fireevg, Убил!
fireevg, Убил!
Плебейство заразно
Любителям японской Онимации и не только!
екреты девочек-волшебниц
http://video.mail.ru/mail/dobryskazochnik/zdv/3.html
Ночью работать не правильно. вот до чего доходят люди.
Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в “01″, откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Хороший секс - это такой, после которого даже соседи выходят покурить!
Историю расказал очевидец. Расскажу от первого лица. Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном. Время - 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно девушке захотелось покурить.
- Дай мне сигаретку.
Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:
- И мне пожалуйста!!!
А с остальных двух кроватей:
- И мне,
- И мне.
Курили в полной тишине.
Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!
Случай в метро
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, станавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл%дь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл%дь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
Занавес.
Все истории с этого сайта: http://webest.net/tag
Женская молитва перед корпоративной гулянкой
Господи, помоги мне не напиться!
… проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
… помоги не потерять имидж деловой женщины!
… не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат!
… не потерять вещи (и себя в том числе)!
… помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!
… и главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)
… помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
… а если шо и натворю…., то сотри мою память навеки веков!)))
Аминь.
Demosfen, Вообще то не та тема, но расмешил
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов, водки и яблочный пирог
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
fireevg, ржал дико, особенно с "Человека-Амфибии"
Мерла, япона-мать-говорящий Гена-сан, кажется, тут уже был.
Таня, ППКС.
Девочка пипевочка а ты на время посмотри. Хорошо ещё что это весит в отделе юмор а не отчёте о саге оня и льда...
When you'll die, can I give it to me daughter?(c)"The 13th Warrior"
There are currently 2 users browsing this thread. (0 members and 2 guests)
Ваши права в разделе
Ответить с цитированием
