Баян, но любимый. Только там, кажется, ещё примеры были
Баян, но любимый. Только там, кажется, ещё примеры были
Найденно гдето в инэте...
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это...отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!
Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь...
Был у нас на факультете ну очень придирчивый препод по фамилии Винниченко - любил вопросы на семинарах позаковыристей задать и оценку пониже поставить.
Вот, стоим однажды группой, ждем его семинара, все натурально в мрачных предчувствиях. А аудитория наша занята. Появляется Винниченко, и видя такую картину, бодрым шагом идет по коридору в поисках незанятой аудитории. мы гуськом плетемся за ним. кто-то из студентов
впереди оборачивается и довольно громко шепчет:
- Винни, а Винни, а куда мы идем? Свиней е@#ть. А они согласятся?
- А кто ж вас спрашивать будет? - заканчивает, не оборачиваясь, эту мысль препод.
2wolf-hound:КЛАССС!!!
не будите спящую собаку-себе же дороже
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без
крика - доите, доите, доите!
Hа аренy выходит силач, отжимает гири, штанги и т.п. Коронный номер:
достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на
пол-стакана. Ведyщий:
- Кто может повторить?
Hа сценy выбирается тщедyшный мyжичок, хилого вида, берет из рyк
силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в дрyгой стакан сокy
до самых краев. Все в восторге, силач - в шоке. Ведyщий:
- Вы где работаете?
Мyжичок: - В налоговой инспекции!
Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...
Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".
Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК?!!
- Двумя руками!
ПОШЛЫЕ:
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу
влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас
пять ночей не могу уснуть!
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.
Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
Политкорректное название проститутки:
"специалист по связям с общественностью".
Последний раз редактировалось wolf-hound, 28.04.2006 в 12:15
Сказка о носке и золотой рыбке заставила дико ржать
ууу... это точно)))
Закинул дед невод, наловил дед травы морской, покурил её дед,
а там уже как в сказках, и рыбки разговаривают, и мечты сбываются...
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
с йода глюков не бываетСообщение от девочка-припевочка
слеганца отдает рассизмом ну и крен с ним
просто навеяло общением на работе .....
грузинский мальчик проийдя из школы:
Папа ,а правда чито люди произошел от обезъян!!!?????
Правда сынок,русский произошел от глупый и ленивый обезъян "гаврила",
еврей от хитрожопый "абрамгутанг",армяне- от вонючий "макакян" а мы от добрый и умный "шимпанидзе"......
папа, а негры?
нэт сынок,это обезъян произошел от негры....
...под трубами повити,
под шеломы възлелеяни,
конець копия вескръмлени,.....
.....сами скачють акы сърыи влъци в поле
ищучи себе чти а князю славе.
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)