Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
Не бейте меня по голове, - тараканы пугаются...
Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
___________________________
Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.
________________________________
Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой,
чтобы он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу.
____________________________________
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
- Ты модератора видишь?
- Нет
- Я тоже нет... А он есть!
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
Плебейство заразно
не понял, почему? остальные - улыбнулиСообщение от sirUjin
Наверно чтобы данные страховки не оставлять... Не знаю, не я придумывал подборку.
Плебейство заразно
Одна сигарета укорачивает жизнь на 20 минут,бутылка водки укорачивает жизнь на один час,а работа укорачивает жизнь на 8 часов, так может стоит бросить работу?!
Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь...
Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Сидит панк на урне, подходит мент:
-Ты читать умеешь?
-Да.
-Читай...
-Для му-со-ра... Ой, извините, садитесь!
Не бейте меня по голове, - тараканы пугаются...
в продолжение анекдота. фотка сделана в Турции.
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)