрену наш Ванька себе в жены взял...
Мост инженерной конструкции
И пошли они до городу Парижу...

З.Ы. Я бы в другом порядке расставила.

[ILS]

Я бы тоже

[Эйнхерий]

- Я пригласил вас, господа, - Манвэ Сулимо сумрачным взором обвел Валар, майяр и эльдар в Круге Судеб. Зрелище было не ахти: из-под Ульмо по полу текли струйки воды, отчего в Круге Судеб было отчаянно сыро; где-то слышался беспрерывный смех Тулкаса; Ирмо, по обыкновению, спал; Варда и Йаванна вполголоса обсуждали, какой облик будет моден в этом году, причем Йаванна настаивала на древесном облике, а Владычица Звезд хмурилась, ибо ей совсем не хотелось превращать свои стройные ножки в узловатые корни; Финарфин и Ольвэ шепотом ругались из-за приданого Эарвен – этот вопрос они не могли решить последние несколько тысяч лет и. говорили, что именно поэтому Финарфин так и не ушел из Валинора, а Проклятие Мандоса было только предлогом.

- Я пригласил вас, господа, ибо из Арды, от одного из Пришедших Следом, поступил вопрос…

- Ох уж эти Пришедшие Следом, - поморщился Намо Мандос. – Они как спросят! Вот помню, был у меня один хоббит…

Манвэ строго посмотрел на Владыку Душ.

-Молчу, молчу, - стушевался Намо.

- Вопрос заключается в следующем: когда будет Дагор Дагоррат?

- Ой, - пискнула какая-то майя.

Стало тихо, слышались только бульканье Ульмо и смех Тулкаса.

Манвэ вперил вопрошающий взор в Намо.

- А что сразу я? – возмутился Намо. – Откуда я знаю? Зря я вообще это пророчество рассказал! Теперь все приставать будут: когда да когда! Не знаю!

Манвэ вздохнул. Пожалуй, у него не было особой надежды на Голос Закона, ибо всем было прекрасно известно, что понятие времени и хронологии было Намо неведомо. В своих Безвременных Чертогах Мандос просто не знал, что это такое, а на часы смотрел, как на украшение.

- Так, хорошо. Какие есть предложения?. .

- А о ком там у нас в пророчестве говорится? Давайте у них спросим, – предложил Ингвэ, который, как школьная отличница, всегда знал ответ. Манвэ с одобрением посмотрел на верховного короля эльдар. – Намо, напомни, кто у нас там что будет делать!

- Ну что будет, что будет… Моргот пройдет через Дверь Ночи в Арду … Фэанор отдаст Сильмарили Йаванне… Турин сразится с Морготом…

- Тулкас! Моргота сюда! – приказал Владыка Арды.

- Есть!

Через некоторое время ухмыляющийся Гнев Эру приволок мятежного Айну в Круг Судеб. Моргот выглядел недовольным, ибо за Гранью пристрастился к медитативным практикам, а Тулкас прервал самую удачную его медитацию, в которой Темный Владыка сидел на троне Короля Арды, держа на коленях Варду, а Манвэ смиренно припадал к его ногам.

- Заключенный Моргот! Когда вы планируете выйти в Арду?.

- Обижаешь, начальник! Я тюремный устав знаю, бежать не пытаюсь. Зачем дело шьешь? Сижу себе тихонько за Стенами Мира, никого не трогаю…

Манвэ снова вздохнул. Добиться четкого и правдивого ответа от упрямого Врага Мира представлялось невозможным, а на слово ему верить Манвэ уже закаялся.

- Ладно, Эру с тобой. Тулкас, отведи его обратно. Так, кто там у нас еще? Фэанор? Намо, давай его сюда, может, от него что-нибудь узнаем…

Финарфин и Ольвэ, услышав о Фэаноре, прекратили ругаться и прикинулись ветошью, спрятавшись за спинами майяр. Встречаться с Пламенным Духом даже в его развоплощенном виде им не хотелось.

Вскоре полупрозрачный Фэанор предстал перед собранием. Однако добиться у него каких-либо сведений не удалось. Наконец, отчаявшийся Манвэ произнес «Сильмарили».
Фэанор оживился.

- Сильмарили! Где? Голлм-голлм, моя прелесть!

- Так, все понятно. Вряд ли он готов их отдать, - заключил Манвэ. - Намо, забирай его! Турина приглашать не будем, а то известно, что происходит там, куда он попадает…

- И то, - вздохнул Намо. – Как он ко мне в Мандос попал – так сплошные нескладухи пошли… Уже боюсь, как бы все Чертоги не развалились к балроговой матери…

- Какие еще будут предложения? – Владыка Арды обвел взглядом присутствующих. Все молчали.

Наконец, из рядов майяр послышался чей-то робкий голос:

- Вопросить Эру?

Манвэ недовольно поморщился. Обращаться к Всеотцу ему очень не хотелось. После сеансов связи с Единым у него отчаянно болела голова, а кроме того, Эру в последнее время приобрел дурную привычку отвечать вопросом на вопрос и добиться от него чего-либо вразумительного стало чрезвычайно трудно. Но тут его посетила спасительная мысль…

- Намо! А куда там Вторые из твоих Чертогов отправляются? Вроде бы, прямиком к Эру?

- Ну… да.

- Постановляю: забрать вопрошающего в Чертоги Мандоса и отправить его к Эру по ускоренному маршруту. Пусть сам у него и спрашивает..
.
И решение это было встречено бурными аплодисментами, ибо воистину, мудрость Владыки Арды не ведала предела…

(с)Julia Sun-spot
(анк)