Короткие анекдоты

[sirUjin]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....


После тщательного анализa результатов катастрофы на чернобыльской АЭС,
Америка решила разрешить России построить атомный реактор в Иране.


Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки - смотрите женский биатлон!

[sirUjin]

Динозавры вымерли из-за пидозавров...


Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.


Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.

[sirUjin]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

[Эйнхерий]

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

[sirUjin]

Отвечая на вопрос Илса. Анекдот нужно играть, в принципе, текстом он хуже звучит.

Мужик заходит в гастроном. Подходит к продавцу.
- Дайте мне пожалуйста 200 грамм сыра, и мелко его порежте.
Через минут пятнадцать этот-же мужик снова заходит в магазин, и снова просит 200 грам сыра и мелко порезать.
Через 15 минут он снова заходит в магазин, и снова просит 200г. сыра и мелко порезать.
- А зачем вам сыр? - спрашивает продавец.
- Пойдем, покажу.
Выходят из магазина, идут, подходят к открытому канализационному люку. Продавец смотрит, а там внизу что-то такое непонятное, покрытое шерстью, с огромными зубами.
Покупатель крошит сыр вниз, это нечто набрасывается:
- Арм-хвах-гням-шням-гмык...
Продавес (с ужасом):
- Что это?!!!!
Мужик:
- Не знаю. Но сыр любит!...

[ILS]

sirUjin, мне понравилось

[RiTa]

[Эйнхерий]

Какой несчастной бывает женщина, которую некому довести до слёз.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

ремейки кинематографа:
......
╚Я робот╩ - ╚Йа киберкриведко╩
╚Я легенда╩ - ╚Йа красафчег╩
╚Поезд на Юму╩ - ╚Поезд на Йух╩
╚Крепкий орешек╩ - ╚Аццкий сотона╩
╚Адреналин╩ - ╚Выпил йаду╩
╚Миссия не выполнима╩ - ╚Ниасилил╩
╚Миссия не выполнима 2╩ - ╚Ниасилил и ниип╦т╩
╚Здравствуйте, я ваша т╦тя╩ - ╚Превед, медвед╩
╚Монгол╩ - ╚Пестоглазый╩
╚Мулен Руж╩ - ╚Тема йепли не раскрыта╩
╚Эффект бабочки╩ - ╚В мемориз╩
╚Джеймс Бонд:: агент 007╩ - ╚Ф дисятке╩
╚Джеймс Бонд: Умри, но не сейчас╩ - ╚Убей сибя ап стену вымазаную йадом╩
╚Угнать за 60 секунд╩ - ╚Быстрее чем за пицот минут╩
╚Горбатая гора╩ - ╚Ахтунги!╩
╚Искусственный интеллект╩ - ╚МосК блондинкО╩


Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Легкое недомагание наблюдается у молодых девушек, которых никто не домагается.


Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

Гитлер шел по рейхстагу,увидел Штирлица и упал в обморок.
-Нервишки пошаливают- подумал Штирлиц поправляя буденовку.

[ILS]

╚Эффект бабочки╩ - ╚В мемориз╩

А "Мементо"? Или "Вспомнить всё"?

[Эйнхерий]

твой вариант мне больше нравится