Длинные анекдоты

[Пикся]

Нет. Но сильно левых наклонностей.

[Fessaer]

Налево любит? Вай, маладец.

[ILS]

Боян, но миленький:
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: [mat]бля[/mat]...

[Mr.Kot]

*Шлемазл по-палестински*

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился <<на дело>>. При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.

Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела -- террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов - Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее -- на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили <<куда надо>> и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые <<кто надо>> -- ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось - террорист пришёл в сознание довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес <<Вводите их всех!>>.

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил <<Кого?>>. <<Всех>> повелительно молвил палестинец <<Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!>>. После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за <<святое дело в борьбе с неверными>>, в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка - палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой - верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, <<я, мол, дело сделал, мне положено>>. Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят.Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент - представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, <<Как ты думаешь, я -- еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?>> <<Нет>> -- ответил террорист, и... заплакал.

[ILS]

Бедный арабчёнок... мне его жалко...

[sirUjin]

Хм... А мне нет.

[sirUjin]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[ILS]

Тэкс. Начинаю носить с собой луковицу и нож, а на себе футболку: спереди правила "если мужчина плачет", а сзади "Памперс - в порядке!"

[Шурик]

тебе останется найдти женьщину, которой не помешает запах лука!

[Ворон]

Написал сегодня кавер на пост одного страйкболиста
(Пост тут http://www.strikeball.org.il/forum/s...ead.php?t=2075 ). По моему неплохо получилось.

Кавер называется "Коалиция"


Добрый вечер всем кто нас читает.Пишу от лица команды "Бармаглоты".Не для кого не является секретом то, что мы представляем общепринятые взгляды в страйкболе.Не всем наши взгляды по душе,но тут ничего не попишешь.Кстати мы единственная команда членов которой никогда не банили на форуме.

Наше мнение таково,выбирать командира и заместителя в команде первонахов должен народ,то есть страйкболисты,на общем голосовании.Ведь нынешний капитан не может\хочет представлять мнение каждого игрока в отдельности.По большей части с рядовыми страйкерами никто не считался, когда его выбирали, а ведь именно они представляют собой основную силу как на играх так и на форуме,а их вынуждают читать посты Голанчика и Фаер денсера.

Ещё Никита Сергеевич Хрущев говорил на ассамблее ООН: "Я вам покажу кузкину мать!" И стучал ботинком по столу.

А ведь совсем недавно эту идею пытались представить, как серьёзную и жизнеспособную, запостив её в ветке "Опозиция".
И если бы не искромётные и весьма своевременные действия нашего модератора, то читать такие ветки нам бы пришлось намного чаще.
А ведь речь идет о серьезном вопросе.Вобщем мы представляем некоторые идеи модерации на страйкбольном сайте.

Модерация — идея о том, что общество не может и не должно постить на форуме всякую фигню!

При этом существует множество различных направлений модерации, от жосткой (как твёрдый шанкр), до мягкой (как мягкий шанкр),которые часто расходятся в тех или иных вопросах: от второстепенных, и вплоть до основополагающих (в частности — относительно того, надо ли отрубать аффтарам пальцы, или достаточно их банить).
Модерация — политическая философия, основывающаяся на свободе модератора и имеющая своей целью уничтожение всех типов дурацких постов.
Модерация предлагает заменить кнопки "Бан" и "Делит" гильотиной и топором. Это означает, что, по мнению модераторов, общественные отношения на форуме должны основываться на страхе, диком ужасе и постоянном чустве опасности у каждого участника, написавшего фигню.
Все это конечно в рамках страйкбола в Израиле.

Подпись:
А теперь надо дунуть. Много дунуть. Коробка три как минимум.