Длинные анекдоты

[ILS]

1. Не задумываясь и не принимая решения жить проще.
2. А тем более, ничего не делая по дому.
3. Видимо, он всё-таки её любил.

[sirUjin]

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

* * *

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

* * *

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

[mac aart]

вот именно поэтому предпочитаю собак

[ILS]

Привязанных к велосипедам?

[mac aart]

нет,без велосипедов

[ILS]

Ааааа, ну смотри А-то могу предложить велосипед Мне он пока что не нужен

[mac aart]

хорошо,хоть, не ведро с краской

[ILS]

Ржал от души... хотя девицу жалко

[Fessaer]

Из жизни доски обьявлений аирсофтного форума - перевод обьявлений на русский язык:

[mat]

Имеются антуражные потертости

- Хуярил боди наждачкой и рашпилем, сам не знаю зачем.

Один раз доставался из коробки

- либо коробка развалилась от удара об стену товарного вагона, при погрузке, либо данный пункт в описании товара свидетельствует о том, что после 5 лет непрерывного использования - в куче пыли и мусора еще сохранилась родная фирменная коробка!

Работает как часы

- При нажатии на спуск выстрела не происходит - только "тик-так", а при попытке залезть в гирбокс - из него выскакивает кукушка.

Полный кастом

- купил у китайцев - хуй знает, что это за модель оружия.

Полный кастом2

- Хуй знает из чего ЭТО сделано!

Оригинальная версия гирбокса

- пластмассовая прозрачная коробочка, неизвестного производства, в которой разве что только нет колеса с бегающим хомячком.

Оригинальные магазины

- Мужик, ты их нигде не найдешь. Думаешь почему я эту штуку продаю?

Подвижный складной приклад

- расшатанное дерьмо из силумина, которое сидит на холодной сварке и клейстере.

24 позиционный приклад

- 3 года дурного обращения с приводом - и 6ти позиционка расшатывается до полной карамбы.

Привод красивый

- Я долбоеб который нихуя не понимает в эргономике и купил первое что попалось на глоза. Теперь, будучи выебан на тренировке командиром, дома друзьями и на форуме каждым вторым - продаю за неантуражностью.

Привод в базе

- пружина села и шар выкатывается из ствола.

Стоит м110

- Севшая китайская пружина на 120.

Стоит 120

- Не повезло с китайской болтовкой.

Стоит 130

- Поставить - поставил, но право первого выстрела будет принадлежать покупателю.

Стоит 140

- Поставил 130, думаю, что никто проверять и замерять не станет!

Стоит 150

- Если чо - на глаз замерял!

Стоит 220

- Я больной ублюдок, убил этой дуры человека в Лыткарино, пожалуйста - купи у меня ее!

Куплю пулемет

- Я тощий и немощный дрищ, меня били в школе - хочу быть как супергерой.

Продам Пулемет

- Я тощий и немощный дрищ, не могу таскать это дерьмо!

Продам АК бетаспецназ

- Может найдется лошара, который у меня ЭТО купит?

Куплю бронежилет

- Нет, я не страйкболист, я просто студент филфака, который очень любит флектарн!

Куплю глушитель

- ДЛИННЕЕЕ! ХОЧУ ЕЩЕ ДЛИННЕЕ!!!

Куплю сошки

- Ну и что, что у меня курц, зато обвес лучше чем у вас всех!

Настрел 5000 шаров

- я написал первую попавшуюся цифру.

Имеется проблема с хоп-апом(устраняемо)

- Хоп ап отсутствует.

Имеется микротрещина

- Трещина такая огромная, что ты все равно ее заметишь, даже если я совру что ее нет.

Состояние на 3+

- Я забивал приводом гвозди, ронял на асфальт, и половину сломанных деталей не заменил - а склеил супермоментом.

Состояние на 5

- состояние на 3+

Привод новый - из коробки

- название фирмы настолько загадочное, что я боюсь его распечатывать!

В комплекте несколько родных бункеров

- ни один из них так и не заработал.

Привод служил мне верой и правдой

- это мой первый привод. Он работает настолько хреново, что ломался на каждой игре, на нем следы зубов, пайки и копыт мелкого рогатого скота.

От "маруя" практически ничего не осталось

- Учитывая что это изначально был G&P

Продаю скар с магазинами. Из минусов - слабо держатся магазины. магазины проданы.

-фиксации магазинов просто нет. магазины не проданы - а профуканы на тренировке.

Умею обращаться с оружием, так что привод берег

- Хуярил калаш прикладом об пол, ожидая увидеть взводящийся затвор.

Продаю в связи с тем, что завязываю со страйком навсегда

- Ну давайте, спросите меня в личку, почему! Мне все равно делать на работе нечего.

Куплю ПСО на АК47

- ДА Я ИГРАЮ В ЛЫТКАРИНО!

Куплю коллиматор на АК47

- Да, я не знаю, для чего - но я куплю.

Куплю снайперскую версию М16

- Я ХОЧУ САМОЕ ДЛИННОЕ РУЖЬЕ!!!!!

Продам револьвер

- наигрался, спасибо

Продам разгруз( не сплав)

- Разгруз сшитый рабами под нашим рынком.

Вожу привода из Китая на заказ!

- Покупаю в урагане дешевле и продаю лохам по ценам "братишек"

Я Джабраил

- Я тот самый драный барыга.

Привод новый из коробки

- достал и не стреляет, ВЕРНИТЕ ДЕНЬГИ, СУКИ!

Немного поцарапанное боди

- насквозь, например

Шестеренки как новые

- кружочки, блестящие отполированным металлом, потому что китайцы не смазали, а я не умею

Аккум новый, держит всю трену

- как раз пристрелять хоп-ап, пожарить шашлыков и нажраться водки

Антуражные потертости на стволе

- он кривой и с трещинами

Отличная китайская реплика колиматора

- можно светить вместо тактического фонарика

Куплю недорого

- я дрищ

Куплю недорого подствольник для АК

- я дрищ и чувтствую себя ущербным

Продам недорого

- не выбрасывать же

Продам недорого антуражное дерево на АК

- китайская гнилая фанера

Продам болтовку

- меня постоянно убивают первым


спс Anxoli
[/mat]

[Dakomarate]

А что такое "Лыткарино"?