Длинные анекдоты

[девочка-припевочка]

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

вот это гут

[Nessy]

Письмо из Германии.
Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и
остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
Далее от лица
автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в
больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки. Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби
ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
. Бедняжка, стало быть. Тампонами
протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику
своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,
очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн,
его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н х!!!), а потом сможете
его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома
ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бя!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком,
ет!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения
о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ёжика, ска!!!). У меня, блин, ещё сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна
за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:

"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение
к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу
больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в
день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть
зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком
в Германии, чем человеком в России".


Честно стырено откуда-то из инета

[Артём]

пацталом)

[Arista]

Камменты рулят!

[sirUjin]

Да... А там еще один симпатичный линк проскочил
http://www.boti.ru/node/12933

[Ворон]

sirUjin,
Кстати эта фотосессия тоже с удава.Я её там года два назад читал.

[Юлька бывш. Иерусалимская]

Скажу больше, я знаю чуваков которые в ней снимались))
А сессия, да, зачот!

[Kinder]

найдено в ЖЖ

Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать , ни взять!
-Ну вот , читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formatting C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б, ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет , это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

[ILS]

Отличная классика

[Arista]

Христос: - Если вы не знали, то чтобы тело и душа были молоды, у нас, евреев, есть замечательная традиция: раз в год, 31 декабря мы с друзьями собираемся на тайную вечерю. Итак, Иерусалим, 33й год от Рождества...., ну, в общем от моего рождества. Известно, что творить чудеса лучше постепенно. Сначала я для разгона превратил воду в пиво, потом пиво – в вино, вино – в водку... В общем, после 5 стакана, Тайная вечеря стала Явной.



(слышны пьяные голоса, горланящие песни и тосты).



Иуда: - Для нашего гостя из солнечного Назарета – сегодня весь вечер за столом - квинтет "Йеменские музыканты". Бас-гитара и вокал - апостол Андрей. Не Макаревич конечно, но рыбные места знает... Женщина легкого поведения и тяжелой внешности. На тромбоне - Пётр, автор книг "Евангелие от Петра", "Евангелие от фонаря", "Евангелие от остерохандроза" и "Евангелие для чайников". На тарелках – хлеб, соль, и прочие кушанья. Весь вечер на кресте – Иисус! Шучу, шучу. Спонсор Тайной вечери – фирма «Селлком». «Селлком» - каждому нужен крест удачи!



Христос: - Ну, я вижу – все в сборе. 12 апостолов...

Пётр: - Одиннадцать, учитель. Один на шухере.

Иуда – Кстати, ты давно должен был его сменить.

Пётр: - Да пошел ты!

Иуда: - Что?!

Пётр: - Да пошел ты!

Андрей: - Вы прослушали первое и второе послания Апостола Петра.

Пётр: - Слушайте! Я хочу поднять этот хлеб (ломает с хрустом кусок хлеба пополам)... нет, этот тост, за нашего Учителя!

Иуда: - А расскажи, как вы с ним познакомились!

Пётр: - Ну, поехали мы с Андрюхой как-то на Кинерет, рыбу ловить...

Иуда: - Ты еще скажи - на Мертвое море!

Пётр: - Нет, не на Мертвое. Так низко мы никогда не опускаемся... Так вот, поехали мы значит на рыбалку. И тут... Господи Иисусе...

Андрей: - То есть тогда мы еще не знали что это Господи Иисусе, но сразу почуяли неладное...


Андрей: - Иисус, а ты можешь «Мерло» фирмы «Кармель Мизрахи» превратить в вино.

Христос: - Нет, этого даже я не могу. Дети мои! Мне было видение. Один из вас - голубой!

Павел: – Кто?

Андрей: – Кто?

Иуда: - Кто?

Христос: - Тот, кто меня сейчас поцелует (Иуда испуганно прячет помаду и зеркальце) Кто такой?

Иуда: - Иуда.

Христос: - Странное имя. Хорошего человека Иудой не назовут! А где Апостол Петр?

Павел: - Где апостол Петр?

Андрей: - Где апостол Петр?

Иуда: - Где он?!!

Пётр: - Я тут, учитель!

Христос: - Петька! Белые далеко?

Пётр: - Очень.

Христос: - Отлично. Дети мои! Посмотрите, что происходит вокруг: молодое еврейское государство со всеми его Палестинскими территориями оккупировано Римской империей. Римские солдаты топчут нашу землю, наши святыни, наших кур, наш крупный и рогатый скот. (выходят два римских солдата с разных кулис, сходятся к центру) Эти варвары, эти убийцы в белых туниках, эти наглые захватчики (римляне берут его под локти) принесшие нам римское право, римскую канализацию (которой мы пользуемся до сих пор), Коллизей, акведук, римские бани! Святые люди, святые люди!



Римлянин1: - Так, кто из вас Иисус, а кто - Христос?

Пётр: - Я!

Андрей: - Я!

Иуда: - (Иуда героически рвет на груди рубаху) Он!

Римлянин2: - И. Христос? Пиццу вы заказывали? Прямая доставка из Рима в любой конец страны.

Римлянин1: - Извините за опоздание.

Римлянин2: - К вам же фиг доберешься – все дороги ведут в Рим!

(солдаты отводят Иисуса в сторону)

Римлянин1 - А вы кто такие?

Иуда: - Мы... эти...оболтусы

Андрей: - Остолопы...

Пётр - Сколько раз тебе повторять - не остолопы, апостолы!



(входит Пилат)



Римлянин1: - Смирно! (все вытягиваются) Ой, господин Пилат, это я не вам!

Андрей: - Да здравствует суд Пилата – самый гуманный суд в мире!

Понтий Пилат: - Так, орлы! Кто из вас написал на стене Храма «Христос – Чемпион»?

Христос: - А вы думаете что «Спартак-чемпион» было бы патриотичнее?

Понтий Пилат: - А это еще кто?

Христос: - Вы меня не узнали? Жаль. Говорят, я удивительно похож на своего отца (взгляд вверх)

Понтий Пилат: - Ага. Ты, значит будешь Иисус Христос?

Христос: - Буду... А как вы догадались?

Понтий Пилат: - Да от тебя же Святым Духом несет за километр! А это что такое?

Христос: - Ветхий завет.

Понтий Пилат: - Смотри-ка – почти как новый...Слушай, у меня к тебе предложение. Давай откроем совместное предприятие. Ты будешь оживлять мертвых...

Христос: – А ты?

Понтий Пилат: – А я буду обеспечивать тебя мертвыми! (широким жестом обводит присутствующих) Или хочешь мы тебя казним, а на третий день – воскреснешь?

Христос:- А на второй – нельзя?

Понтий Пилат:- Нельзя. Суббота.

Христос: - А может, не надо никого казнить? Давайе лучше к нам, за стол! Пивка попьем, футбол посмотрим...

Понтий Пилат: - А за чей счет этот банкет?

Христос: - Иуда угощает! Говорит – деньги появились откуда-то....

Иуда: - Для нашего гостя из солнечного Иерусалима, мы завершаем праздничный концерт - "Из Рая с любовью".