Короткие анекдоты

[sirUjin]

- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...


Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

[девочка-припевочка]

- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

не... это не так.... а вот так:

-Здравствуйте, а Машу можно?
- А её нет...
-Ну я знаю что её нет, а её можно?....

[Эйнхерий]

-машу можно?
-а кто ее спрашивает?
-Во! Правильно! Кто ее спрашивает!?

[Эйнхерий]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[Nessy]

Эйнхерий, где ты такую мерзость откопал?)))

[Фил]

Эйнхерий, где ты такую мерзость откопал?)))

Поспорили два зубных врача, кто больше глотков из плевательницы после рабочего дня сделает. Первый начинает: один, два, три... всё! не может больше. Гадость то какая говорит...
Второй глотает: первый, второй, третий, четвёртый... всю плевательницу выхлебал! Первый его спрашивает, как он так смог. А тот говорит, как после третьего глотка соплю заглотил, так она до последнего и тянулась...

[боцман]

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

заяц полюбил белку, живут вместе а детей б все нет.
они к врачу...
вы небось думаете шо у вас детей нет потому что вы заяц и белочка? нет,эт потому, что вы мальчик и мальчик...

[Фил]

Сидят трое новых русских в ресторане и культурно выпивают. Тут к ним от соседнего столика подходит дедушка и говорит первому:
-Я твою маму [mat]ебал[/mat]!!!
Тот никак не реагирует, и дедушка возвращается на свой столик. Но через некоторое время подходит ко второму и говорит:
-Я твою маму в жопу [mat]ебал[/mat]!!!
И тот тоже не реагирует, а дед возвращается на своё место. И наконец подходит к третьему и говорит:
-Я твоей маме на рот давал!!!
Все трое, раздраженно:
-Папа, нарезался? Иди домой, спать!

[девочка-припевочка]

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.



- Сара, Абраму-то гланды удалили!
- Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.

[девочка-припевочка]

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку! Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.


Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не заходя в Лувр?
Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату!