В цирке. Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью". Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали метаться. Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью".
Напекла мама пирожков и говорит
дочери:"Сходи,Красная Шапочка,отнеси бабушке
пирожки пока горячие".
"Не пойду,-говорит Красная Шапочка,-в лесу
темно,там волки,да и вообще ленъ мне".
Мама не унимается:"Ну иди,сходи,хватит перед
компом сидеть.
""Да не хочу я к ней идти,надоело уже-бабка опятъ
начнёт ныть,мол,кризис,пенсия маленькая,денег
нехватает....
"Мама ей:"Пустъ она ноет,а ты настаивай на
своём,не уступай ей-с картошкой по 5 руб.,с
капустой-по 7 руб."
Красная шапочка
(в переводе с китайского)
Гора большая Цзяньшуньфянь,
Речушка рядом Цзяньшуньхэ.
Жила там бабушка Ци Лянь,
Не подходила уж к сохе.
Имела дочку Бао-цзю,
Лепёшки та решила спечь,
А внучку звали Сяо-цю -
Носила шапочку и меч.
Была шапчонка цвета мак...
Толчёт тут Бао в ступке рис,
Печёт лепешки (добрый знак),
Исполнить чтоб Ци Лянь каприз.
Послала волку эсэмэс,
Помог пройти чтоб Сяо к Лянь,
А то в пути дремучий лес
С грибами Бя, травищей Хань.
Волк Бо дорогу поменял
На целых десять тысяч ли,
Исполнив зверский ритуал,
Пошёл глотать старушку Ци.
Напрасно клянчила Ци Лянь,
Не пощадил её волк Бо,
Попутно изжевал герань,
Такой у сказки статус-кво.
А в это время Сяо-цю,
К Ци Лянь дорожку отыскав,
Запела: «В Африку хочу».
Был у неё весёлый нрав.
И Сяо-Цю несла к Ци Лянь
Лепёшки с жертвенным вином,
Устала трепетная лань,
Нести же надо всё равно.
Тяжелый меч несла к тому ж
На случай нападенья Бо,
Прошла все заросли и глушь:
Цзы, хань, бя - вроде ничего. (деревья, трава, грибы)
Стоит фанза, над ней хунцы*, (* - красное знамя)
То знак, что бабка внучку ждет,
С устатку б не отдать концы -
Винца хлебнула у ворот.
Не узнаваемо жильё,
Висят агитки по стенам,
Не видно бабки: «ё моё»*? (* - есть или нет)
И фу** летает по углам. (** - летучая мышь)
На небеса нашло жи ши*, (* - солнечное затмение)
Лежит волк Бо в кровати ань** (** - спокойный)
На тыщу ли здесь ни души,
И спроса нету на юань.
Сказал ей: «Голая»*,- волк Бо,- (* - подойди сюда)
«А красну шапку не снимай,
Добычей станешь скоро во**, (** - моей)
Терпенья нет уж, внучка ай***. (*** - любимая)
Сожрал Бо шапку в первомай,
Уу - ненасытное зверьё!
Вдруг появился дед Маздай,
Наперевес неся ружьё.
В другой руке держал он меч,
А за спиной (на всякий) щит.
Толкнул пред поединком речь,
И через год был волк убит.
Из шкуры сделал барабан,
Из рёбер – палочек штук ши*, (* - десять)
И, несмотря на важный сан,
Натанцевался от души.
Тут бабка с шапкой Сяо-цой
Воскресли. Сразу под венец
Пошёл Маздай с Ци-лянью той.
А вот и сказочке конец!
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Есть у нас в фирме клиент. Корейско-китайско-непонятно-какого происхождения. Ему я обязана глупой улыбочкой, появляющейся на моей физиономии всякий раз, когда я вспоминаю эту историю. А история следующая:
Пару дней назад мне на рабочий почтовый ящик пришло электронное письмо довольно скучного содержания. Дочитав до конца, я минуты три вглядывалась в последнюю строчку, пытаясь понять, не глючит ли меня, и не сошёл ли мир с ума. А увидела я там следующее:
Best regards,
[mat]JENKIN HUI.
[/mat]
А сегодня он позвонил узнать что-то у босса. И представился. С непередаваемым акцентом. Смягчая при произношении согласные буквы. Переведя звонок, я ретировалась в туалет, пытаясь подавить приступ гомерического смеха. И в очередной раз пожалела о том, что бросила курить.
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.(c)
круто!!!
День начался с того, что Вася дал в собственной газете бесплатное объявление: продам говорящего попугая. не дорого.
На наше недоумение шеф только раздраженно отмахивался, мол, мой попугай - что хочу то и делаю. Ну ладно, лишь бы детей не было, хотя птичку - жалко, привыкли.
Выяснить в чем дело помогла чистая случайность. Позвонил мне один респондент и попросил найти публикацию полугодовой давности. Поскольку отношения у нас хорошие, пришлось шепотом от души матерясь топать в кабинет к редактору и копаться в газетных подшивках. Удовольствие то еще, а главное, не известен результат: могу и не найти. Устроившись на полу под начальственным столом, я принялась перебирать архив (на полу это делать удобнее, подшивка весьма громоздкий предмет). Через некоторое время дверь открылась и в кабинет вошли редактор(Р) и шеф(Ш). Меня они не заметили, а обнаружить себя я не успела, када пошла такая тема:
Р:- Ты почему решил Ромку(попугая) продать?
Ш:- Да этот падла сдал меня, как стеклотару...
Р:- Это как?
Ш: - Да так! Вчера сюда явилась жена, ты в курсе, что мы разводимся, и давай бабки трясти. Я чтобы отмазаться даю ей три тысячи, мол, больше нет. И тут этот сучек проснулся: "Любимая, глянь под телевизор-р-р! Можно сисю потрогать?" Это я Светку(прем. авт.-любовницу, будущую жену, видимо) доставал, а этот засранец, козлина пернатая запомнил! Жена покраснела, как свекла, и шмыг к телеку, а там вся заначка. Ну она деньги - хвать и ехидно так: "Ну что? Сиси на сегодня отменяются? Привет своей проститутке передавай." И ушла. Ну не драться же с ней!
Р:- Мндяяя...
Ш:- Дык и это еще не все! Вечером пришли из налоговой: две пергидролевые блондинки, давай в бумагах копаться. И так мало приятного, так еще и это опять в тему высказалось:"Привет, пр-р-роститутки..."
P.S. Бугаг!!!!! После того, как проржалась, рассказала это коллеге и мы купили Ромку в складчину, теперь он наш! )))
и встречает их поутрам фразой?Сообщение от Шурик
Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять,
другая любовница, третья обручена. Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили
проэкспериментировать. Одеть кожанное черное
белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих
любимых. Через неделю опять встречаются.
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я
встретила его в чулках, в маске на высоких
каблуках - он набросился на меня сказал что я
любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис -
закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное
белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но
мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с
работы. я открыла дверь в кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел,
котяра?
Муж приходит домой рано -- А работать за тебя,
бездельника, кто будет?
Муж очень много работает -- Надо ещё посмотреть
на эту твою работу!
Муж мало работает -- Семью накормить не можешь,
урод!
Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке
гадить нечем!
Муж много получает -- При таких деньгах
представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает -- Я за
бандита замуж не собиралась!
Муж мал получает, но много работает -- Таких
дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги
так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего
жену довёл -- на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких
деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы
не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване
лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день
рождения -- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил,
а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама
говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же [mat]блядь [/mat]
тебя таким словам научила?
Последний раз редактировалось ILS, 05.03.2009 в 20:42 Причина: мат
There are currently 7 users browsing this thread. (0 members and 7 guests)
Ваши права в разделе
Ответить с цитированием
