Короткие анекдоты

[ILS]

Black Knight, фишка в том, что если фея предупредила, так ещё ничего, а вот если нет...

[Black Knight]

ILS, Ну вот, а ещё сказали что я жестокий

[девочка-припевочка]

больше нравится вариант до полуночи

[Шурик]

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

Глядя нa Бoрю, я чувcтвую, кaк тaм, внутри, нaчинaeт шeвeлитьcя яйцeклeткa…

Ceмья у нac caмaя oбыкнoвeннaя: муж пьeт, a я - гуляю…

- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
-Как,как...Раздавила на фиг!

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
- Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.

[Шурик]

Этажом выше, похоже, любовью занимаются...
Ну... или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...)))

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей. Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга. Я даже [mat]обосрался[/mat].

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством???

СКАЗОЧНОЕ:
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...


Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.


Умирает царь..И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.."А#уеть!!!.....", подумал четвёртый..

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.


Девочка сказала: "Горшочек, не вари".Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, -"Не кипятись!".Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие.."."Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.В общем, поговорить девочке было не с кем.


Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"

...мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. млять, чувствую себя царем..

xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу... )

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь ???

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Особенности национальной работы:чем больше сделаешь сегодня,тем больше переделаешь завтра.

В связи с переходом на летнее время, гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко отсыпать, а владельцам водяных часов - отлить!

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 35 раз позже тех, кто считает ту же сумму в долларах.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали - отпустите их утром на волю!


Дипломатия - это умение послать на х*й так, чтоб в ответ услышать
“спасибо”.

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

[девочка-припевочка]

Это в топик баша)

[Black Knight]

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно
что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

[Black Knight]

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".

[ILS]

Black Knight, комплексы?

[Black Knight]

ILS, Очень умно, Илс... Очень.