Длинные анекдоты

[ILS]

враньё

[ILS]

Буш, конечно, чувак умный (если кто его таким не считает, дайте мне немножко денег, ведь у вас их больше, чем у президента США).
Но его ораторские таланты заставляют хмыкать и хмыкать. Ну вот вам ссылочка на целых 37 страниц хмыканья

Первую цитатку - для примера - приведу тут:

- It's clearly a budget. It's got a lot of numbers in it.
- Ясное дело - это бюджет. В нем много чисел.

Так сказать, ниасилил, многа цыфар

[Шурик]

ILS,
Многа букаф

[ILS]

Так поэтому и вывесил в Длинных анекдотах

[Фил]

про кота там явно замного...

[sirUjin]

Папа , - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии ?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер . - А кому бы ты хотела послать валентинку ?
- Усаме бин Ладену .
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер.- Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в
любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать , что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше .А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен , и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки .
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал ...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его [mat]на х @ й[/mat]

[fireevg]

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всe-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились вовсю.
- Наверное, у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории, - Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

[ILS]

ГЫЫЫЫЫ, гатична

[sirUjin]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

[Шурик]