Длинные анекдоты

[ILS]

ГЫЫЫЫ, класс

[fireevg]

девочка-припевочка,
Если меня выставят с Интела за громкий дурацкий смех, ты будешь виновата.

BTW, классный новый аватар.

[fireevg]

Вот, вспомнилась история. Она не новая, но мне нравится. Как меня недавно научила Ариста ЕБМП
[mat]
Муся
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно – надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся – так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

– Ой, а кто тут у нас такой красивый?

Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый – это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

– А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? – сказала пилотка, приближаясь ко мне.

– У меня ма-а-альчик, – выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом, делая вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?

– Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, – прощебетала девушка.

«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», – пронеслось у меня голове.

– У кого это у ва-а-ас? – бля… Моя жопа меня сейчас попалит.

– Так у нас с Мусей, – захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.

– Ой, а вы на выставки ходите? – проворковало создание.

– Хо-о-оди-и-им-м-м, – простонал я.

– Ой, как интересно, расскажите, – невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

– Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, – еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

– Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.

– А меня Са-а-аша-а-а, – пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

– Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, – выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.

Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно – как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

– Муся, Муся, девочка, иди ко мне, – встревожилась хозяйка.

«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» – как в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все – глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Ну почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?

– Ало.

– Да, слушаю.

– Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…


[/mat]

[девочка-припевочка]

очень старо))) первый раз и второй прочитать легко) а третий просто не осилила

[sirUjin]

Не так много гуляет по сети историй настолько длинных, тупых, несмешных и малоапетитных. И ведь перепечатывает их кто-то с сайта на сайт...

[Mr.Kot]

fireevg, сто лет

[ILS]

Надо заметить, что в первый раз я читал без концовки про "приснилось"

[sirUjin]

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т. д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись:
"Она убивала немецких солдат".

[Dakomarate]

Смешно.

[Nessy]

Разговор двух неформалов
- Кто такие неформалы?
- Это все, кроме цивилов.
- Тогда кто такие цивилы?
- Это те, которые не неформалы.
- Как же мне их различить?
- Неформалы бывают разные. Например, хиппи.
- А панки - это неформалы?
- Да, хотя панки - это не хиппи.
- Чем же панки отличаются от хиппи, если и те, и другие - неформалы?
- Панки любят грязь, а хиппи - цветы. И тех, и других берут менты.
- Я тоже люблю цветы, и менты меня брали! Значит, я хиппи?
- Нет, у тебя хаер слишком короткий. У хиппи хаеры длинные.
- А если отращу длинный хаер, я стану хиппи?
- Нет, ты, скорее станешь металлистом.
- Чем же металлисты отличаются от хиппи?
- Металлисты слушают металл, а хиппи металл не слушают. Хиппи курят травку.
- А если я слушаю металл, но хаер у меня короткий, могу я быть металлистом?
- Скорее, рокером. У металлистов кожанки с заклепками, а у тебя нет.
- А если рокер оденет кожанку, он станет металлистом?
- Рокеры и так ходят в чем попало. И с гитарами.
- Значит, они металлисты?
- Нет, конечно, они же не фанаты металла! Панки слушают панк, растаманы слушают регги, металлисты слушают металл, а рокеры - все.
- А растаманы - это тоже неформалы?
- Конечно, это самые неформальные неформалы! Растаманы против Вавилона.
- Вавилон - это город в древнем Междуречье? Так его давно уже нет!
- Балда, Вавилон - это символ, он вокруг нас! Для растмана даже панки и металлисты - это Вавилон.
- Значит, растаманы дерутся с панками и металлистами?
- Нет, панки и металлисты дерутся друг с другом. А растаманы в это время заплетают дреды и курят травку.
- Но хиппи тоже курят травку! Значит, если хиппи заплетет дреды, он станет растаманом?
- Нет, хиппи ездят автостопом.
- А панки ездят?
- Нет, конечно! Панки носят ирокезы. Кто же их после этого станет подвозить?
- А если панк заплетет ирокез в дреды, он сойдет за растамана?
- Тем более, никто не станет подвозить растамана, который настолько обкурился, что побрился под панка.
- Как же обкуренные хиппи стопят машины?
- Они курят не так много, как растаманы.
- А если я отращу длинный хаер, покурю травки и поеду автостопом, я стану хиппи?
- Нет, ты станешь рокером. Хиппи уже не осталось, они переквалифицировались в рокеров. А если ты оденешь тельняшку, ты станешь митьком.
- А чем митьки отличаются от хиппи?
- Митьки говорят "дык, опаньки" и смотрят старое советское кино.
- А хиппи не говорят и не смотрят?
- Когда были хиппи, это кино еще не было старым, а "дык, опаньки" не изобрели.
- Значит, митьки говорят "дык, опаньки" и курят травку?
- Нет, митьки бухают.
- Говоря "дык, опаньки"?
- Нет, говоря "дык, елы-палы". А вот когда бухло закончится, они говорят "дык, опаньки".
- А панки бухают?
- Еще как бухают! И рокеры бухают, и металлисты. Даже те, кто курит травку, бухают, когда не могут ее раздобыть. Но панки бухают больше всех.
- Значит, панки дерутся с металлистами из-за бухла?
- Нет, просто им по пьянке подраться хочется. А когда панки совсем бухие, они идут драться с толкинистами, но толкинисты их мочат.
- Потому что толкинисты трезвые?
- Нет, конечно, они тоже бухие! Просто толкинисты умеют управляться с мечом, а панки нет.
- С каким мечом?
- С деревянным, ясен пень! Или вообще с воображаемым.
- А откуда у толкинистов воображаемые мечи?
- Они живут в воображаемом мире, поэтому и мечи у них соответствующие.
- Значит, толкинисты тоже курят травку?
- Зачем? Они и без травки умеют улетать в другие миры.
- А как же бухие панки дерутся с толкинистами, если панки в этом мире, а толкинисты - в том?
- Очень просто: панки дерутся, а толкинисты думают, что эта такая ролевушка - они обожают участвовать в ролевушках.
- А растаманы участвуют в ролевушках?
- Нет, для них ролевые игры - это тоже Вавилон.
- Что же тогда Вавилон для толкинистов?
- Толкинистам не нужен Вавилон - у них есть Валинор.
- А у митьков есть свой воображаемый мир?
- Зачем он митькам - им и так везде хорошо! Воображаемый мир есть только у толкинистов и анимешников.
- Анимешники тоже не курят травку?
- Почему же, иногда курят. Но, в основном, анимешники смотрят аниме.
- А толкинисты что смотрят?
- "Властелина колец". Смотрят, потом ругают, потом еще раз смотрят, чтобы найти все ошибки.
- А металлисты смотрят "Властелина колец"?
- Металлисты как дети, они смотрят все и всему верят. А потом идут на радостях мочить панков.
- А если я посмотрю "Властелина колец", я стану металлистом или толкинистом?
- Никем ты не станешь, потому что ты цивил!
- А ты кто?
- Я... надо подумать. Наверно, я хиппи.
- А ты ездил автостопом?
- Нет.
- Значит, не хиппи.
- Тогда я панк.
- Какой же ты панк, если у тебя нет ирокеза!
- Выходит, я металлист.
- Ты ходишь мочить панков?
- Нет, как я могу их мочить, если я сам панк?
- Не-а, мы уже выяснили, что ты не панк. И не металлист.
- Ну да, потому что я рокер.
- Тоже не катит: ты ходишь не в чем попало и без гитары.
- Дык, елы-палы, зачем истинному митьку гитара? Я с братушками и так затусуюсь.
- Не похоже. Ты советские фильмы смотришь?
- Не смотрю.
- Значит, не митек.
- Почему, частично я митек. Но вместо советских фильмов я слушаю регги, ибо растаман я, братушка!
- А травку ты куришь?
- Нет, я вместо этого бухаю, я ж митек, дык.
- А "дык" - это для тебя Вавилон?
- Нет, конечно, дык это дык, дык.
- Значит, ты не растаман. И не митек. Аниме смотришь?
- Не смотрю. Выходит, остается только одна возможность: я толкинист.
- С мечом управляться умеешь?
- Не умею.
- Значит, не толкинист.
- Дык, кто я тогда?
- Цивил ты, вот ты кто!