Короткие анекдоты

[Merla]

ILS,

[sirUjin]

Швейцария. Цюрих. Улица крутых бутиков.
Пятница. В 16.50 в ювелирный магазин заходит плюгавенький мужичок с блондинкой обалденных форм и заявляет, что он хочет купить мадмуазель самое дорогое колье. Среди сонных служащих ажиотаж. Такая покупка в конце недели!
Все обслуживают мадмуазель. В конце-концов мужичок говорит: "Берём!" и достаёт карточку. Хозяин несколько смущён: "Мсье! Линия с банком уже отключена, я не могу сделать транзакцию!". Мужичонка предлагает закрыть в сейфе магазина колье вместе с карточкой, а утром в понедельник он заберёт всё. Все довольны. Утром в понедельник, завидев мужичка, хозяин кричит: "Мсье! Транзакция не прошла! В банке сказали, что на этой карточке нет денег!". - Да знаю, знаю, - говорит мужичонка, - ЗАТО ПРЕДСТАВЬТЕ, КАК Я ПРОВЁЛ ВЫХОДНЫЕ

[ILS]

ГЫЫЫ, жалко, что это уже давно автоматизированно

[Arista]

Вчера люди так и сыпались, так и сыпались с неба. В авиакомпании «Эль-аль» прошел день открытых дверей.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Что?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.

Мужика повезли хоронить и по дороге спьяну выронили из гроба. Его случайно переехал пьяный тракторист. Испугался, что задавил мужика, и, недолго думая, бросил его в речку. Там браконьеры рыбу глушили, и когда всплыло тело, то подумали, что это они мужика угробили. Вытащили тело и привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и прошили его автоматной очередью. Потом, поняв, что это простой обыватель, отвезли его в больницу. Стоят ждут в коридоре. Через час выходит из операционной хирург, вытерает пот и говорит:
-Да... Ещё бы минут на пять опоздали, и медецина была бы бессильна...

[sirUjin]

В тему:


Пожар в городской больнице. Горит небольшое здание. К главврачу подходит капитан пожарных и говорит:
- Ну, десятерых мы вытащили и откачали, а вот пятерым уже, к сожалению, помочь не успели.
Главврач меняется в лице:
- Но там ведь наш морг!


"Вчера на городском кладбище разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли из-под обломков 15 тел. Как сообщил комаднир спасательной операции, количество пострадавших еще может увеличиться."

[девочка-припевочка]

Арист, боянишь
все уже тут где то были выложены...

[ILS]

Через час выходит из операционной хирург

реаниматор был бы лучше

я этих анекдотов тут не помню

[девочка-припевочка]

Анекдот для Эмми:

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

[ILS]

бай Аньчег

[sirUjin]

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...