Просмотр полной версии : Длинные анекдоты
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
Dakomarate
02.04.2007, 22:52
ты в живую видела 12-ти дюймовый кинжал? что в нём невинного?
Dakomarate, Видела, сейчас в руках его держу. Вполне невинный такой кинжалище... пока не в действии...
Dakomarate
02.04.2007, 22:59
ага... *боком в сторону* Я... это... меня зовут!
30 см, это, ИМХО, поменьше 12-ти дюймов.
Или я не прав?
Dakomarate
02.04.2007, 23:00
нет, не прав. дюйм=2.5 см
12х2.5=30
ILS, Если я не ошибаюсь, + - одинаково. хотя...
Тут подбигает Фил с арматуриной и даёт фсем па рагам, пока они лясы точат.... :)
Фил, А я рога предворительно сняла, так что фишка не прокатила )
Dakomarate
03.04.2007, 02:29
Ты мои рога не трожь!!! Не для таких, как ты, выращивал!!!
а у меня арматурина с рейками поперёк тоже..... о до рогов достаёт.... и с земли пыль поднимает....
Dakomarate
03.04.2007, 03:12
дворник...
Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса...
Хочууууууууу !!!! :)
Dakomarate, ты уверен? *досаёт сворованый непонятно откуда Узи. себе под нос* блин... уметь бы ещё этим пользоваться... *отбрасывает Узи в сторону, достаёт любимый кинжал:* Вот это по-нашему!
:)
Ариста, не бойся, я его уже держу на мушке.
http://img237.imageshack.us/img237/3415/igravneshereposlednyayazr9.th.jpg (http://img237.imageshack.us/my.php?image=igravneshereposlednyayazr9.jpg)
Не, не стреляй, мы его упустили(((
Как это "упустили"? Я же в него уже выстрелил. Солью. Разве ты не обратила внимание как он хромает?
sirUjin, солью? Сэр Юджин, Вы не гуманны! )
Как раз таки гуманен. Стрелял бы пулей заполненой выделениями скунса, было бы гораздо обиднее
Dakomarate
03.04.2007, 13:58
Разве ты не обратила внимание как он хромает?
Между прочим, я на самом деле хромаю...
Нехорошо смеятся о физических дефектах кого-то...
дворник...
подмети меня
с мостовой... (с)
девочка-припевочка
03.04.2007, 18:03
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але, але?
Vladlena
03.04.2007, 20:48
Очень дорогой стильный
ресторан. Посетитель подзывает
официанта, тот подходит,
такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно
несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
- Желание клиента для нас закон.
Но вашу просьбу выполнить не могу.
К сожалению туда уже засунут
утка по-пекински, омары
и торт "Фантазия".
Vladlena
03.04.2007, 20:48
По мотивам аленького цветочка
- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей
Vladlena
03.04.2007, 20:50
Свет мой зеркальце...
- «Че?»
- «Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...»
- «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет».
- «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?»
- «Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы».
Стиснув зубы:
- «Всех румяней и милее?!»
- «Ты точно правду сейчас хочешь?»
- «Да! Какой бы горькой она не была!»
- «Ты прекрас…»
- «Фуу-уух. Камень с души...»
- «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?»
Надув губы:
«Ну, скажиии!»
- «Не скажу!»
- «Я вытру тебя. Хочешь?»
- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась».
- «А вот у меня колечко тут...»
- «Стырила где-то? Поздравляю».
- «Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало».
- «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало...»
- «Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?»
- «Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?»
- «Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...»
- «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа».
- «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!»
- «Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!»
- «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать».
- «Твои подбородки считать».
- «Че?»
- «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!»
- «Какая?»
- «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!»
Vladlena
03.04.2007, 20:50
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу
и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге
я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только
переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда
разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком
он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
«Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».— «Да, я
слышал», — невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне
удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
— ???
— Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
«Вот бл*!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два
раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол
Vladlena
03.04.2007, 20:51
. Законы Вселенной (или подласти):
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Vladlena
03.04.2007, 20:51
Вопрос на викторине:
- Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?
eto tak za kompaniu
Dakomarate
03.04.2007, 20:54
Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
«Вот бл*!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два
раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол
ПАЦТАЛОМ!!!
Про техподдержку у нас на форуме уже было.
А всё остальное - класс.
Кстати, насчёт мотивов "Аленького Цветочка" вспомнил боянчег.
Старшие дочери сделали заказы, а младшая говорит:
-Привези мне, отец, чудище заморское, чтобы мне с ним в койке кувыркаться!!!
-Ты чё, дочка, совсем оборзела, родному отцу такие запросы делать?!!!
Дочка себе под нос: "Ну... ладно, пойдём другим путём..."
Вслух:
-А привези мне, отец, цветочек аленький!
Dakomarate
03.04.2007, 21:16
bayan
Dakomarate, для тех, кто на мотороллере (а, следовательно, в каске):
Кстати, насчёт мотивов "Аленького Цветочка" вспомнил боянчег
Нехорошо смеятся о физических дефектах кого-то...
полутораногий хромой упырь!!!!!:evillaugh :evillaugh
мдя... Филушка, я от тебя такого не ожидал.
Dakomarate
04.04.2007, 00:53
Фил, На больных не обижаются...
Я на тебя не в обиде...
мдя... Филушка, я от тебя такого не ожидал.
может потому, что я не "Филушка" ???
тем более - человек писал что любит зло ради зла и всё такое.... думаю, должен воспринять мой выпад с пресущим ему злобным безразличием либо ответить чем нибудь более гадким....
Фил, На больных не обижаются...
Я на тебя не в обиде...
ты разве хромал, когда я тебя в последний раз видел?
Dakomarate
05.04.2007, 01:06
ты разве хромал, когда я тебя в последний раз видел?
Я с рождения хромаю... А в армии ещё и травму ноги заработал...
Я с рождения хромаю... А в армии ещё и травму ноги заработал...Ты комплексуешь по этому поводу?
Dakomarate
05.04.2007, 03:01
Нет, но не люблю насмешек над моей хромотой.
Значит - буду ремонтировать дорогу....
Впервые слышу.Кину-ка это сюда
http://web.artlebedev.ru/everything/vilcus/
ХОЧУ ТАКУЮ ПРИБОРИНУУУУ :lol:
А вот ,что говорят о Любви дети:
Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь
Рита, 8 лет
--------------------------------------------------------------------------------
Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Боря, 4 года
--------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Кристина, 6 лет
--------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Тома, 4 года.
--------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Денис, 7 лет
--------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Сергей, 5 лет
--------------------------------------------------------------------------------
Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Нина, 6 лет
--------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Наташаь, 7 лет
--------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Толик, 6 лет
--------------------------------------------------------------------------------
Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Аня, 5 лет
--------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Эдик, 5 лет
--------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Яна, 8 лет
--------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Алёна, 4 года
--------------------------------------------------------------------------------
Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лора, 4 года
--------------------------------------------------------------------------------
Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Настя, 7 лет
--------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и ей не противно.
Марк, 6 лет
--------------------------------------------------------------------------------
Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
Саша, 8 лет
Читал тыщу лет назад.
Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Это альтруизм.
Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал
Мазохизм.
Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
На самом деле, жадность.
Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Похоже, наркомания или алкоголизм. А то и шизофрения.
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день
ГЫ, панк, походу :lol:
Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Она на диете.
Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Эм... не знаю даже, как это извращение назвать. Фу, противно.
Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Зоофилия.
Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи, и ей приходится покупать себе новые.
Гы. Родители точно больше старшую сестру любят.
Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Не знал, что ты кого-то любишь в момент, когда тебе долбают сковородкой по башке.
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и ей не противно
Вуаеризм... а-то и копрофилия.
Но если это правда - повторяй это почаще...... и ты за#@#шь его/её поскорее. Так сказать, церебральная любовь.
____________
Пришёл поручик ИЛСя и всё опошлил. :lol:
ILS, не пытайся выглядеть большим циником, чем ты есть на самом деле. Боян, но очень добрая и меткая подборка. Не уверен что многие взрослые смогли бы сказать так метко.
Indarven
09.04.2007, 00:28
Ни за что не сумели бы. Особенно взяло за душу последнее высказывание: "Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть".
ILS, не пытайся выглядеть большим циником, чем ты есть на самом деле.
На самом деле, мои комментарии - шутка. А, как известно, в каждой шутке есть доля шутки.
Indarven, надоедает. Во всяком случае, двум моим... эм... скажем так, знакомым - надоедало.
девочка-припевочка
09.04.2007, 09:01
давно читала... но приятно перечитать... хотя это не анекдоты, а скорее всего опрос маленьких детей...
Indarven, надоедает. Во всяком случае, двум моим... эм... скажем так, знакомым - надоедало.
я согласна..
постоянно твердить одно и тоже надоедает..
это преврощается в предложение типо "ну ладно, пока", после того как заканчиваешь телефонный разговор
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и ей не противноНа счет этого есть старый анекдот.
На занятиях в театральном ВУЗе лектор дает студентам такое задание: пара пришла в гости. Они стоят в прихожей, и надо быстро показать что это муж и жена.
"Он говорит ей что любит ее" - предлагает один студент. "Не пойдет. А может быть они любовники" - отвечает лектор. "Она поправляет ему галстук" - "Тоже плохо. Может быть это секретарша и начальник". "Он достает у нее из сумочки носовой платок, сморкается и запихивает его обратно." - "Пять баллов!"
Ты мне напомнил.
Старенькое, но симпатишное :)
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые.
Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности.
Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
wolf-hound
12.04.2007, 00:23
сорри за английский, но так было.
Cats and Physics
Question: If you strapped a slice of buttered bread to the back of a cat, which way down would it land?
Answer: I'm glad you asked this question.
When you drop a buttered piece of bread, it drops butter side down and a cat always lands on its feet. What would happen if you took a piece of buttered bread, strapped it on the back on a cat (butter side up) and dropped it off Centerpoint Tower?
Even if you are too lazy to do the experiment yourself you should be able to deduce the obvious result. The laws of butterology demand that the butter must hit the ground, and the equally strict laws of feline aerodynamics demand that the cat can not smash it's furry back.
If the combined construct were to land, nature would have no way to resolve this paradox. Therefore it simply does not fall.
That's right you clever mortal (well, as clever as a mortal can get), you have discovered the secret of antigravity! A buttered cat will, when released, quickly move to a height where the forces of cat-twisting and butter repulsion are in equilibrium. This equilibrium point can be modified by scraping off some of the butter, providing lift, or removing some of the cat's limbs, allowing descent.
Most of the civilized species of the Universe already use this principle to drive their ships while within a planetary system. The loud humming heard by most sighters of UFOs is, in fact, the purring of several hundred tabbies.
The one obvious danger is, of course, if the cats manage to eat the bread off their backs they will instantly plummet. Of course the cats will land on their feet, but this usually doesn't do them much good, since right after they make their graceful landing several tons of red-hot starship and pissed off aliens crash on top of them.
herefore it simply does not fall.
гы.... вот это гон....
pissed off aliens
ЭТО САМАЯ ЛУЧШАЯ ЧАСТЬ
:lol::lol:
:lol::lol:
девочка-припевочка
13.04.2007, 11:42
программа прередач :)))))
06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки".
13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает
генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика".
14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего
одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.
16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.
16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 - Гемоppой. Вы еще не забыли о пеpхоти?
17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский
pассказывает.
18.50 - "У меня чеpное белье!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".
19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфpед Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых.
00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.
.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
(с)пёрто
Indarven
14.04.2007, 19:25
Arista, Я есть вымирать... Со смеху.
девочка-припевочка
14.04.2007, 19:31
Arista, старое но доброе)) в который раз улыбает))) :)
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
где-то я это уже встречал.... на форуме.. гы..
Господи, да это же фундаментальнейшая теорема: "Ей богу, так"
Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти.2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл Гейтс попросил, что все те, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек покинули зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь.
Далее Бил попросил покинуть зал тех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.
Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков.498 человек ушли.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь.
В огромном зале сидел Морис Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: « Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком.Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке»
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
« Ма ништана алайла азе миколь алейлот? На что второй ответил: « Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца»
wolf-hound
15.04.2007, 19:40
мда.... походу Билл Гейтс не заменим. :)
« Ма ништана алайла азе миколь алейлот? На что второй ответил: « Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца»
красота! :yahoo:
НЕ АНЕК
Историческая справка:
Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет
Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет
Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет
Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет
Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Вот такая вот историческая параллель.
Raspik,
А в Википедию залезть слабо? Наполеон родился в 1769. Соответственно, вс параллели с возрастом тоже идут лесом. Наполеон отрёкса от престола в 1814 и вторично в 1815, так что в 1816 он войну проиграть никак не мог - он к тому времени уже год как пребывал на святой Елене. В Вену он вошёл в 1805.
Какая-то неевклидова параллель получается...
wolf-hound
17.04.2007, 17:34
Наполеон вошел в Вену
Гитлер вошел в Вену
они че нарики были? :)
Какая-то неевклидова параллель получается...
А Лобачевский, по-Вашему, так, мальчишка? :lol:
ILS,
Если следовать теории Лобачевского, то параллельных Гитлеру Наполеонов должно быть бесконечное множество;о)
Ой, Жень, только не говори, что ты не в курсе, что в дурках творится
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
Личный враг фюрера
Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре
Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской
девушкой, один из самых больших германских лайнеров.
Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером,
задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил
Германии, командира подводной лодки U-349 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер
сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и
резкими немецкими выражениями.
Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю
разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в
"волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море.
Готовилась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на
английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке.
И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал
вид, что его интересуют исключительно торговые операции.
В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из
Ленинграда в немецкий город Киль вышел, загруженный 3000 тонн
криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода
находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон
Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически
ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать
несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Киле фон
Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по
правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа
это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками
повествования.
Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый
большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем
ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и
крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль,
атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что
невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в
районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа
жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды
в шлюпки.
Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода располагала, расположился в
спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится
английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в
Северном море!
Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением
увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий,
в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала.
На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с
биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой
немецко-английской смеси прокричал:
- Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии.
Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и
судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле
места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое
командование с безоружными не воюет.
Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины.
Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в
командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца.
Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в
самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми
опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую
ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины
вместо капитана судна.
- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных
танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание
Героя Советского Союза!
- У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, -
невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам
виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной
победе наверх и получил полное одобрение командования. -
Лоренц, правда, умолчал, что доложил он только о тоннаже потопленного
судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на
суше тебя испортила. Хочешь, я покажу тебе, как воюют настоящие
подводные волки?
Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали
сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил,
что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта"
тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на
торпедную атаку и дал сигнал на всплытие.
Капитан английского судна, увидев субмарину, дал команду: "Стоп машины"
и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая
решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая
реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать
показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал
команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза приказывать не
пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости
удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины,
умирали со смеху, глядя на эту картину.
- "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу
определил характер груза Лоренц.
Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были
прикреплены прямо на палубе сухогруза.
- Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я
не потрачу ни одной торпеды, и утоплю судно всего тремя выстрелами из
носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли
Лоренц знает, куда надо целиться.
И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же
выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме
сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и
сдетонировал сразу после первого выстрела. Последнее, что увидел Отто
фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную
лодку.
Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков
подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в
командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли
Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая здорового
негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его:
- Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки?
Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие
несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром
U-349 Вилли Лоренцом.
Dakomarate
20.04.2007, 19:16
Смешно... :yahoo:
wolf-hound
21.04.2007, 14:59
мда, в натуре героя ему присвоить надо
Эйнхерий
22.04.2007, 17:50
Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора.
Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части".
Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный П. П.
Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы.
Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный молодой человек.
Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический смех доктора. К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного из их романа так и не получилось.
Это история входит в апокрифы общежития Порногра... то есть Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое время закадычные кореша.
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей общагой от души.
Для одной романтической парочки, однако, утро показалось не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату, покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем, не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших никаких признаков жизни.
Посередине комнаты находился стол заставленный остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе, к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке разбудить своего соседа:
- Серега! Серега! Проснись! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!
В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!
(с) Леонид Каганов
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.
(с) Леонид Каганский
Чего хочет мужчина
Если мужчина хочет с вами познакомиться – значит, размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. Если мужчина предлагает…
…вам выйти за него замуж – значит, еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
Если он предлагает вам завести ребенка – значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
Если мужчина делает комплимент вашей прическе – значит, он считает, что ваше платье ужасно.
Если мужчина делает комплимент вашему платью – значит, что-то не в порядке с вашей прической.
Если хвалит и то и другое – плохая косметика.
Если хвалит и прическу, и платье, и макияж – значит, он считает вас безнадежно толстой.
Если мужчина приглашает вас на ужин – значит, он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембрандта, свою собаку и т.д.) – значит, он хочет затащить вас в постель.
Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
И вообще, если он мужчина – значит, он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина пропускает вас перед собой в двери – значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
Если мужчина сам первый заходит в двери – значит, это двери бара.
Если он открывает перед вами дверцу автомобиля – значит, он боится доверить вам вести машину.
Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.
Если мужчина дарит вам цветы – значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.
Если мужчина дарит вам золотое кольцо – значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.
Если мужчина дарит вам песцовую шубу – значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами раз в месяц – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами раз в неделю – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами каждый день – значит, вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
И вообще, если он мужчина – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина уступил вам место в транспорте – значит, он считает вас пожилой женщиной. (Примечание: если вы действительно пожилая женщина – значит, ему скоро выходить.)
Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса – значит, он считает вас не способной и шагу ступить самостоятельно.
Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, – значит, он считает вас безнадежно глупой.
Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, – значит, он считает вас безнадежно глупой (Примечание: и ваших подруг тоже.)
Если мужчина сказал, что Леонардо Ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз, Брэд Питт – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, – значит, он считает вас безнадежно глупой.
И вообще, если он мужчина – значит, он считает вас безнадежно глупой.
И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
Эйнхерий
23.04.2007, 15:28
как угодить мужчине.
ДВЕ вещи:
раздеться и приготовить пожрать.
Эйнхерий, это длинный анекдот, в котором присутствует длинный список, как угодить женщине. Но ввиду Вашего несомненного воинского звания (поручик) и Вашей не менее очевидной фамилии (Ржевский) Вам простительно.
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
девочка-припевочка
28.04.2007, 10:49
Слухи
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит "не может быть"? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!!
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь.
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли...
напоминает флешку о вреде курения
Эйнхерий
01.05.2007, 22:35
- Зачем ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Но я не звал тебя!
- Нет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь.
- Но всё равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твоё желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл.
- Почему ты пришёл?
- Чтобы сделать своё дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Нет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Но ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Нет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я говорил, твоё желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор... Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник!
- Да, я сантехник. Но попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
девочка-припевочка
02.05.2007, 07:04
Эйнхерий, жжёшь) :lol:
Эйнхерий
03.05.2007, 13:58
Телесценарий "Спасение 911". ЧАСТЬ 2: "ДЕВОЧКА"
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях.
Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась.
Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом.
Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
Автор: Ростислав Кривицкий
девочка-припевочка
03.05.2007, 15:20
америкосы воистину спасатели)) :)
девочка спайдермен рулит) :)
это ппц смешно!!!!!!!!!:lol:
Вчера вернулся из Техаса, поэтому мне понравилось:
Переведено с американского.
Те, которые жили в Техасе, знают, что это правда-в Техасе на самом деле
каждый год, примерно одновременно с Хеллоуином проводится конкурс Chili
Cook Off. Судья под номером 3- это Фрэнк-совершенно неопытный в
дегустации чили турист из Иллинойса.
Фрэнк: Недавно мне была оказана честь быть судьей на конкурсе по
приготовлению чили. Человек, который должен был быть судьей изначально,
позвонил, сказав, что болен, а я стоял возле стола судей и спрашивал,
как пройти к вагончику с пивом как рзз в тот момент, когда он звонил.
Другие два судьи (урожденные техасцы) заверили меня, что чили не будет
слишком уж острым, и, кроме этого, я могу бесплатно пить пиво на
протяжении всего конкурса. Я согласился.
Это протокол конкурса:
Чили#1: “Маньячно Бандитский Чили Монстр” от Майка
Судья#1: Небольшой перебор томата. Занимательный привкус.
Судья#2: Прекрасный, равномерный томатный вкус. Весьма средняя острота.
Судья#3: Что это было???! Этой хренью можно удалять засохшую краску с
асфальта. Мне потребовалось два пива, чтоб погасить пламя во рту.
Надеюсь, это было самое острое чили. Эти люди-сумасшедшие.
Чили#2 “Дожигатель” от Артура.
Судья#1: Вкус копченого. Возможно, барбекю с намеком на свинину.
Ощутимый привкус красного перца.
Судья#2: Восхитительный аромат барбекю. Нужно побольше перца, чтобы
воспринимать серьезно.
Судья#3: Держите это подальше от детей! Не знаю, что я должен был
чувствовать, кроме боли! Я отогнал людей, которые пытались сделать мне
искусственное дыхание и растолкал всех на пути к стойке с пивом.
Барменша, которая выглядит как профессиональный борец после плохой ночи,
была настолько раздражена издаваемыми мной звуками, что змейка,
вытатуированная у нее под глазом, стала извиваться. У этой бабы руки,
как у моряка Папая и лицо Винстона Черчиля. Я бы никогда не решился с
ней драться.
Чили#3: "Поджог сарая" от Fреда.
Судья #1: Прекрасное чили! Резкий вкус. Нужно побольше фасоли.
Судья#2: Бесфасольное чили. Несколько пересолено. Хорошо использован
красный перец.
Судья#3: Вы что, шутите?! Срочно звоните в министерство по охране
окружеющей среды и сообщите, что обнаружена серьезная утечка урана!
Публика уже натренирована и расступается сама, чтобы я мог побыстрей
добраться до вагончика с пивом. Барменша хлопнула меня по спине и теперь
мой позвоночник находится в районе грудной клетки. Она сообщила, что
друзья зовут ее Салли. Думаю, за глаза они зовут ее "Бульдозер".
Чили#4 "Черная Магия" от Буббы.
Судья#1: Чили из черной фасоли. Практически отсутствует острота.
Неудовлетворительно
Судья#2: Намек на лимон в черной фасоли. Хорошая добавка к рыбе или
другой неострой пище. Но это не чили.
Судья#3: я чувствовал, как что-то перемещалось по моему языку, но не мог
ощутить вкуса. Салли стояла нагототве с бокалом пива, чтобы я не
причинил никому вреда, несясь к ее пивному вагончику. Когда она мне
подмигнула, змейка под ее глазом свернулась и развернулась. В этом есть
что-то привлекательное.
Чили#5 "Губоудалитель" от Линды
Судья#1: Крепкое чили с ярко выраженным мясным привкусом. Мелко
порезанный кайенский перец придает остроты. Весьма впечатляет.
Судья#2: В подобное чили, основанное на говяжьем фарше, стоило бы
добавить томата. Не могу не признать, что кайенский перец является
серьезной заявкой.
Судья#3: У меня в ушах звенит и мои глаза больше не фокусируются. Я
перднул и четырем человекам позади меня понадобилась помощь медиков.
Конкурсантка выглядела оскорбленной, когда я сказал, что ее чили нанесло
травму моему мозгу. Салли спасла мой язык, влив пиво прямо из кувшина
мне в горло. Несколько раздражает, что два других судьи попросили, чтоб
я прекратил выть. На хрен этих колхозников!
Чили#6 "Очень Основательные Овощи от Ольги"
Судья#1: Тонко подобраны овощи. Хороший баланс приправ и перца.
Судья#2: Это на данный момент лучшее. Агрессивное использование перца,
лука и чеснока. Превосходно!
Судья#3: Мои кишки теперь-прямые трубы, полыхающие ядовитым огнем. Никто
больше не отваживается стоять позади меня, кроме Салли. Я спросил, не
против ли она пойти со мной потанцевать после конкурса. Эта
150-килограммовая баба начинает выглядеть привлекательной. Чили что,
афродизиак?
Чили#7: "Кричащая сенсация" от Сюзан.
Судья#1: Вполне заурядное чили, слишком полагающееся на консервированный
перец.
Судья#2: Вкус такой, как будто повар вбросил консервированный перец в
последний момент. Должен отметить, что я несколько беспокоюсь за
физическое состояние Судьи #3.
Судья#3: Вы можете засунуть гранату мне в рот, выдернуть кольцо и я ни
хрена не почувствую! Один мой глаз теперь не видит совсем и весь мир
кажется созданным из льющейся воды. Вся моя одежда в пятнах из чили,
которое выскользнуло из моего рта в какой-то момент. Это хорошо. При
вскрытии они будут точно знать, что меня убило. Беги, Салли, пока не
поздно. Передай своим детям, что я сожалею, что не смог их зачать. Я
решил прекратить дышать-это, во-первых, слишком болезненно, а во вторых,
я все равно не получаю никакого кислорода. Если мне понадобится воздух,
я спокойно могу получить его через дырку в моем животе. Позвоните
ребятам из Х-files и сказите, что я открыл Суперновую у себя на языке.
Чили#7 "Вознесение святых"
Судья#1: Последнее из представленных чили-хороший, сбалансированный
продукт. Где-то между средним и острым. К сожалению, большая часть его
была утеряна в результате того, что Судья#3 упал и перевернул на себя
миску.
Судья#2: Прекрасное завершение! Это чили смешано в хороших пропорциях.
Не слишком острое, но вполне достаточно сдобренное, чтобы заявить о
своем существовании.
Судья#3: Мама.....
Copyright 1997 W. Bruce Cameron
Перевод: Churchill
Dakomarate
06.05.2007, 20:39
Смеялся до слёз...
wolf-hound
07.05.2007, 09:21
fireevg, Плакал....
Салоны красоты в Москве:
"Стикс" (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти").
Есть салон красоты "Мумия".
И есть салон красоты "Какаду"
* * *
Дискотека "Апопакалипсис"
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
* * *
Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам"
* * *
Интим-салон "Буратино"
* * *
В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня"
За что так дядю Ваню?
* * *
В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
* * *
Обувной бутик в Петербурге "Русалочка"
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?
* * *
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"
* * *
Турбюро в Москве "Иван Сусанин"
Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
* * *
Банк "Титаник"
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
* * *
В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо"
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От "Квазимодо"!
* * *
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется "ГЛИСТЕР"
Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА"
Какая-то удвоенная гадость.
* * *
А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами "ГО МИК".
* * *
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК"
В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА"
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием "СИРЕНЬ"
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА" И под названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
* * *
Только в России могли назвать водку "СУДЬБА"
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
* * *
В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ"
Видимо, о тех, кто там уже поел.
* * *
Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ"
* * *
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"
* * *
Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"
* * *
Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН"
(Неудобно даже фантик показывать ребенку)
* * *
Копировальный салон "Бюро размножений"
* * *
Казино "Саранча"
* * *
В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации".
* * *
В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое".
* * *
В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж"
* * *
Лекарственный препарат "Глюколайф"
* * *
Название шампанского "Удовольствие без конца"
* * *
В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит".
* * *
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется "Цемент".
* * *
Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА"
* * *
Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ"
Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ"
. Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз". Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться.
Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий -"АНУС" . Даже неудобно их
спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?"
fireevg, лол)) вот с этого смеялась долго))))
С днем победы !
Превед, чуваг! Ты помнишь, сцуко,
Как Гитлер нипадеццки жог
И как кросавчег Гога Жуков
Его убил и Гитлер сдог.
Как мы бухали па акопам
И аказалась - не зазря:
Над чорным бункером крававым
Вставала аццкая заря.
Зобил зоряд я в пушко туго
Рвонул верефко, “Первый нах!”
Как “Дайте две” - кричал Удугов,
Гвордейскай ротты сторшынах
Как вылетало громка пуле
И пёрлозь к Гитлеру жужжа
Как сторшинах читыре дули
Из грязных пальчегов сложа
Как Васся Тёркинг из Томбово
Сцал пряма на баеприпаз
Рисуя сваздигу струею
И прыгоя как пидораз
Фтарой зоряд стриляед громко
И пуле к Гитлеру летид
Над бункиром растед воронко
Удугов как дибил кричид
Василий дозтаед картонко
Шматочег мела из рейтузз
И пишид: шди меня, диффченга
Ты типо шди, и я вернуз
Туд из воронко вылизает,
Сам Гитлер, аццкий сотонах.
И пряма в Тёркинга стриляед
И убеваед Васю нах
Кровисче капоед на букво
Удугов как дибил вопид
Тут на кане скакает Жукафф
И пряма в Гитлера литид
Его агромное кувалдо
И точна Гитлеру в лобень
Зачод! Пабеда! Гитлер падло!
Ржунимагу, вот паипень!
Удугов дапиваит вотко
Я зобиваю косячог
Вайне капец. Бывала жостко
Но в целам было ничего.
Накрылся Гитлер, Васе - славо
Фашызм канкретна заипал
Пелотку маей телки Клаво
Я сильна долга ни видал
Вот паравоз пыхтит к Ростову
С пирона Клаво: Кагдила?
Я так шдала тибя, mon Воффа
Я ей атвечу: Бугога.
Пашли сматредь твою пелотку
Я знаю многа новых позз!
Жыдов типерь не пхают фтоппку
Мы пабедили Холокозд!
И вод мы с нею в чиста поле
А туд навстречу нам Медвед!
Превед! - кричид, - За День Пабеды!
И накрываед нам обед.
Вод таг, чуваг - сидим с Медведом
Жрем мяссо, трём и вотку пьем
И панимаю я - Пабеда!
Теперь мы точна ни памрем
в чате
1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.
дааа.... у человека развито чуство прекрасного.... Стас бы точно оценил.. :)
Dakomarate
16.05.2007, 02:31
Стас бы точно оценил..
Нет, не оценю. Тупо выглядит.
Поливать прохожих кровью... Нет эстетики.
Indarven
16.05.2007, 02:40
Зато эстетично смотреть на выплескивающуюся толчками кровь из головы. Притом, вдвойне симпатичнее было бы какое-нибудь искренне доброе выражение лица покойного.
Bist du schwarz?
но ты ведь не чёрный....
Dakomarate
16.05.2007, 20:14
ладно... перефразируем...
не звучит ... :taunt: :smoke:
Dakomarate
16.05.2007, 21:01
что тебе "не звучит"?!!!:arrrgh:
Wirst du im Schwarzen gekleidet?
вот это :)
Dakomarate
16.05.2007, 23:46
Фил, ты хоть понимаешь, что там написано?
Фил, ты хоть понимаешь, что там написано?
угу, я три года немецкий учил... написано по делу, но не звучит чисто фонетически :)
Dakomarate
17.05.2007, 00:06
ну уж, извини...
Как есть...
ну уж, извини...
я тебя никогда-никогда и низачто не прощу... :)
Dakomarate
17.05.2007, 02:43
Ну и не надо...
:taunt: Прааативная...:taunt:
Эйнхерий
18.05.2007, 10:21
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.
Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве;
в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку:
от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:
нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса...
и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно
Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет.
А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
"Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
"Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье, солдат? А он - хуй вам, товарищ майор!!!
:lol:
ВОЛШЕБНЫЕ ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. – Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. – Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. – Ну что там? Совсем плохо?
4. – А вы карточки принимаете?
5. – Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. – Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. – Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. – Я там кое-что подкрутил...
9. – Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. – Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. – Да у нас при банке таких «крузеров» – девять штук. Меня так
послали, цены пробить...
2. – Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. – А у нас в налоговой случай недавно был...
4. – Вы «Запорожцы» чините?
5. – Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. – Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь – они клиентов
обсчитывали!
7. – Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. – Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. – Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. – Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
все твердые опоры были скользкими, как суки!
да уж.... :smoke:
Внимание, тест на одаренность!
Перед вами лежит закрытая книга.
о ней известно, что:
1) ее автор неизвестен.
2) она создана несколько тысяч лет назад.
3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.
4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с
чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.
5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то
вскользь...
6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...
7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к
порнографии...
Проверьте ваши ответы:
ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер)
ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).
ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! (_).
Разговор по душам.
Реально зарегестрированные переговоры между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море".
Навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами.
Вы движитесь прямо на нас, растояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)...
Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы збежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан коробля Соединёных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцом "Lincoln", военно-морского флота Соединённых Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные коробли поддержки. Я вам не "советую", я "приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салае Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают: пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все грёбаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё, что угодно, для обеспечения безопасности вашегно охренительного корабля, который разобьёться вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмыслённую вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения!
Американцы: О`К. Принято, спасибо...
Американский капитан, наверное, родственник того гениального немецкого капитана подлодки...
Читала это раньше - очень нравилось)) Спасибо за поднятое настроение! :)
Во-первых, боян, и не раз был тут, во-вторых где-то на форуме было даже объяснение, что было на самом деле.
Фил, наверно... знать бы ещё о каком капитане ты говоришь =)
Iness, рада что подняла тебе настрой=))))
ILS, а,да? ну если наткнёшся на обьяснение ещё разок, скажешь
Мой любимый боян:
1)Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2)Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Я бы ей посоветовал залезть в герметичный мешок, захватив с собой своих калеченных детишек, а в добавок Черчилля, Рузвельта и Гитлера. И в этом мешке в час пик затолкаться в автобус....
девочка-припевочка
27.05.2007, 12:39
было на форуме... помоему Юджин выкладывал....
Arista, не ново, но каждый раз застовляет задуматся)
девочка-припевочка, упс, прошу прощения, видимо упустила )
Фил, ты сам-то себе представляешь картину? :)
Пара боянчегов:
Английский за три урока.
Попробуйте прочитать следующий английский текст вслух, а лучше выучите его наизусть и рассказывайте громко вслух:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which
Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
девочка-припевочка
29.05.2007, 09:44
про ведьм уже было... а девочка умница) :)
Последний рассказ подрывает авторитет администрации форума и должен быть незамедлительно удалён :lol:
Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный.
Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут.
Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.
Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.
По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил...
Ключи от влагалища!
Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон.
Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках.
Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
Рыть будете ломами, воду носить - в кружках.АХАХАХА!!!!!
Эх, не хватило ему воображения, замполиту
В ложках было бы интересней.
В ложках было бы интересней.
тогда уже в ушах...
на самом деле всё очень просто. засовываешь голову в бадью с водой и усиленно ею трясёшь. потом аккуратно идёшь куда надо и прыгаешь там сначала на одной ноге, потом на другой, наклонив гнолову в соответствующую сторону.
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Наткнулся тут в Инете на такую книгу: Р. Стрит "Техника современного секса".
Попался мне в ней один интересный фрагментик...
"Перед половым сношением мужчина должен тщательно ознакомиться с расположением половых органов женщины, так как женщины отличаются по своей структуре.
[skiрреd] Мало кто из мужчин знает строение женских половых органов и может нарисовать их поперечное сечение. Знание этих органов важно для понимания того, что происходит при половом сношении.
[skiрреd] В первую брачную ночь, вместо того, чтобы всеми силами стремиться разорвать девственную плеву, мужчина должен с помощью рисунка установить его соответствие с половыми органами жены. Это надо сделать так, чтобы у женщины не возникло подозрения..."
Представляю себе просвещенного молодожена, который при помощи фонарика и штангенциркуля сверяет оригинал и схему, отвлекая супругу анекдотами.
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да че случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к
сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой
киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу
палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой.
Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на
песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че
сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
девочка-припевочка
08.06.2007, 01:48
жжеш!!!!!!!!!!!! :lol:
всё путём, у него самого там брусок красного дерева оказаться может....:)
Эйнхерий
08.06.2007, 14:02
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее:
"Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да?
И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается.
Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...
Disney
не знаю если было... но что то в этом есть..
Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
Апостол: Слушаю вас.
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень.
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками.
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина.
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль.
Ч: Эээ.. может быть.
А: И вы передали ей соль.
Ч: Скорее всего.
А: Ну вот...
Тут на форуме много всяких программистов и админов. Вот, специально для них Не убойно, но весело:
Очень понравилось, даже жить захотелось :)))
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой
питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он
серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только
программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным
человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и
прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера,
который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта
груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает
долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает
долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь
лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по
собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на
новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься
работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих
железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был
таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не
сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с
холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в
работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и
выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый
настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже
как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой
пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я
сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.
Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и
изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе
силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы
вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший
труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда
я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем
пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в
шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная
сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался
открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника
доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для
проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно
было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,
приподнял шкаф (тяжелый, что сам пиздец!) и немного прошелся, семеня
ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур
из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил
ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко
ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и
со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то
самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он
меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто
прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с
пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что
кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил
полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте
шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из
лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов
подряд. Я, блять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно
остался.
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее:
"Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да?
И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается.
Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...
Disney
ААААААА!!! Прелесть какая!!! :yahoo:
Эйнхерий
15.06.2007, 19:12
ааааааааа сцука рыдал пат сталом. пиздлеццццццццццццццц. бляяяяяяяядь
ааааааааа сцука рыдал пат сталом. пиздлеццццццццццццццц. бляяяяяяяядь
Матом ты не ругаешься, матом ты говоришь? wink
Эйнхерий
16.06.2007, 16:59
за живое задело.
ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г. Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения.
Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!!
Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете?
- Да пошел ты...(отбой)
fireevg,
Я плакаль над историей про шкаф :))))
Думал тока со мной подобная фигня бывает.
Пипец.Досихпор ржу :))))
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!
По типу "Я чистил апэлсын и тут Гоги вбежал в кухню, поскользнулся и упал на мой кинжял. И так восэмнадцат раз"
знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.
Indarven
20.06.2007, 20:26
fireevg, рулез-з-з-з..
crazy cat, кстати, твой последний-тоже прелестно. :)
МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ ОХОТЫ.
Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов, обитающих, как известно, в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим животным, обитающим в других частях света.
1. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ.
1. Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы - снаружи.
2. Метод проективной геометрии. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.
3. Метод Больцано-Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Предположим в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток и. т. д.. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что слон в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых размеров.
4. Топологический метод. Переведем пустыню сахара в четырехмерное пространство.
Согласно основам топологии, в этом прстранстве можно провести такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.
2. МЕТОДЫ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ.
1. Метод Дирака. Отметим, что все дикие слоны в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует, что все наблюдаемые слоны в пустыне Сахара-ручные. Поимку ручного слона предоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.
2. Метод Шредингера. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.
3. МЕТОДЫ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ ФИЗИКИ.
1. Термодинамический. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме слонов.
2. Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри слона будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопротивления.
РАСКИНУЛСЯ ВЕКТОР ШИРОКО.
Раскинулось поле по модулю пять, Кругом радикалы стояли Студент не сумел производную взять, Ему в деканате сказали:
"Экзамен нельзя на халяву сдавать, Сам ректор тобой недоволен.
Изволь теорему Ферма доказать, Не то - с факультета уволим..."
И рад бы ответить - сознанья уж нет, В глазах у него помутилось, Мелькнул перед взором стипендии след, Упал, сердце больше не билось.
Три дня в деканате покойник лежал, В штаны Пифагора одетый, В руке посиневшей зачётку держал, Единственной тройкой согретой.
К ногам прикрутили тройной интеграл, И в матрицу труп завернули, Сам старый декан со слезами читал, Над ним теорему Бернулли.
Напрасно старушка ждёт сына домой.
Ей скажут - она зарыдает.
А синуса график волна за волной По оси абсцисс пробегает...
Сорри если баян)
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю-
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
девочка-припевочка
23.06.2007, 20:11
Гороскоп! МНОГА МАТАФ!!!! Но зато сЦуко в стиле Галыгина
http://fishki.net/comment.php?id=8757
Козероги мужчины любят свободу, поэтому ходят без трусовРыдательно :)
Olorwen, Про слона - боянище. И вообще он был про льва. и у него есть продолжения:
Информационные технологии
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пустыню полным пеpебоpом. Обнаpужив льва, стpоит вокpуг него клетку.
Пpодвинутый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpует пустыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpуг него клетку. Если в пpоцессе стpоительства лев уходит, бpосает pаботу с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинутый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пустыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++Пpоектиpует клетку таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpуется внутpи.
Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить ему голову некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник
Покупает в зоопаpке львицу, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канаpейки.
Геймеp-action'еp
Вооpужается супеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Пpочесывает пустыню, pазнося все на своем пути. Ищет сpеди убитых льва и пытается обнаpужить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клетку и ждет нагpады.
Геймеp-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpугие попадающиеся на пути емкости.
Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания стpоительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
ВебмастеpЗаходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и пpописывает в нем ссылку на найденное.
СпамеpРассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутpь и закpойтесь изнутpи".
Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бумажки снаpужи вешает внутpи клетки каpтинку с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокpуг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, устанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опутывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpутьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внутpь, запиpается на все замки, пускает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь ему никакой лев не стpашен.
Хакеp
Hейтpализует кислоту щелочью, пеpекусывает пpоволоку, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Hе обнаpужив внутpи льва, матеpится с досады, дает пинка админу и уходит обpатно в пустыню
Рекламное агентство: выпускает ролик "Пришлите нам льва, три пера страуса - и выиграйте новый автомобиль".
Директор бутика: вывешивает объявление: "Львам скидка 30% на все товары! Принимаем любые кредитные хвосты".
Рекрутинговое агентство: при увеличении комиссионных в 50 раз мы в течение 48 часов сделаем льву предложение, от которого он не сможет отказаться.
Офис-менеджер: "Вниманию сотрудников! Завтра после обеда все сотрудники офиса отправляются в пустыню ловить льва для Генерального".
Пентагон: как только мы получим данные с AVAKS, будет выслан отряд "Дельта".
МВД: мы объявили льва в федеральный розыск. Не пытайтесь задержать его самостоятельно!
Консалтинговая фирма: Давайте сначала выявим причину, почему лев до сих пор не пойман.
Психоаналитик: Вас это беспокоит? Вы хотите поговорить об этом?
CNN: Мы дадим нашему лучшему репортеру задание взять у льва интервью. В нашей студии.
Пентагон (2): Мы нанесем ряд точечных ударов по пустыне. Нет льва - нет проблемы.
Метеорологи: Надо затопить пустыню - тогда на единственном оставшемся клочке суши окажется лев.
Аутсорсинг: Да, мы поймаем вам льва с минимальными издержками. Но мы обычно занимаемся этим по долгосрочным, а не разовым контрактам.
Туристическая фирма: Дайте 150 тысяч долларов - и мы организуем вам сафари.
Фонд по содействию поимке львов в пустыне: Все средства от благотворительной вечеринки пойдут на исследование проблемы поимки льва в условиях пустыни. При наличии дополнительного финансирования возможна подготовка экспедиции.
Букмекер: два к пяти, что вы не поймаете льва.
Бизнесмен крупной фирмы: я позвоню своему адвокату - пусть он выпутывается.
Аукцион: Мы выставим шкуру непойманного льва на второй лот.
Финансовый аналитик: При повышении котировок всего на 5% поиск льва становится весьма привлекательным занятием.
Торгово-закупочная фирма: Продаем льва. Самовывоз из пустыни.
Банк: Предоставляем кредит на поимку льва. 7% годовых и рассрочка на три года.
Первый канал: Поимка льва - это ключевой эпизод нашего реалити-шоу "Последний герой-10".
Фирма, выпускающая подгузники: Благодаря нашим новым технологиям, ловить льва в пустыне стало в 10 раз удобнее.
NASA: Наш новый спутник позволит отслеживать перемещения льва в реальном масштабе времени. Желающие могут уже сейчас загрузить с нашего сайта эмулятор, написанный на Java.
Соловей-разбойник: На третьей секунде моего фирменного свиста лев взлетит и тем самым обнаружит себя.
Флешмобберы: Давайте устроим льву флешмоб!
Эзотерическая философия: Для начала льву необходимо самому найти себя в пустыне - и осознать свой Путь.
Теологи: Поймать льва в пустыне достаточно просто. Сложнее объяснить ему Библию.
Дзен: Обладает ли лев природой хлопка одной лапой?
Аксакалы: Каждый мужчина должен родить сына, посадить дерево и поймать льва в пустыне.
:)
Творчество фанатов Гарри Поттера
(P.S. комментарии не мои, а автора сего чуда):
«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»
«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»
» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»
«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»
» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»
» - Гарри, он взаде!»
» - Ты ввел ему цель дела?»
» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»
» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»
«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»
«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»
» - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»
«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»
» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»
«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »
«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»
«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»
«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»
«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»
«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.»
‹У оглушенного Рона искали ключ›
» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри.»
‹Речь о заклятье Империус›
«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри»
‹довольно тонко, но меня позабавило›
» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»
«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»
» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»
«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»
» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»
» Рон зевнул и подавился.»
» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»
«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»
«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»
» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»
» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»
«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»
«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»
» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.»
‹Одно из моих любимых›
«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь.»
‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›
«Синегазый единорог»
‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›
«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть»
‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»›
«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»
«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»
«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»
«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»
«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела»
‹Не иначе с каркасом платье›
«Гаррь»
‹Это его так ласково назвали›
«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы»
‹сексуальный мячик...›
«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд.»
‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›
«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»
«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы.»
‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›
«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»
» - Хедвиг, где ты был?»
«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»
«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»
«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте.»
‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›
«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»
«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»
«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной»
‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›
«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился.»
‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›
» - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»
» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»
«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»
«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»
«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»
«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»
«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза.»
‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›
‹Из того же боя›
»Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»
«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.»
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›
«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»
«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»
«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком.»
‹Какие трогательные ночные мечты›
» - Кто здесь?!
- Это я здесь.»
«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда»
‹Интересно чем?›
«Букля чистило перья, но они не отмывались»
«Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли»
‹редкий вид - «летающий Поттер»›
«Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья»
‹Чего не ноги-то...›
«День ходил к вечеру, но солнце еще вставало»
‹Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза›
«Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки»
«АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком.»
‹Зоофилизм...›
«Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.»
«Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты.»
‹Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...©›
«Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут.»
‹Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...›
«Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить»
«Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.»
«Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри »
‹разумеется про птичье яйцо речь идет›
«Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу»
«Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли.»
‹Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.›
«Молль»
‹Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где «Гаррь»›
» - Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?!»
‹Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...›
«В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься.»
‹Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...›
«Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец.»
‹Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние›
«Букля взлетела но на третий раз все таки села»
«Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее.»
‹На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию›
«Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада.»
‹Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...›
«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца.»
‹Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...›
» - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»
«Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.»
«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.»
«Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права.»
‹Вот так изнасилования и происходят...›
«Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»
«У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.»
«Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.»
__________________
"Топ-25" самых идиотских высказываний, которые были зафиксированы диктофонами репортёров во время общения со звёздами опубликовала в субботу, 23 июня, "Газета по-киевски".
Бритни Спирс:
"Я никогда особо не хотела поехать в Японию, просто потому, что я не очень люблю рыбу, а в Африке это очень популярно".
читать дальшеПэрис Хилтон:
"А что, Walmart* продает стены?" (от англ. wall - стена)
*крупнейшая сеть супермаркетов в мире
Кристина Агилера:
"Ну и где в этом году пройдёт Каннский фестиваль?"
Брук Шилдс:
"Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни".
Арнольд Шварценеггер:
"Я думаю, что гей-брак - это то, что должно быть между мужчиной и женщиной".
Кевин Костнер:
"Наверное это звучит самоуверенно, но я смогу различить каждого, кто встречался мне на пути будь-то в личной или профессиональной жизни".
Стивен Сигал:
"Люди во всем мире воспринимают меня как духовного лидера".
Пэрис Хилтон:
"Каббала помогает противостоять своим страхам. Ну, это, как, если кто-то из подружек возьмёт у меня какую-нибудь одежду и не отдаст её. А через месяц я встречаю её в этом платье, и тогда я буду обязательно противостоять ей".
Тори Спеллинг:
Репортёр: "Какая столица у Нью-Йорка?"
Актриса: "Нью-Джерси?"
Вайнона Райдер:
"Я чувствую себя лучше всего, когда я счастлива".
Майк Тайсон:
"Мне кажется, я превращаюсь в боливийца".
Бритни Спирс:
Репортёр: "Ну, Бритни, а скажите, что вы думаете о встрече Джорджа Буша и Тони Блэра на этой неделе?"
Бритни: "А кто такой Тони Блэр?"
Репортер: "Он премьер-министр Британии".
Бритни: "Ну, наверное, он очень важная шишка".
Киану Ривз:
"Что произойдёт, если вы растаете? Знаете, об этом не часто услышишь, но если вдруг произойдёт спонтанное возгорание? Такое случается! Люди сгорают дотла... Иногда они сидят на деревянном стуле, и он даже не повреждается, а от людей ничего не остаётся. Ну, только иногда зубы. Или сердце. Никто не хочет говорить об этом, но это правда".
Джон Траволта:
"Я думаю, если вы проанализируете всю эту стрельбу в школах, то поймёте, что дело не в проблеме контроля за оружием. Это все из-за психотропных препаратов".
Алисия Сильверстоун:
"Я думаю фильм "Бестолковые" (Clueless) очень глубокий. Он глубокий настолько, что очень лёгкий. Лёгкость исходит из самой глубины, если она настоящая".
Джессика Симпсон:
"Это у меня курица или рыба? Я знаю, что это тунец, но его называют морской курицей".
Бритни Спирс:
"Я собираюсь посетить заокеанские страны, как, например, Канаду".
Хоакин Феникс:
"У меня что - гигантская лягушка в волосах? У меня ощущение, что что-то пожирает мой мозг".
Дэвид Хасселхофф:
"Я немного расстроился, не найдя в музее Чекпойнт Чарли своей фотографии".
Шакил О´Нил:
Репортёр: "Вы побывали в пантеоне во время визита в Грецию?"
Баскетболист: "Да, знаете, я не очень запомнил названия клубов, куда мы ходили".
Линда Евангелиста:
"Это Бог сделал меня такой красивой. Если бы я не была такой, то стала бы учительницей".
Деннис Родман:
"Химия - это предмет, который учат в школе или колледже. Ну, например, когда вы вычисляете, что 2+2=10".
Том Круз:
"Вы не знаете истории психиатрии. А я знаю! Мэтт, мэтт, мэтт... ты даже не знаешь, что такое Риталин*!"
*лекарство, которое часто прописывают детям с проблемами концентрации внимания.
Мик Джаггер:
"Я лучше сдохну, чем буду петь Satisfaction в 45 лет!"
Анна Николь Смит:
"Привидение ползло по моей ноге и занялось сексом со мной. Я думала, что это мой бойфренд, но однажды я проснулась и поняла, что это не он".
Эйнхерий
08.07.2007, 09:42
Джон Траволта:
"Я думаю, если вы проанализируете всю эту стрельбу в школах, то поймёте, что дело не в проблеме контроля за оружием. Это все из-за психотропных препарато
Мик Джаггер:
"Я лучше сдохну, чем буду петь Satisfaction в 45 лет!"
чем эти высказывания идиотские? лично я ппкс. ост. не осилил. тупа ни интересно. имена ничего не говорят краме арнольда, ухажера и блондинко.
имена ничего не говорят краме арнольда, ухажера и блондинко.
хммм...
некоторые как раз очень весёлые...
Наконецто он признался!!!
Феникс:
"У меня что - гигантская лягушка в волосах? У меня ощущение, что что-то пожирает мой мозг"
девочка-припевочка
10.07.2007, 13:56
Внимание!!! всем учить!!!
(Краткий толковый словарь)
Тайна третьей планеты:
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"
Эйнхерий
10.07.2007, 16:10
боян. я это год назад постил. bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan
Другу препод сказал сдать курсач для проверки в электронном виде. Он попросил маму купить болванку, а сам куда то забурился.
Утром впопыхах вспомнил про это дело и к маме в комнату - мол давай диск. Маме впарили в магазине оксионовский диск из албанской серии. На диске нарисован огромный Медвед и надпись "Превед кросавчег". Ниже стих: "Не котчегары мы, не плоднеги..." и все в этом духе. Но делать нечего, первая пара, записывает и сдает.
Говорил я другу что для того чтобы сдать предмет, необходимо хотя бы знать как зовут преподавателя. Не поверил. Теперь пятый раз пытается сдать Медведеву курсовой.
И снова о выборах.
В маршрутке едет мама с мальчиком, что находится в том чудном возрасте, когда уже умеешь складывать из буковок слова, но еще не понимаешь, что получается в результате. Маршрутка останавливается перед светофором, и мальчик, глядя на бигборд, изображающий полное доброе лицо, громко (очень громко) читает: «Тому що підер». Народ падает. Мамаша бледнеет, краснеет, зеленеет, смешивает эти цвета и сильно дрожащим, срывающимся, голосом шепчет: «Никитушка, это не буква «П», это другая буква, видишь, с хвостиком!». Ребенок поднимает удивленные голубые глаза и добивает: «А что изменится?». Водитель пропустил два зеленых сигнала светофора.
http://sasha-smilansky.livejournal.com/13986.html#cutid1
Эйнхерий
17.07.2007, 00:16
еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
Чебурашка был женщиной
"Данный материал призван пролить свет и открыть читателям глаза на глубокий
философский и эзотерический смысл, скрывающийся порой за отвлеченными по форме и
содержанию произведениями устного народного творчества, которые широко
тиражируются средствами массовой информации и специализированными изданиями под
общим собирательным наименованием "Анекдот".
Анекдот, как известно, представляет
собой произведение краткой формы, предназначенное для устного изложения с целью
поддержания беседы, завязывания знакомства или установления более доверительных
отношений со слушателями. Анекдот характеризуется либо юмористическим, порой
даже абсурдным, содержанием, либо неожиданной, но опять-таки юмористической
концовкой, либо и тем и другим. Нам же в данном исследовании интересны мотивы,
толкающие авторов на создание и тиражирование анекдотов, а также связан ли сюжет
анекдота или его отдельные детали с личными переживаниями автора. Мы не случайно
говорим об авторах, поскольку считаем распространенное мнение о том, что
анекдоты создаются народом, глубоко ошибочным по одной простой, но в то же время
явной причине: с "народом", сочиняющим анекдоты, авторы данного исследования
никогда не встречались, в то время, как с авторами анекдотов мы встречаемся чуть
ли не ежедневно.
Начать наше исследование мы бы хотели с анекдота о крокодиле
Гене, Чебурашке и конопле потому, что данный анекдот за последнюю неделю был так
или иначе получен нами не менее 10 раз из разных источников (преимущественно по
электронной рассылке), что дает основание надеяться на то, что нашим читателям
не придется гадать, о чем идет речь. Тем не менее, наши дальнейшие ссылки на
данное произведение могут потребовать частого обращения к тексту самого
произведения, поэтому приводим его ниже полностью в том виде, в каком он был
нами
получен:
"Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы
раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а
когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его,
расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка -
бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я
без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего
он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так,
принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена..
Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце,
вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил,
что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его
принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце,
Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним,
значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!"
Прежде всего бросается в глаза, что на самом деле Чебурашка - женщина. Данный,
казалось бы противоречащий сюжету известного всем мультфильма и тексту самого
анекдота вывод напрашивается, если обратить внимание на детали повествования и
сделать из них логически обоснованные выводы:
Во-первых, Гена не говорит где взять полотенце, то есть он предполагает, что
место хранения полотенца Чебурашке хорошо известно. Это свидетельствует о том,
что Чебурашка либо проживает вместе с Геной, либо бывает у него дома настолько
часто и подолгу, что знает, где что лежит. Версию о том, что дом принадлежит
Чебурашке и это Гена зашел к нему в гости мы отбрасываем, поскольку Гена даже не
спросил разрешения принять душ, а заявил об этом в ультимативной форме. Гена же,
как мы помним из мультфильма, был весьма воспитанным крокодилом и вряд ли мог
позволить себе подобную наглость. Кроме того, как мы помним из текста детской
песенки, Чебурашка совсем недавно получил(а) документ, удостоверяющий что он(а)
Чебурашка (поскольку до этого был(а) безымянной игрушкой), и в отсутствие
дядюшки миллионера, оставившего ему наследство, вряд ли успел бы скопить на собственную жилплощадь. Снимать же квартиру, Чебурашке, однозначно было не на что, поскольку он нигде не работал и не имел источников дохода. Гена же служил в зоопарке и вполне мог успеть
обзавестись хоть какой-нибудь каморкой.
Во-вторых, дружеские или соседские
отношения не предполагают просьбы принести в ванную, где моется голый крокодил,
полотенце. Мы думаем, что большинство мужчин согласится с нами в том, что
простейшим выходом для Гены в данной ситуации было бы просто выйти из ванной и
взять полотенце. Но! Только в том случае, если Чебурашка является другом Гены и
они вместе пили водку, что представлялось бы весьма вероятным, раз уж они вместе
курят траву. Если же Чебурашка является просто соседом или приятелем, то стали
бы вы просить его принести вам в ванную полотенце? Правильно, и мы бы не стали.
В третьих, и это вызывает особый интерес, Чебурашка не собирается просто
протянуть полотенце через щелку в двери. Напротив она (как вскоре станет
совершенно понятно) намеревается зайти в ванную, то есть хоть глазком, но
увидеть моющегося Гену, и даже предполагает, что Гена завяжет разговор. На наш
взгляд это типично женский ход мыслей. Когда мужчину просят принести
полотенце, он просто приносит полотенце и не комментирует свои действия (если
конечно не намеревается вступить в интимную связь с тем, кому это полотенце
предназначено). Все приведенные доводы однозначно свидетельствуют о женской
сущности Чебурашки, что логически подводит нас к характеру взаимоотношений между
Геной и Чебурашкой. Сразу хотим внести ясность: Гена и Чебурашка, на наш взгляд,
не являются гомосексуалистами. Некоторые из наших коллег высказывали такое
предположение, однако оно было с негодованием отвергнуто. Мы не являемся
сторонниками однополой любви и считаем преступным рекламировать ее каким бы то
ни было способом, в особенности путем придания гомосексуального характера
отношениям всенародно любимых героев. Отдельно хотелось бы отметить, что мы бы с
удовольствием рассмотрели версию о том, что и Чебурашка и Гена являются
женщинами, но, к сожалению, все что мы знаем о Гене, недвусмысленно указывает на
его мужскую природу. Ни в одном из доступных нам источников, мы не нашли
упоминания о том, что Гена страдал склерозом или рассеянностью. Напротив, все
указывает на то, что Гена был весьма обстоятельным и хозяйственным крокодилом.
Отсюда вытекает вывод о том, что собираясь принимать душ, Гена забыл полотенце
не случайно. С какой целью он это сделал? Для нас ответ очевиден. Помня о том,
что Гена стареющий крокодил мужского пола, а Чебурашка - молодая (судя по
недавнему обретению имени) женщина, мы заключаем, что интимная связь между ними
началась задолго до описываемых событий и не исключаем, что подача Чебурашкой
Гене полотенца была их излюбленной сексуальной игрой, усиливающей либидо
склонного к эксгибиционизму Геннадия. Эксгибиционизм, в данном контексте, тоже
упомянут не случайно. Вспомните, кем работал в зоопарке Гена. Он работал
крокодилом. То есть, он лежал в вольере АБСОЛЮТНО ГОЛЫМ и на него СМОТРЕЛИ
НЕЗНАКОМЫЕ ЛЮДИ. Кто смог бы не будучи эксгибиционистом согласиться на такую
работу, за копеечную зарплату, едва позволяющую сводить концы с концами? Кто
смог бы проработав в таких условиях достаточно долгое время не приобрести
эксгибиционистских наклонностей? Мы с уверенностью заявляем о данном факте,
поскольку ни разу не видели в зоопарке крокодила, хотя бы прикрытого тряпочкой.
Итак, нам представляется, что все шло по много раз отрепетированному сценарию и
должно было бы закончиться вполне мирно, но! Что же прервало привычный ход
событий? Сюжет говорит, о том, что незадолго перед тем как зайти в ванную,
Чебурашка покурила травы. Как известно из многих источников, наркотические
вещества, являются средством, на короткое время изменяющим способ восприятия
окружающего мира, то есть приводящим в измененное состояния сознания. А что
происходит с человеком, употребляющим наркотическое вещество, уже находясь в
измененном состоянии сознания? Не присущ ли в данном случае наркотику эффект
нашатырного спирта, вдыхаемого потерявшим сознание? Мы беремся утверждать, что
употребленная Чебурашкой доза вернула ее в нормальное состояние сознания,
позволяющее критически оценивать окружающий мир. Дело в том, что по нашему
мнению, Чебурашка уже достаточно давно была влюблена в Гену, и эта любовь не
позволяла ей увидеть его уродства и отрицательных качеств его натуры, о которых,
кстати мы не нашли в первоисточнике никаких упоминаний. Верить же в то, что Гена
был идеальным человеком/крокодилом мы категорически отказываемся, потому что
идеальные люди/крокодилы бывают только в сказках и женских романах. Почему мы
столь уверенно говорим о влюбленности Чебурашки? Судите сами: Гена подобрал ее
на улице, никому не нужную, не имеющую ни документов ни прописки, не имени, он
накормил ее, поселил у себя дома, оформил ей паспорт, дал имя, наконец! Гена
вывел Чебурашку в свет - вспомните "И каждая дворняжка мне лапу подает". В таких
обстоятельствах Чебурашка должна была почувствовать в Гене сильную личность к
которым стремятся женщины и, поскольку, как мы убедились, Чебурашка уже была
вполне созревшей физически женщиной, она несомненно влюбилась в Гену. Данный
вывод также подтверждается отсутствием в первоисточнике упоминания о других
мужчинах (кроме пионеров, которых мы не будем принимать во внимание ввиду
неполовозрелости, и некоем мифическом волшебнике в голубом вертолете, о котором
вообще ничего неизвестно), так что в сущности, выбора у Чебурашки не было.
Совершенно очевидно, что, проведя большую часть сознательной жизни в виде
безымянной игрушки на одной из полок магазина игрушек (очень надеемся, что это
не был магазин игрушек для взрослых), Чебурашка не могла приобрести жизненного
опыта взрослой женщины, позволяющего ей оценивать своего партнера не сквозь
розовые очки влюбленности, а с беспристрастной мудростью самки, выбирающей отца
своего потомства. Как следует из развития сюжета, сняв розовые очки, и впервые
трезво взглянув на своего партнера, Чебурашка ужаснулась до такой степени, что к
ней вернулись воспоминания ее перинатального периода, когда находясь в состоянии
разрозненных лоскутков ткани на одном из швейных столов Фабрики игрушек г.
Саратова, она слушала непрекращающийся поток нецензурной брани закройщиц,
накладывающийся на стрекот швейной машинки. В этот момент, когда пелена пала с
глаз Чебурашки, с невыразимой четкостью она осознала, что прожила долгое время с
хладнокровным животным, в котором нет ничего человеческого, за исключением имени
и что более ни секунды она не сможет оставаться в этом доме, давшем ей кров. В
этот момент обретения истины, Чебурашка горько пожалела, что однажды покинула
свою уютную полку в магазине игрушек и вышла во взрослый мир с его жестокостью и
бесчеловечным отношением людей друг к другу. Мы думаем, что дальнейшая судьба
Чебурашки не стоит упоминания, поскольку, наверное, каждый из нас сможет
рассказать собственную историю взросления и прощания с детскими иллюзиями о
добре и справедливости, царящих в мире вокруг нас. Мы бы хотели выразить горячую
признательность авторам рассмотренного анекдота за богатый материал для
исследования."
Эйнхерий
24.07.2007, 08:34
слишкам многа букфф
Merla, во, силища! Пасиб за материал для размышлений %)))
Merla, во, силища! Пасиб за материал для размышлений %)))
Это не моё! Я столько не выкурю!!! :)))))) Это чье-то творчество в ЖЖ.
http://a-young.livejournal.com/80816.html
Эйнхерий
27.07.2007, 10:44
В тот раз полеты закончились поздно часа в 2 ночи, а следующий день был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился матерный вопль. « В прорыв идут штрафные батальоны», подумал я и окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как « Маркс и Энгельс» не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление, ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам, начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать и Третью Мировую Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через четверть часа на кухню заявился ротный:
Эй, военный, ты машину водишь?
Вожу Тогда пошли.
Куда, товарищ майор?
Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого Чур, я на тракторе!
Эйнхерий
27.07.2007, 17:01
Дело было вечером 31 декабря.
Договорились мы с друзьями за два часа до полуночи собраться во дворе нашего дома и отметить новый 2004 год вместе.
Если бы я знал, чем все это закончится, лучше бы я сидел дома...
В назначенный час все уже были на месте, один парень пришел со своей девушкой.
Пили по-русски - стаканами. После третьей бутылки огненной воды один из наших вдруг заявляет:
- А давайте нарядим Антона ДЕДОМ МОРОЗОМ, Настю - СНЕГУРОЧКОЙ, и отправим их СЧИЩАТЬ СНЕГ С КРЫШИ! Вот смеху-то будет...
Сейчас я уже с трудом могу понять, почему всем, включая меня, эта идея показалась такой забавной.
Короче говоря, где трезвый утонет, пьяный только сапоги умоет: сказано - сделано.
Отправляем одного товарища за костюмами Деда Мороза и Снегурочки, которые, как выяснилось, у него дома были в наличии.
Он быстро возвращается, и Антон с Настей напяливают на себя вышеупомянутые новогодние одежки.
Когда они стали напоминать оригинальных ДМ и его внучку, мы доехали до последнего этажа нашего дома и полезли на крышу.
Когда мы все оказались на крыше, Антон на всякий случай (пьяные все-таки) привязал себя прочной капроновой веревкой к телевизионной антенне.
Когда он начал привязывать Настю, вдруг выяснилось, что второй кусок веревки слишком короткий и Антон, недолго думая, завязал его узлом на своей ноге.
Логика такая: если она начнет падать, начнет падать и он, а он привязан к антенне.
Наконец, они начали усердно лопатами счищать с крыши снег.
Только Антон дошел до самого края крыши и испуганно посмотрел вниз с высоты 9-го этажа, как вдруг незаметно наступил Новый Год, по всему дому раздались крики и... как бы это сказать... неслабо так бубухнул салют Антон, который всегда очень не любил громких резких звуков, подскользнулся и через бортик покинул территорию крыши.
В следующие секунды произошло следующее - веревка натянулась, и Снегурочка, она же Настя, последовала вслед за ним, веревка натянулась еще сильнее, но не порвалась.
Около двух минут понадобилось нам, чтобы затащить Антона и перепуганную Настю обратно на крышу и по-быстрому оттуда свалить по своим квартирам.
На следующий день выхожу на лестничную клетку покурить и вижу своего соседа, отставного военного Сергея Никифоровича.
Вот, что он мне рассказал:
- Слушай, у меня, по-моему, белочка начинается...
Прикинь, сижу вчера один дома, с женой мы поссорились, и встречаю, значит, Новый Год.
Ну, поддал, понятно, чуток, смотрю телевизор. Салатик, все дела.
Ну, Путин выступил, начинается бой курантов.
Я по пьяному делу решил детство вспомнить, и ровно в полночь закричать, как малые на елке, мол, "Дедушка Мороз! Дедушка Мороз!".
Пробивают часы двенадцать, я ору: "Де-ду-шка Мо-роз!".
Не поверишь, что дальше было!.. Тут смотрю - в окне Дед Мороз вверх ногами висит...
Смотрит так на меня и эта... Говорит что-то типа "Хо-хо-хо! С новым годом! А где же моя Снегурочка?".
Я глаза протираю - в окне уже Дед Мороз и Снегурка на меня смотрят.
Я пошел, умылся, возвращаюсь - нет никого...
Знаешь, ты Марии Павловне не рассказывай, я скоро на лечение пойду...
Когда я вернулся домой, я ржал не менее часа.
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать!
Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам.
Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач"
получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!
СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот "кто-то" доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, "пришелец", не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
ПРОСТИТУТКИН ПОСТУПОК Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
"Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли? "Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы. "Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.
Молодец, Светлана! Так держать!
Р.S.
Рассказы, рекомендованные для внеклассного чтения в начальной школе
Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал
мне эту милую историю.
Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и,
соответственно, запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил,
после чего с чувством выполненного долга отправился домой - а
живет он, можно сказать, напротив. Родимую кафедру видно из окна.
Hу, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал,
не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три
окна. Чуть ли не единственные во всем здании. Проверил - да,
точно, у него.
Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Hастолько,
что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры.
История умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он
кабинет (это была учебная аудитория), а там - два стареньких
ученых мужа, которых он там попросту не заметил и тем самым обрек
на четырехчасовое заточение. Они резво выбегают из аудитории, и
один другому говорит:
- Да, коллега, вы были абсолютно правы!
- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.
- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может
обойтись без слова "долбоеб"!
Армия. Товала, база под Бээр Шевой
(кто знает тот поймёт, кто нет - повезло Утреннее построение, несколько новичков.
Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список.
На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир:
Пидор Блядский (почти без акцента).
Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский.
А на тиронуте у нас был гордый "марокаи" с гордым именем Мики Пиздель. Две недели привыкали.
В одном журнале даже рубрика недельная была, про такие казусы. Типа как репатриантка где-то заполняла бланк, и своё имя - Клава - записала, естессна, каф-ламед-бет-хей... Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...
Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!".
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!"
по поводу фамилий : один товарищ с нормальной фамилией Губанов поменял свою фамилию т.к. здесь она читалась как Говнов!
Эйнхерий
29.07.2007, 10:49
по поводу фамилий : один товарищ с нормальной фамилией Губанов поменял свою фамилию т.к. здесь она читалась как Говнов!
был у нас одноклассничек с такой фамилиёй. Вернулся в родной Воронеж.
Мне ужасно понравилось... Специально для тех, кто считает что деньги в жизни не все. Но очень многое :). А если еще есть стиль, то - все.
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!
Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:
1. выебываться - играть на контратаках
2. довыебываться - пропустить контратаку
3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда
4. отхуячить - отработать в обороне
5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля
6. ебнуть - пробить на силу
7. подъебнуть - пробить с подъема
8. изъебнуться - пробить в падении через себя
9. хуйнуть - пробить в сторону ворот
10. захуячить - пробить намного выше ворот
11. наебать - обыграть один в один
12. подъебать - поймать на финт
13. въебаться - прочитать момент
14. наебаться - ошибиться позиционно
15. залупа - оттянутый назад нападающий
16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа
17. хуй вам - вынос мяча
18. хуй тебе - искусственный оффсайд
19. какого хуя - подкат сзади
20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории
21. хуйня - свободный удар из центрального круга
22. хуевато - угловой
23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру
24. пиздец - пенальти
25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке)
26. ну ебть... - получить пас в недодачу
27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу
а также немного из тренерской лексики:
1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды
2. какая-то хуйня - замены не дали ожидаемого результата
3. а вот хуй - мы сегодня сыграем от обороны
4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику
действий тренера
5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной
6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен.
Не мой друг и не мне рассказал, а так, смешная история:
Вчера друг рассказал:
Работает он гримером, и любит всякие спецэффекты, ну там раны накладные
и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у него несчастье, за
последние полгода его хату два раза обокрали, много не взяли, но
неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но потребовалось
ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал к нам, смеется
и рассказывает следующую историю. Далее от его лица.
Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигналку поставить за это
время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня
осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена,
достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову
с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а
дальше дело техники, благо всяких примочек напизжено с работы немало.
В общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита,
рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах.
Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную
непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек
сырого мяса с холодильника достал и там же положил.
В общем, уезжал я спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ
вставляю, а дверь открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся,
воняет протухшим мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте,
зато вся прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся,
зато в хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и
отмывал хату я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал...
Не мой друг и не мне рассказал, а так, смешная история:
просто супер!!
fireevg, про гаишника, просто убило !!!
русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро<o:p></o:p>
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel (C)
девочка-припевочка
15.08.2007, 13:14
Жесть! :)
печальная сказка в пословицах - зло посылает добро нахуй...
албанская сказка - добро заставляет зло учить русский язык
Вот, не знал куда положить. Сюда или в "Про женщин". Решил пожалеть женщин :)
Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут"
- говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там...
Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.
"О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики!
Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла.
И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.
Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело - липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат...
Как представлю себе ситуацию....
РЖАЛЪ
Жалко, цвет волос не упомянут... впрочем, мы догадываемся :lol:
девочка-припевочка
17.08.2007, 11:17
ну и смейтесь :) у меня один раз тоже подобный случай был... :) когда чувак уехал в Тэль Авив и оставил меня у него дома- (холостяк, осталась что бы готовить еду на Тёмкину днюху). И приехал мне помогать Алекс, на роликах приехал.... :) я у моего знакомого по квартире рассекала на них... пол хаты чуть не расхуярила. Каталась на роликах лет 5 назад... и тут такая ностальгия :) а вот боксёрских перчаток у моего знакомого не было :)
а если бы были - надела бы перчатки с роликами одновременно?
fireevg, сочувствую девушке)) на первой встречи - и в такую ситуацию)) Зато показала свою оригинальность!
девочка-припевочка
19.08.2007, 17:21
ILS, да! :) ибо в этот момент я была не одна, а со знакомым :)
девочка-припевочка
21.08.2007, 13:28
Возможно опять будете кричать что с баша) :) но мне понравилось :)
Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно
больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо
слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде
шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Hочью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Hежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.
девочка-припевочка,
Если меня выставят с Интела за громкий дурацкий смех, ты будешь виновата. :)
BTW, классный новый аватар.
Вот, вспомнилась история. Она не новая, но мне нравится. Как меня недавно научила Ариста :) ЕБМП
Муся
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно – надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся – так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
– Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый – это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
– А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? – сказала пилотка, приближаясь ко мне.
– У меня ма-а-альчик, – выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом, делая вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
– Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, – прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», – пронеслось у меня голове.
– У кого это у ва-а-ас? – бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
– Так у нас с Мусей, – захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
– Ой, а вы на выставки ходите? – проворковало создание.
– Хо-о-оди-и-им-м-м, – простонал я.
– Ой, как интересно, расскажите, – невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
– Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, – еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
– Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
– А меня Са-а-аша-а-а, – пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
– Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, – выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно – как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
– Муся, Муся, девочка, иди ко мне, – встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» – как в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все – глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Ну почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
– Ало.
– Да, слушаю.
– Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…
девочка-припевочка
22.08.2007, 11:57
очень старо))) :) первый раз и второй прочитать легко) а третий просто не осилила :)
Не так много гуляет по сети историй настолько длинных, тупых, несмешных и малоапетитных. И ведь перепечатывает их кто-то с сайта на сайт...:thumbdown
Надо заметить, что в первый раз я читал без концовки про "приснилось"
Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т. д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись:
"Она убивала немецких солдат".
Dakomarate
27.08.2007, 21:15
Смешно.
Разговор двух неформалов
- Кто такие неформалы?
- Это все, кроме цивилов.
- Тогда кто такие цивилы?
- Это те, которые не неформалы.
- Как же мне их различить?
- Неформалы бывают разные. Например, хиппи.
- А панки - это неформалы?
- Да, хотя панки - это не хиппи.
- Чем же панки отличаются от хиппи, если и те, и другие - неформалы?
- Панки любят грязь, а хиппи - цветы. И тех, и других берут менты.
- Я тоже люблю цветы, и менты меня брали! Значит, я хиппи?
- Нет, у тебя хаер слишком короткий. У хиппи хаеры длинные.
- А если отращу длинный хаер, я стану хиппи?
- Нет, ты, скорее станешь металлистом.
- Чем же металлисты отличаются от хиппи?
- Металлисты слушают металл, а хиппи металл не слушают. Хиппи курят травку.
- А если я слушаю металл, но хаер у меня короткий, могу я быть металлистом?
- Скорее, рокером. У металлистов кожанки с заклепками, а у тебя нет.
- А если рокер оденет кожанку, он станет металлистом?
- Рокеры и так ходят в чем попало. И с гитарами.
- Значит, они металлисты?
- Нет, конечно, они же не фанаты металла! Панки слушают панк, растаманы слушают регги, металлисты слушают металл, а рокеры - все.
- А растаманы - это тоже неформалы?
- Конечно, это самые неформальные неформалы! Растаманы против Вавилона.
- Вавилон - это город в древнем Междуречье? Так его давно уже нет!
- Балда, Вавилон - это символ, он вокруг нас! Для растмана даже панки и металлисты - это Вавилон.
- Значит, растаманы дерутся с панками и металлистами?
- Нет, панки и металлисты дерутся друг с другом. А растаманы в это время заплетают дреды и курят травку.
- Но хиппи тоже курят травку! Значит, если хиппи заплетет дреды, он станет растаманом?
- Нет, хиппи ездят автостопом.
- А панки ездят?
- Нет, конечно! Панки носят ирокезы. Кто же их после этого станет подвозить?
- А если панк заплетет ирокез в дреды, он сойдет за растамана?
- Тем более, никто не станет подвозить растамана, который настолько обкурился, что побрился под панка.
- Как же обкуренные хиппи стопят машины?
- Они курят не так много, как растаманы.
- А если я отращу длинный хаер, покурю травки и поеду автостопом, я стану хиппи?
- Нет, ты станешь рокером. Хиппи уже не осталось, они переквалифицировались в рокеров. А если ты оденешь тельняшку, ты станешь митьком.
- А чем митьки отличаются от хиппи?
- Митьки говорят "дык, опаньки" и смотрят старое советское кино.
- А хиппи не говорят и не смотрят?
- Когда были хиппи, это кино еще не было старым, а "дык, опаньки" не изобрели.
- Значит, митьки говорят "дык, опаньки" и курят травку?
- Нет, митьки бухают.
- Говоря "дык, опаньки"?
- Нет, говоря "дык, елы-палы". А вот когда бухло закончится, они говорят "дык, опаньки".
- А панки бухают?
- Еще как бухают! И рокеры бухают, и металлисты. Даже те, кто курит травку, бухают, когда не могут ее раздобыть. Но панки бухают больше всех.
- Значит, панки дерутся с металлистами из-за бухла?
- Нет, просто им по пьянке подраться хочется. А когда панки совсем бухие, они идут драться с толкинистами, но толкинисты их мочат.
- Потому что толкинисты трезвые?
- Нет, конечно, они тоже бухие! Просто толкинисты умеют управляться с мечом, а панки нет.
- С каким мечом?
- С деревянным, ясен пень! Или вообще с воображаемым.
- А откуда у толкинистов воображаемые мечи?
- Они живут в воображаемом мире, поэтому и мечи у них соответствующие.
- Значит, толкинисты тоже курят травку?
- Зачем? Они и без травки умеют улетать в другие миры.
- А как же бухие панки дерутся с толкинистами, если панки в этом мире, а толкинисты - в том?
- Очень просто: панки дерутся, а толкинисты думают, что эта такая ролевушка - они обожают участвовать в ролевушках.
- А растаманы участвуют в ролевушках?
- Нет, для них ролевые игры - это тоже Вавилон.
- Что же тогда Вавилон для толкинистов?
- Толкинистам не нужен Вавилон - у них есть Валинор.
- А у митьков есть свой воображаемый мир?
- Зачем он митькам - им и так везде хорошо! Воображаемый мир есть только у толкинистов и анимешников.
- Анимешники тоже не курят травку?
- Почему же, иногда курят. Но, в основном, анимешники смотрят аниме.
- А толкинисты что смотрят?
- "Властелина колец". Смотрят, потом ругают, потом еще раз смотрят, чтобы найти все ошибки.
- А металлисты смотрят "Властелина колец"?
- Металлисты как дети, они смотрят все и всему верят. А потом идут на радостях мочить панков.
- А если я посмотрю "Властелина колец", я стану металлистом или толкинистом?
- Никем ты не станешь, потому что ты цивил!
- А ты кто?
- Я... надо подумать. Наверно, я хиппи.
- А ты ездил автостопом?
- Нет.
- Значит, не хиппи.
- Тогда я панк.
- Какой же ты панк, если у тебя нет ирокеза!
- Выходит, я металлист.
- Ты ходишь мочить панков?
- Нет, как я могу их мочить, если я сам панк?
- Не-а, мы уже выяснили, что ты не панк. И не металлист.
- Ну да, потому что я рокер.
- Тоже не катит: ты ходишь не в чем попало и без гитары.
- Дык, елы-палы, зачем истинному митьку гитара? Я с братушками и так затусуюсь.
- Не похоже. Ты советские фильмы смотришь?
- Не смотрю.
- Значит, не митек.
- Почему, частично я митек. Но вместо советских фильмов я слушаю регги, ибо растаман я, братушка!
- А травку ты куришь?
- Нет, я вместо этого бухаю, я ж митек, дык.
- А "дык" - это для тебя Вавилон?
- Нет, конечно, дык это дык, дык.
- Значит, ты не растаман. И не митек. Аниме смотришь?
- Не смотрю. Выходит, остается только одна возможность: я толкинист.
- С мечом управляться умеешь?
- Не умею.
- Значит, не толкинист.
- Дык, кто я тогда?
- Цивил ты, вот ты кто!
Эйнхерий
02.09.2007, 16:44
жизнено
Iness, поправь ссылку на котлетоида в подписи.
Merla, пыталась, не получилось((
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!.. Пистолет на землю, я сказала!..
Быстро!.. Штаны снимай!.. Теперь трусы... Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Если детально, то все мы тут цывилы, с отклонениями в разные стороны...
sirUjin, супер!
не, вон сходу три примера: Повар, Кром и Маблунг (все, кого не упомянул, извините, вас никто не забыл, примеры - они на то и примеры, а не списки)
Водку пьют, мечами махать умеют. Толкиенисты! :lol:
Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона
баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной
офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и
внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и
орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его
на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде
не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не
выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.
Внимание, предупреждение: нижеследующее является БОЯНОМ, этот факт уже констатирован, а по сему просьба его не дублировать в тех или иных формах.
Почему шоколад лучше, чем секс
1. Вы всегда можете достать шоколад.
2. Выражение: «Если ты любишь меня, ты с удовольствием попробуешь это со мной» — обретает реальный и приятный смысл с шоколадом.
3. Шоколад удовлетворяет вас, даже когда он мягкий.
4. Вы будете в безопасности, имея шоколад, даже в то время, когда вы ведете машину.
5. Вы можете пользоваться шоколадом так долго, как вы этого захотите.
6. Вы можете иметь шоколад даже перед собственной мамой.
7. Если вы вдруг откусите кусочек, шоколад не будет иметь ничего против.
8. Два человека одного пола могут иметь шоколад одновременно, без предварительного знакомства.
9. Выражение: «Заключение под домашний арест» — не напугает шоколад.
10. Вы можете иметь шоколад на рабочем столе в течение всего рабочего дня, не отвлекая и не расстраивая ваших товарищей по работе.
11. Вы можете попросить кусочек шоколада у незнакомого человека и при этом не получите пощечины.
12. У вас не будет чужих волос во рту, когда вы будете иметь шоколад.
13. Вы можете иметь шоколад в любой день месяца.
14. С шоколадом нет нужды притворяться.
15. Хороший шоколад найти очень легко.
16. Вы можете иметь весь шоколад, до которого вы дотронетесь.
17. Для шоколада вы никогда не будете слишком молоды или слишком стары.
18. Когда вы будете иметь шоколад, то можно не бояться разбудить соседей.
19. С шоколадом размеры не имеют значения, так как шоколад хорош любого размера.
20. Чтобы поиметь шоколад, вы не должны просить на это его согласия.
21. Вы можете иметь шоколад вместе с несовершеннолетними детьми и не попадете за это в тюрьму.
22. Шоколад не станет вас будить уже после того, как вы поимели его.
23. Вы можете иметь шоколад все выходные дни с утра до вечера и все еще оставаться в форме в понедельник утром.
24. В конце концов, очень легко найти шоколад длиной 25 см.
Дочке скоро будет 3 годика, и поэтому остро стоит вопрос отучения от
соски. Все предыдущие попытки разбивались о ночные рыдания, где сквозь
слезы можно было услышать - СОСЮЮЮЮЮЮ, дай СОСЮЮЮЮЮ. Было перепробовано
множество способов, но результата не было. Недавно, почесав репки, мы
решили, что неплохо будет, если соску "заберет" домашний монстр -
пылесос. День прошел спокойно, но к вечеру дочка стала проявлять
признаки беспокойства, и требовать соску. Мама как могла поддерживала
легенду о соске и пылесосе. Но когда я пришел домой, стало ясно, что сон
опять отменяется. - Папа, забери сосю у пылесоса!!! Легенда трещала по
швам и срочно было придумано продолжение, о том что пылесос отдал сосю
своему другу, самому страшному существу на свете (по версии дочки)
ГРОМУ. Гром - это все страшные звуки за окном - салюты, самолеты, грозы
и т.п. Дочка хоть Гром и не видела, но боялась регулярно. Ночь прошла
относительно спокойно. Всю ночь мы, родители, улыбались и пускали слюни
от удовольствия, что смогли обдурить маленькую девочку. Утро наступило с
первыми лучами и грозным ультиматумом к папе, пойти и забрать у грома
соску. Весь день мы были дома и поочередно выдерживали дочкину атаку на
предмет возвращения ее подружки-соски. Следующая ночь была не так легка.
Только уснув и начав надувать пузыри, мы были разбужены раскатами грома
за окном и радостными криками дочки, из которых мы поняли, что
оказывается Гром принес ей соску и стесняется и стоит за окном, чтобы
вернуть. На укладывание и уговоры ушло значительное время. Весь
следующий день дочка собиралась уйти из дома, на поиски Грома. Несколько
раз мы догоняли ее в коридоре и объясняли, что идти в одном тапочке и
одной косичкой за соской к Грому - это несерьезно. Тем более что Гром
большой и страшный и просто так соску не отдаст. А сегодня, на 4-й день
этой эпопеи, мы снова, в дверях, поймали и разоружили дочку,
собирающуюся идти на разборки к Грому, за своей любимой соской, с
БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ в руке.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Не, это саб, там видно пыль скопилась, почисти :)
Может и боянъ...
но я раньше не видел.
"Высказывания и фразы с ролевок.
Пусть там будет лес и я туда бегу!
Ты хочешь как меня звать зовут?
Я его бью по руке писталетой!..
Чего ты на меня улыбаешься?
«Уродство творит чудеса!» - фраза варварши с 9 харизмой (по d20 системе).
«Оказываю первую помощь себе и лечу!» - персонаж после убийства лича…
Сижу, абсолютно пью вино…
Хотел проверить, на сколько стоит мое гинекологическое древко.
Два преключенца после убийства монстра с глазами-рубинами:
- А эти глаза чего-нибудь стоят?
– Да, на этом можно неплохо заработать. Выковыряй свои!
Та же ситуация:
- Спасибо, что спас мою жизнь. Хочешь я отдам тебе свои глаза в знак благодарности?
Юркнула куда-нибудь! – заявка героя с 14 телосложением и в great plate!!!
В заде торчит рукоять от меча…
Правой рукой иду, опираюсь на посох.
Исчез? Отгребаю за ним!!!
Я со своим чудо-вооружением иду туда, где эти чпокаются…
Здесь все красивые, а я одна в волчьем плаще…
– А мы ничего забрать там не должны?
– Разве что пару тонн медных монет…
– Так, принцессу я убил. Слава богу!
– А за что ты ее так?
– Да, по пьяни!
– М не еще 2 уровня нужны…
- А зачем?
– У меня армор на единичку улучшиться!!!
– Бери паладина с мечом!
– В какой позе?!!
– С низкого старта!!!
Во время распития модуля… И разъедения дайсов…
Разговор ПАЛАДИНА с однопартийцем:
- Что мы грабим?
– Грабницы, Мавзолей…
- А что мы из Мавзолея стащили?!!
– А чем мы закусывали?!!
Простите, благородный паладин, но можно я вам дам под зад?!!
Инвентарь персонажа: арбалет, двуруч, шуба…
Кто-то задумчиво пожевывает твой доспех…
– Вы вдвоем ночью развлекаетесь или нет?
– Мы вдыоем? (Разочарованно) Почему мы вдвоем?!!
– Как спишь?
– Две девушки по бокам, а я посередине!
– (Девушки) Разбежался! Две девушки посередине, а ты с боков!!!
– Грифон подозрительно сыт.
– Так сыт или ссыт?!!
– Я эти параметры придумал, но я их прокидывать не хочу!!!
– Эта хрень идет первой? (о том, что вперед должны были выкатить
– (Персонаж, проходящий в это время вперед) Это я-то хрень?!!
Во время борьбы с амазонками:
- А ты ее урони и прыгай сверху! Она не сможет отказаться!!!
– А почему они должны поверить ему?
– А он паладин. Он может какую угодно пургу нагнать, и они ему поверят…
– У нее с уровня должны были навыки подняться.
– У нее уже поднялось все, что надо. А все, что не нужно, упало…
– Может, я домой пойду со своими скилами?
– Ты думаешь, дома это оценят?!!
– Нет у вас больше двух файтеров!
– А я не видела-а-а-а!!!
– Что вокруг?
– Вокруг? Ничего!
– А что с них снять можно?
Паладин, летя вниз: - Фигня, блин, вышла…
Тебе только тараску отыгрывать!
В тебя, что, харизмой кинуть?
Не заруби ближнего своего.
Фраза, сказанная орком огру:
- Мы хотим доказать твою невинность!
Дашь мне посох, лук и кончал стрел?
Ты обещаешь не бросить девушек в покое?
– Вынимай свои стрелы!
– Да как я это сделаю? У вас какой интеллект?
– Мой манипулятор еще чего-нибудь чувствует?
– Чего?!!
– Ну… рука…
Растительность на голове отсутствует. Зато присутствует на всем остальном теле…
Идите отсюда, а то я щас появлюсь без разрешения мастера, убью вас обоих и уйду!
– Я сажусь около дерева и говорю, что никуда не иду.
– А я залезаю на это дерево и говорю, что я никуда не иду!
– А я поджигаю это дерево и вы все сейчас куда-то пойдете!!!
В этот раз я пойду на дракона, только если мне дадут две ЗУ на танковой основе!!!
Преключенец на лошади:
-Делаю ногу, в данном случае копыта!!!
– У меня проблемы…
- Какие у тебя могут быть проблемы в 12 часов ночи?!!
– У меня пуля в спине…
– Да у тебя же пуля в спине! Ребро пробито, мышца повреждена!
– Ну ничего, похромаю немного!..
Сейчас мой друг придет: 90х60х90! И это только голова!!!
– У тебя звонит сотовый!
– У меня нет сотового…
- Все равно звонит!!!
– Тебе на сотовый приходит смс.
– Да у меня нет сотового!!!
– Ладно, тебе приходит посылка. А в ней – сотовый. И на него приходит смс!!!
Он идет за этими двумя пятерыми…
Из люка канализации вылезают девушка, чуть-чуть пропахшие и жутко воняющие!!!
Диагноз врача: ушиб всей бабушки о палубу корабля…
– Попал в ящик?
– Попал. И что? Ящик уворачивается?
Ну мы же смываемся, а не идиоты!!!
На сеновале сидит 5 хоббитов, не считая всякого скота…
– Коли мне все, что у тебя есть. Я нервный.
– Ну, я колю ему транквилизаторы, успокоите…
- ВСЕ, ХВАТИТ МНЕ КОЛОТЬ!!!
Бросай свою ядерную бомбу здесь и проваливай!!!
Народ, на счет 9 прыгаем! 1-3-6-9!!!
– А зачем вы ее насиловали???
– А она сама попросила…
- А если я тебя попрошу?!!...
– Если ты дотронешься до моего оружия, то тебя укусит магическая змея, наложенная на него, и все твои дети будут рождаться с дефектами мочеполовой системы…
- Я те щас отстрелю мочеполовую систему!!!!
Можно взять аэрофобию как постоянный минус. И тогда персонаж сможет только ползать…
– Чужие шастают…
- Сами вы чужие! Это моя деревня!!!
– А она не подписана!
Кастун нестандартный!!!
– Что делаешь?
– Что делаю? Изображаю регулярную армию!!!
– Он с собой железный надгробный крест носит.
– А зачем?
– Он им дерется!!!
Не рыгать, когда мастер балакает!!!
Заявка игрока за ужином: «Попил палец, пососал соленой воды…»
Жить ему осталось два-три… минуты…
Извините, а у вас практикуется отсылка на суд господа бога невинных безгрешников?
– Следы смотрю постоянно и за собой убираю.
– (Партия) Ух ты! А за нами будешь убирать?!!
– Рыцарь подходит к тени, тень исчезает, рыцарь падает…
- О! Хорошо, что я ему дорогой меч покупать не стал!!!
Игрок, подорвавшийся на мине, установленной в дверь:
- Откройте! Откройте все эти двери!!!
– Ага, чтоб тут все взорвалось к чертовой матери?!!
– Откройте! Хочу, чтоб вам так же хреново было!!!
–Вы видите черепа эльфов.
– А это как?
– А у них уши заостренные!!!
Партия нашла жезл, превращающий плоть в камень.
– А если его к крови прислонить?
– Так это же жидкость! Так я бы тогда уже все моря забетонировал!!!
– Да мы уже все поделили!
– А как?
– По-братски! Все мне!!!
– А как изобразить обморок?
– А зачем? Давай я тебя тресну…
– Вперед, за Родину!!!!
– Не-а… назад, за Сталина!!!
– А где можно сдать голову темного эльфа?
– Там где дежурят голубые ( на самом деле – охотники в голубой форме)…
Посох обкованный.
– А какой у тебя рост?
– Ну так, метр-два…
Паладин: - Давайте закопаем все трупы!
Рыцарь: - Не, давайте лучше разроем курган…
Немой эльф (в мире, где эльфы не веруют в богов): - Волей богов!!!
А вам не кажется, что серию взрывов в Москве и Московской области кто-нибудь заметит?!!
Катя, если ты будешь будить вампиров днем, то буковки СК на твоей блузке будут значить «Смерть Кате»!!!
Ну ты и обзавелась вещами! Конь с 7 интеллектом, меч с 7 интеллектом… эльф с 7 интеллектом!!!
Приказ двигающемуся магическому плащу: принеси тапочки!!!
– Сколько воды берете с собой в лодку?
– Ну по 10 литров на каждого, то есть 40 литров.
– Матросы интересуются сколько тонн еды вы с собой берете?!!
– А шесты у матросов есть?
– Ну… мачты!
Алхимик, продавая путникам элексир, убеждает, что он настоящий:
- Ну если не верите, хотите, я этот элексир выпью?
Путник, указывая на полку с разными элексирами:
– Хочу! Хочу, чтоб она все эти элексиры выпила!!!
Выгребная яма превратилась в выгребную кучу…
– О! Я буду на дереве спать!!!
– Только привяжись к дереву… И не за горло!!!
Тролль, показывая на магов, которые поили его молоком:
- Хочу молока!!!
– Ну… Эти маги не доены!!!
Убеждаем тролля в том, что он – межпланетный последователь Бу!!!
– Зато я соображаю хорошо!!!
– Ага, умный, уже научился в какой руке меч держать!!!
– А я в обоих держу!!!
– Это чтоб не перепутать?
Попивая пиво на модуле:
- Пиво вырабатывает женские гормоны!
– Э-э-э-э… Давно ли ты решил поиграть женским персонажем?!!
Двое ранены, один – в пах, другой – в руку. Раненый в руку:
- Подхожу к нему, дезинфицирую рану.
– Его?!!
– Свою!!!
– Медленно поднимаю тряпку.
– Из-под нее на тебя смотрят невинные глаза темного эльфа…
- Медленно опускаю тряпку…
– А он полуэльф?
– Да ну, там от эльфа-то только зрение осталось…
– Я разве тебя хоть раз подвел?! Ну ладно, я разве тебя хоть два раза подвел?!!!
Арбалет, стреляющий топорами – дальнейшее развитие троллей-топорометателей…
Мастер: Таак, кто у меня тут остался из партии живой? Непись – инквизитор?!!
Вампир: - Распугиваю инквизитора своим видом.
Мастер: - Да инквизитор все понимает… Что он, не вампир что ли?!!
– Судя по всему этот тайник содержит гораздо больше, чем он выглядит.
– Ага, открываем, а оттуда сладкая вата лезет и лезет…
Да при виде нас все монстры должны кидать спас-бросок от страха!!! Мы зверски воняем и так выглядим!!!
Слышь, ты, немой, заткнись!!!
Корова в раскрутке – это зрелище страшное!!!
Ну дайте нам хоть каких-нибудь лошадей! Мы не торопимся, можно и тормозных. В смысле – не скаковых!
Давайте купим дешевых лошадей, все равно их кто-нибудь съест!
- Вы видите яйца дракона…
- Ничего себе!!! А где же весь дракон?!!
Глаза заостренные, уши миндалевидные…
- Заходит орк, такой же большой как и ты.
- О! Конкурирующая фирма!!!
Мастер: Вы порубили мою засаду!!! Вот уроды!!! Никогда вам этого не прощу!!!
Партия борется с Джеком Потрошителем из 17 века, на самом деле это киборг (т.к. век на дворе 21). После ранения из него начинает валить дым.
- О! Теперь-то я верю, что он из 17 века! У него внутри паровая машина! Ты пробил котел!!!
А как можно определить, что на электронный счет переслали деньги? Кредитная карточка стала толще?!!
- Видишь два стакана с надписью «Выпей меня».
- Делаю тупое выражение лица: «А где ты???»
Мастер, объясняя цели солдат религиозной организации:
- Их высшая цель – стать Рыцарем Христовым, т.е. смертником…
- Ага, так сразу посвятили и выкинули вниз с крыши…
- А в чем заключается смысл игры?
- Надо кидать кубики и смеяться!!!
- Так, для справки, я за восстановление этого магического меча 150 тысяч золотых заплатил…
- Этот урод постоянно грабит общую казну партии!!!
- А у меня персонаж с 7 интеллектом… А какой интеллект у вогра? (ездовой волк)
– Третий.
- Это хорошо, а то бы вогр на мне ездил…
Мастер: Таак, дай-ка я посмотрю твоего героя…
Игрок, хитро улыбаясь: Ха! Ты думаешь, там инвентарь прописан?!!
Моя бесшумность ненарушена?!!
- Стрела с гусиным пером.
- Ага, с хвостом ящерицы! Что нашли, то и прилепили!!!
Мастер: Священная Секта Девяти!!!
Задумавшийся игрок: Что?!! Секта DVD?!!
А у меня крест сделан в виде креста!!!
Не нравяться мне эти священники! Они делают неправильную священную воду!!!
- Сколько стоит воскрешение?
- Две бутылки пива мастеру!!!
Булки за голову!!! Немедленно!!!
- Есть на выбор только две машины. Старый роллс-ройс и школьный автобус.
- Я выбираю школьный роллс-ройс!!!
- Пытаюсь его незаметно оценить (навык, позволяющий узнать приблизительные параметры противника).
- Кидай… Незаметно?!! Да ты на него просто пялишься!!! А судя по интеллекту, у тебя еще и слюна капает!!!
Персонаж-китаец:
Ну, иду вперед, китайцев у нас много…
Не вздумай в салоне машины кидаться гранатами!!!
- Тёма у нас там скачет…
- Да это не я, это лошадь…
Мастер, задумчиво что-то пожевывая:
- Кости игроков в зубах застряли!!!
- Кладу автомат в холодильник.
- И гранаты в микроволновку, да?!!
Щас мы тебя оскопим… Серпом. Тупым! Через ухо!!!
Партия нашла магическую колоду карт. Два игрока сели поиграть.
- Раздаю.
- Тебе пришел полный единорог. А тебе пришел полный дракон (выигрыш).
- О! Теперь я раздаю!!!
- Тебе пришел полный единорог. А тебе пришел полный пиздец!!!
- Открываешь коробку? Там лежит какая-то пирамидка!
- О! d4!!!
А если человек покусает оборотня, то оборотень станет человеком?!!
- О! Я кинул резьбу по дереву на единичку!!!
- Ну… Ты вырезал Буратино с 20 харизмой…
- Ну а ты чего подаришь на свадьбу?
- Я? А я подарю деньги партии…
- У него наметанный глаз!
- Наметанный? Это что, наполовину пришитый?!!
- Ну, кидаю… Ну… в тело…
- На damage это называется! По-русски говоря!!!
Партия борется с подземной гребницей (тварь такая), она отступает.
Партия: Нельзя ее отпускать!!!
Через пару минут все игроки парализованы действием ее заклятия.
Мастер: А знаете, она передумала отступать!..
Партия: Ну вот, мы добились желаемого!!!
- Ну, че, стою, в носу ковыряю!
- А я подбегаю к Флэйму и тоже начинаю в носу ковырять!!!
- В моем?!!
Один персонаж – другому, видя, что погибла их однопартийка из племени индейцев:
- Чувак, индейка накрылась!!!
- Надо задобрить бармена!
Барменом была задобрена почва…
- Берсерк – это человек в шкуре. Не, это человек в шкуре, но без башни… Не, это человек без шкуры и без башни!!!
- Я ее домогил, домогил, а ты ее домогилила!!!
- У нас есть выбор: либо пойти в страшную битву, почти без шансов, либо уйти, ведомыми проводником-эльфом…
- Люди!!! Нашим проводником будет немой одноглазый эльф с никакой Интой!!! Может, лучше в битву?!!!
Видимость на расстоянии 5 литров…
- 20 дамагов в руку! Ну все, онанизмом больше заниматься не будет…
- Ну почему, у него же еще вторая рука осталась…
- Да там второй критикл в пах! Я же говорю – больше не будет!!!
- А там еще этот пленник не обмочился?
- Да говорю же – нечем ему мочиться! Вот обосраться – обосрался!!!
- Стреляю в мертвую лошадь!
- Ну и что ты ожидаешь? Что она оживет?
Если зомби поднимаются, значит, это кому-то нужно…
- Хочешь, я наложу на эту книгу 50%-ную защиту от магии?
- Нет, спасибо.
- А хочешь, я еще и на тебя наложу?!!
- Не надо на меня накладывать!!!
- Да если б у него Инта была как у тебя, он не был бы магом!!! Он бы скастовал «Кантрип» и умер!!! Или случайно скастовал бы на себя «Бабай»!!!
- Ну а ты кого убил?
- Пустынник, филейная часть…
- В середине комнаты стоит статуя женщины.
- Голая и без рук?!!
- Да нет, одетая и с руками.
- Венера Милосская в молодости!!!
Немой персонаж, разговаривающий с помощью магии: Ну все же, на какую сумму они там золота набрали?
Мастер: Слушай, молчи!!! Твое кольцо позволяет тебе разговаривать только очень-очень тихо!!! И вообще тебя там нет!!! И вообще, надо отобрать у тебя это кольцо, чтоб ты молчал…
- Ну что, moved?
- Moved-moved, и чем faster, тем better!!!
- Объясняю ситуацию!
- Гы… проституцию…
- Э-э-э… Объясняешь проституцию? Или объявляешь?!!
Сидят девушки: широкие шаровары с закрытыми лицами…
Дайс пропал… Summon dice!!!
- Ну что делаете?
- Иду на базар, продаваться цыганам!!!
Специально для тебя создан новый класс – позорище!!!
- Заказываю в номер воду и плотника.
- Это зачем? Помыться и в гроб?!!
Делаю вид, что я живой…
- Товарищ клирик, он говорит, что вы фигня, а он живой!!!
- Тихо-тихо, ребят! Делаем заявки по очереди. Давайте я первый!
Чекинг на кукинг…
Место прикормлено, зомби не уйдут!!!
Зомби поедают персонажа. Однопартийцы:
- Да они его уже жрут!!!
- Не, они его только начали дегустировать…
Наутро, после того как партия всю ночь билась с толпой зомби в 200 штук.
- А зомби здесь тихие!!!
- Бикозы – это что-то типа бихолдера, только рогатого?
- Не, это рогатые пчелы!!!
- Эй, у нас тут Равенлофт!!! И мехи… шастают, как куры в огороде…
Персонаж хочет воспользоваться навыком оценки противника:
- А можно его оценить?
- Не, эта штука бесценна!..
- Ну и как вас водить, вы же не прописаны?!!
- А у меня перс есть из другого мира!
- Да ты че, он же оборотень!!!
- А ему можно оборотня отсечь!!!
- Ага: помогите!!! У меня отвалился оборотень!!!
Метательные кремлевские звезды… Которые возвращаются в руку!!!
- У эльфа все упало, включая мечи.
- Э-э-э… А что у него еще могло стоять в битве?!!
- Уши!!!
- Ты слышал, тебе хотят имплантировать в задницу сопла…
- Спасибо, я и так неплохо гажу!!!
Ноги заправлены в берцы.
Доктор – клиентке:
- Если вас это интересует, я могу сделать имплантацию.
- А какую?
- Да ты просто предоставь ей прайс…
- Ага, мне два раза по списку!
- Деточка, ты же лопнишь!!!
- Оборотень, кам цу хер!!!
- Я вам подсказываю: в замке точно должна быть карта или план.
- А на стенах случайно не висит план эвакуации при пожаре?!!
Игрок: План должен быть в библиотеке!!!
ДМ: Ну слава богу!!! Можешь себе инту прибавить!!!
Игрок: А можно?!!
ДМ: Нет!!! Можешь себе отнять инту!!! (тыкая пальцем в другого игрока) У нее!!!
Игрок попадает в огромную пещеру, где находится девушка. Девушка внезапно превращается в дракона, игрок начинает пятиться…
- Она улетает!
- Эй!!! А я?!!
- А может порешим их?
- А зачем? Они мне ничего плохого не сделали…
- Ну они все таки мародеры! Кто знает, сколько они награбили!!!
- В первой редакции файербол – это была какашка игуаны, которую поджигал и бросал маг. То есть, если простой человек поджигал и кидал какашку, то это была просто летящая и горящая какашка… И это было скорее 6d6 морального вреда!!!
Если скайвены бегут с корабля, значит, он скоро потонет…
Друид: Ветки не ломать, а то голову отрублю!!!
ДМ: А чем?!!!
Друид: М-м-м… Посохом!!!
- Если еще кто-то сердобольный сделает мне чашечку кофе…
- И мне…
- А чего вы на меня смотрите? Я никогда не был сердобольным!!!
Врач, кивая головой на израненного пациента без ноги:
- Что нужно, чтобы поставить его на ноги?!!
- Нога!!!
Врач – партии, после жуткого месилова с китайцами:
- Могу подогнать новый череп! С узким разрезом глаз.
ДМ: Ты видишь - хакер побежал к себе в комнату, закрылся, и изо всех щелей валит сигаретный дым. Техник побежал к себе в мастерскую и ищет в Интернете все предложения об укреплении стен дома…
Медик-хирург: Ну а я поигрываю ржавой ложкой и приглашаю тебя в операционную…
- В гостевой стоит зеленый дым от какой-то травки, в мастерской стоит синий дым от синего кокаина, у хакера дым обычный, серый… А в операционной стоит мат!!!
- Что еще я могу ему вживить кроме суицид-чипов?!!
- Почему они все приходят взрываться под нашу дверь?!!
- А время на подготовку есть?
- Есть. Секунд 20. Никто тебя не торопит!
Партия хочет прикрыть девушку-преступницу и придумывает историю, будто она сбежала из своего прикрытия:
- Нам надо сымитировать, что девушка тут жила: переложить матрасик, какие-нибудь пожитки…
- Да вон, возьми из ее комнаты: съебалась с матрацем!!!
Объявление на двери: «Ребята, к дому подходить кучками не более 5 человек, миниганы не справляются!»
- Ну подумаешь, 20 патронов по 2 кила! Оторвет пушку, пол плеча, а меху-то пофигу!!!
- Ага, заодно Насте голову оторвет…
- Ну и что, а меху-то пофигу!
- Топор к спине прикручен.
- Это чем? Воткнут что ли?
- Мне нужны средства связи!!!
- Какие?
- Ну, пары пачек презервативов мне хватит!
- У меня тоже есть пистолеты, но что можно настрелять из этих пукалок?
- Как что? Денег!!!
- Если не можешь думать мозгами, будешь расплачиваться деньгами…
- А может он просто расплатиться мозгами?!!
- Вы слышали? Он хочет строить глазки!!!
- Лучше б он строил мосты…
Из-под плаща местами иногда торчат руки…
Дневник летописца:
16 число: моя партия умерла…
17 число: нашел новых лохов…
18 число: партия умерла…
19 число: нашел новых… оказались не лохи… нашли мой дневник…
Игрок описывает своего персонажа:
- Длинные руки…
- О!!! Гиббон!
- (глаза наливаются кровью) Скажи это, только скажи это!!!
- Не могу, я немой!!!
- Изобрази выражением лица!!!!!
- А для чего применяется гадание на внутренностях?
- Ну, там, любит – не любит…
- А ты когда-нибудь встречался с такими монстрами?
- Ну я же здесь!!! Значит – нет!
Партия в логове громадного паука.
- Сверху висят коконы: люди, коровы, лошади…
- А коконы высосаны?
- Да, коконы высосаны. А ты что, хотел дососать?!!
Череп, обтянутый костями…
- В темноте светяться глаза.
- Расстояние между глазами?
- (Мастер, ожидая вопроса: расстояние до глаз?) Ну, примерно метров 200…
- При помощи колуна можно расклинить сарай?
- Вино хорошее, я его попробовал… Я омыл им ноги!!!
Клирик: Господа! Оружие в кучку, благословление оптом и в розницу – ночью дешевле!!!
- А можно я Мастеру блэк-пойнта накидаю?!!!
- Ну, и что я там схватила за шиворот? Описывайся!
- А я уже…
- Ты что, не веришь честному слову клирика?
- Сказал бы я, что жопе верю, а слову не очень…
Вор, рискуя жизнью, полез под хвост дракона…
- Входим. Что мы видим?
- Там сидят лавочки. А за стеной происходит лестница…
Встречаются девушка, обвешанная оружием, и девушка, обвешанная украшениями:
- О! Оружейная лавка встретилась с лавкой бижутерии!!!
- А что это там за шум в коридоре? Кот, что ли? Надо проверить ботинки… Cat check!!!
- У мага дымится дыра в стене… в спине…
Есть разумных – каннибализм, есть людей – людоедство, есть дроу – дроуглотство…
- Так что учти, если будешь орком, тебе может прийти повестка в Орду…
Толстые орки долго не живут. Собирается Орда и говорит: ты сегодня самое вкусное звено!!!
Мы не из тех, кто убегает, мы из тех, кого хуй догонишь!!!
- Во что ты одет?
- Пока что не во что…
- Ребят, тут в зарослях что-то вроде василиска!!!
- Значит, сидит клирик в кустах…
- Теперь его ход… Он попал в Эстонию…
- Герб у него выглядит так…
- Какой у него герб? Я знаю, у меня черта характера – книжный червь!
- Я еще не сказал, какой у него герб, а ты уже книжный червь…
- Существо гуманоидное, поскольку носит ботинки…
- Я себе представил паука в ботинках!!!
- Ботинки его?
- Его. Ну, в смысле, которые там ходили…
Игрок во время игры переставляет тарелку из-под сгущенки… Мастер издает вопль:
- Они сзади внизу!!!
Как оказалось впоследствии, на днище тарелки были пара капель сгущенки…
- Дверь открыл? Толчком или как?
- Руками…
Аналогопонатомия…
- У этой ящерицы есть уши?
- Нет.
- Как нет? А чем она дышит?!!
- Я ее пытаюсь ударить куда-нибудь туда!!!
- Ты кинь – на сколько я вырубился…
- Я кинь?
- Ты кинь. Я не кинь…
- Ты через сколько очнешься?
- Ход.
- А я через сколько прокапаюсь?
- Год…
Игрок ищет что-нибудь ценное, непереваренное в кучах дерьма громадных ящериц…
- В одной из куч… в такой основательной куче… Нет, секиры ты там не нашел!!!
- Открываю дверь с пинка и захожу.
- Дверь открывается, ты с пинка заходишь…
- Я хочу узнать, как именно устроена дырка?!!
- Пиздец миру, я его кофе замочил… О! Мир спасла салфетка… Вам смешно, а у меня реликты слиплись…
- Что у него с головой?
- Ноги!
- Ты представляешь себе 6500 человек вокруг одной гранаты…
- Да-а-а, надо их заинтересовать…
Девушка, строя глазки магу:
- А с магом это, наверное, как-то по особенному?!!
- Не знаю, не пробовал!!!
- Ты видишь, зомби ударил в голову твоего друга - скайвена, и кулак прошел насквозь, вынося с собой мозги…
- А большие мозги?!!
- Серебряная звездочка, попав в зомби, шипит…
- А почему она шипит? Растворяется в их крови? Не будем пить их кровь!!!
- Я заказываю вино с травами и ягодами.
- Мазохист: вино с отравами и ядами…
- Ты видишь: сталь вроде обычная, только более темная…
- Чугун!!!
- Ты видишь что внизу… нет, не внизу… Трактирщик умер.
- Я осматриваю труп трактирщика.
- Он умер.
- Где вы раньше были, когда я в катакомбах работал, деревья выкорчевывал?!!
- Не дергай – порвешь.
- Не дергайся! Порву!!!
- Волки! Убьем их! Они шпионы… Так, стоп. У меня же нет паранойи…
ДМ: Вокруг вас собираются оборотни…
Гном, показывая на однопартийца: Будите завтрак!
- А я в этот момент закрываю глаза и меня не видно!!!
Заявка скайвена:
- Притворяюсь крысой!
- У тебя великолепно получилось!!! Один в один!!!
- А у меня вера!!!
- А веру можно извернуть как хочешь!!!
- Снимаю шлем. Золотые кудри рассыпались по плечам…
- Ну и стоишь ты лысый…
- Свяжи себе сам руки, но так, чтоб выглядело натурально…
- А стража здесь есть?
- Есть. На базаре… Прячется!
Натягиваю стрелу на лук…
- Вам надо отправиться в далекое путешествие, я прав?
- Это ты че, послал нас что ли?
- Да, кстати! Я забыл преставиться…
- А за 2 золотых хороший гроб можно купить?
- Ну, так, деревянненький… На одну ночь…
- Вы сектанты?
- Нет, мы некроманты!
- А это хуже или лучше?
- Это по-другому!!!
- А визуально видно заклинание «Каменная кожа»?
- Видно. Кожа становится серой.
- (Скайвен) Ага, увидите вы мою кожу, как же! Нос только серый стал!
- И шерсть осыпалась!!!
- Кидай!
- Что кидать?
- Да что-нибудь кидай!!!
- Проходя, ущипнул служанку…
- Ты ей жопу-то не оторвал со своей силой?
Скайвен (грустно): Осень наступила. Вибриссы засохли и опали…
- Пишу «Хуево»! Так и пишу! Прям на эльфийском!!!
Драка в таверне.
Игрок: А хорошем броском крысы все выбьется и выдавится?
Хватает скайвена-однопартийца и бросает в окно.
Драка окончена…
Игрок: Начинаю вытаскивать осколки из крысы, причитая «Как же это так получилось?»
- Ну вот… У меня осталось всего 4 катаны…
- Несмертельный максимизированный Lighting Bolt… Как ты думаешь, этого хватит, чтобы вырубить ученика мага?
Игрок: Интересно, кто-нибудь кроме меня продумывал предстоящую битву, планировал ходы?..
Мастер (после долгого молчания): Я…
Белые шаровары с загнутыми носами…
Девушка случайно сожгла книгу однопартийца. Он требует компенсации.
- Проси бурную ночь на целый месяц!
- Да я ж заебусь!
- А она?
- А она мою книгу сожгла…
- Она по-моему слепая…
- Не, она глухая…
- Ну и че там за существо? Описывайся!
- А я в мантии!!!
- Ну заебись! Мне сразу все стало понятно!!!
- Выглядишь ты как?!!
- 15.
- Блин, описывай внешний вид!!!
- Ну как… Темная мантия с 15 харизмой…
- Человек, который стоял сзади тебя – эльф…
Вор, прогуливаясь поздно ночью по городу намеренно срывает заказ случайно замеченного совершенно незнакомого асассина.
Асассин: Ну вот скажи, зачем ты это сделал? Денег у меня с собой нет, какой дурак возьмет их с собой на выполнение заказа? Убивать ты меня не стал… Зачем ты это сделал?
Партия: Паштет, ну скажи честно: «Я мудак!»
- Ты открываешь резную коробочку, на дне записка: «Осторожно, еда, возможно, отравлена. Друг.»
- А вино тоже?
- У меня на девушку рука не поднимется. И нога тоже…
ДМ, пытаясь объяснить, что чела придавило шкафом:
- Вы видите труп.
- Он живой?
- Нет, он под шкафом…
- Не спи! Проснись!
- Ну не сплю, не сплю!
- Что, тебе тоже не спится?
- Вы слышите: ночью возле пещеры кто-то шумит…
- Ага! Какая сцука шумит?!!
- (кровожадно) Что, выходишь?!!
- Нееее… Прислушиваюсь…
- Двое тащат по улице доспехи, все раскрученные.
- О! Кого-то раскрутили на доспехи!
- А можно я ударю в сочленение зверя и всадника?
Маг кастует Wish: чтобы кораблю противника остановился.
Один из игроков разочарованно:
- Вот сволочь! Всего один Wish! Пожелал бы чего-нибудь другого!
- Ага, белого мишку из Ашана!
При стрельбе по собаке дается минус 4, потому что собака имеет тонкий фюзеляж…
- В этой лаборатории он мог бы проводить операции класса корпорации при условии… наличия пациента!
Боевик приподнимает темные очки, на которых установлена маленькая видеокамера.
- Извини, хакер. Теперь ты видишь крышу моего капюшона…
- Куда пропало 6 литров Fairy?
- Я использую Fairy, когда оперирую толстых теток…
- А у тебя есть горелка?
- Да! Одна из них даже в ремонтном наборе на мехе…
- Неее… Не надо мне горелку на меху…
- Врассыпную дверь открывается или что-то выезжает. Откуда еще гром среди ясного неба?
Гуськом целясь в периметр…
- В бочке жидкость.
- Засовываю туда палец. Не растворяется?
Паладин – это одноразовый заменитель вора.
Анализ (оценка) противника:
- Противник! Сдайте анализы!!!
- От всего уворачивайся: от пятерки… от не попал…
На все дурацкие вопросы есть два варианта ответов: для игрока – еще не придумал, для персонажа – в легендах об этом ничего не говорится…
- А кстати, кто в партии?
- Доктор, боец, техник, хакер, а это… - указывая на почти целиком забинтованную после операции девушку, - это мумия!
- Ты на кого работаешь?
- На тех, кто платит.
- А кто тебе платит?
- А мне пока еще никто не платил!!!
- А у тебя какие родовые цвета?
- Ну, салатовенький там, рыженький… Отец дурак был!
Девиз рода, издревле поставлявшего вино к королевскому дворцу:
- Наша верность крепка как наше вино!!!
- КОКТЕБЕЛЬ!!!!
- Кожа очень бледная… Солнца у нас мало!
- Как раз солнца-то у вас хватает!
- А мы живем в подвалах!!!
- Онанизмом на ночь заниматься будешь?
- Нет.
- Тогда избавь меня от описания снятия носков!!!
Игрок описывает персонажа и в процессе забывает описать во что он одет.
- Ну, при такой погоде Слава вполне может путешествовать оголенным по пояс.
- Так штаны он тоже не описал!
- Слава у нас открывает конкурс «Мини-бикини»!!!
ДМ: Я использую все, что у меня есть под рукой!!!
Партия: Ага, стоит такой Бог: «…!!!»
- А ты меняй мастеру шоколадку на black points. Ты ему шоколадку… а он тебе… black points…
- Ну ладно, я сегодня добрый!
- Так кто нас водит?!!
- Он водит. Ну а я добрый!!!
- Тебе говорят, что иллюзорные стрелы, выпускаемые эльфийскими лучниками, будут убивать гоблинов по-настоящему.
- А можно какие-нибудь резиновые наконечники на стрелы7
- А гоблины не верят в резиновые наконечники!!!
На партию нападает минотавр.
Воин: Отвлеките его!!! А сам кастую «Хасту» и быстренько в кусты!!!!
Стрела упала бессознательно…
Последняя фраза персонажа перед смертью:
- Взрывные вещества какие-нибудь есть?
Погибла большая часть партии. Один из выживших:
- Ребята, не переживайте! Лидер партии жив! Я найму вас заново!!!
ДМ: Хватит мучить мою фантазию!!!
- Часть входных дверей в квартиры отсутствуют…
- Это они квартиры проветривают!!!
- Мою машину сначала расстреляли, потом сожгли, а потом снова расстреляли…
- Если он начинает стрелять по людям в свободное от работы время, то он сам себе злобный баклан!
- Я слежу в ту сторону, откуда был крик.
- Я могу предположить что птичка – инопланетный разум?
- Здесь не пыльно не потому, что тут все так пафосно сделано, а потому что трупы убираются…
- На вертолете вам его прилетят.
Игрок связывается с базой, чтобы доложить о ходе расследования подозрительного мистического дела.
- Что вы там обнаружили?
- Там тела синтетических людей, то есть роботов, то есть полуроботов… А еще птички, которые пробивают самолеты!!!
- Что вы можете сказать по поводу птичек?
- Эта информация сейчас подвергается анализу.
- Какому анализу? Они делают дырки в пистолете! И одна мне чуть топор не сгрызла!!!
- В машине места мало. Так что привяжем тебя снаружи, как флажок…
- Я водитель!!!!
О каннибализме: олень быстро бегает, а бабушка медленно…
Партия на снежной равнине:
- А я вся в белом – для маскировки. А за спиной висит лопата…
- Синего цвета!!!
- Ну почему, так нечестно!!!
- Да ладно, не парьтесь, ребят, у вас снегокаты синие!!!
- У вас уже желудки свело!
- Вот не надо! Я ел прошлым утром!!!
- Ребят, я бы вам при -40С на улице нужду справлять не рекомендовала…
- А у них меховые нахуи!!!
Мир погряз в снегу, все живое медленно замерзает.
- А давайте выроем яму и накроем ее лапником!
- Ты потратила 2 года на поиски лапника. Нашла одну веточку… в музее.
- У меня мам на кухне посуду гладит.
Пути мастерского маразма неисповедимы.
- Тааак, а на терминале точно нет винтиков? Черт, и кувалду я не взял…
- Ему очень интересно… Он еще не видел зверей, которые живут в вентиляционной трубе и срут цементом…
- Медленно, с автоматом наперевес, целясь в потолок и глядя при этом в пол, двигаюсь…
- Полное двухсекундное опорожнение кишечника! Книга Гиннеса плачет по таким людям!!!
- Ну кто там? Еще одна тварь, плюющаяся пердящм зельем?
- Если мы не победим на ринге, мы победим в раздевалке!!!
- Рядом с тобой села птичка. Тебе сразу стало легче.
- Вот, блин, зря я их убивал-то…
- У нее там нет инопланетного компа? Ну, кто знает, может, он выглядит как колбаса!..
- А как читаются инопланетные диски?
- Они засовываются в инопланетные дисководы…
- Черт, а у меня на прошлом модуле все пулеметы кончились, целых 3 штуки…
- А это как?
- А… это были гранатометы…
- Нашлись люди, которые хотят выполнить твое задание…
- Не хотят, а согласны!
- Зоофилию я не брал, но балуюсь…
- Как дверь закрывается?
- На «щелк»! (Мастер руками показывает большое крутящееся колесо, как на подводных лодках) И вот этот вот «щелк» кто-то унес!
- Ну зачем? Зачем эта херня в хозяйстве?!!
- Народ! Делаем ставки: какая версия Макса присоединится к партии…
- Открываю огонь!
- Ага! Стреляешь!!!
- Нееет… Ты же не слышал заявки, что я достаю пистолеты!!!
- Арбалетный болт надо обламывать вообще-то…
- Стальной, да?!!
- Эх, прошла пора тупых некрасивых файтеров!..
Псионик:
- Тааак… Давай коснемся твоего мозга…
- Чего коснемся?!!!
Игрок дает советы по игре другому игроку, который демонстративно встает и уходит. Реакция третьего игрока:
- Ну, Дэн, ты умный, а Ира… в туалете…
- Это вам не уборщица, у которой накачаны ведроподнимающая и дерьмовыливающая мышцы…
Инквизитор – девушке, убившей сына одного из знатных баронов:
- Плохи твои дела, девочка, очень плохи…
- Да ладно, у сына барона хуже!..
Полуконтактный спарринг с демоном – уже не очень хорошая затея…
- Пельмени готовы.
- Ты по запаху это определил?
- Нет, по времени.
- Ты их выключил?
- Нет, они готовы…
- Кто воду солил?
- Ну я солил…
- Говнюк!!!
Партия двигается по канализации:
- Ну фонарь-то дает хоть метров 10 освещения?
- Да, но если человек обладает навыком скрыться в тени…
- Ага, слиться с говном!!!
- Вы слышите: кап-кап, кап-кап…
- Это у тебя изо рта капало?!!
Стулья складные, дешевые, офисные из серии «Солидная фирма одолжит дырокол на 2 дня»…
- Он смотрит на девочек только в Интернете. Они там круче. Хотя бы потому, что их там больше и они в разных форматах…
- На люстре что-нибудь есть?
- Толстый слой пыли.
- Вазелина…
- Вазелин еще надо заслужить!
Партия расследует убийство.
- На чеке обязательно должно стоять число и время.
- Покупал он это до смерти…
- А сколько крыс приходиться на каждого жителя вашего города? Уточните, пожалуеста, до сотых долей…
Мастер – киборгу:
- Ты включился. Ни рук, ни ног не чувствуешь…
- Голова Профессора Доуля!!!
Какие-то чмошники спиздили из космоса стар-крашер!..
Посреди джунглей:
- А где находиться чум с артефактами?!!
Партия водиться по фэнтэзи.
- А как через джунгли прорубиться?
- А зачем прорубаться, можно тихонько обойти…
- Ээээ… Деточка, ты когда в последний раз в джунглях была? Подключи себе канал Дискавери!!!
Маг, владеющий магией ассоциаций пытается скастовать заклинание:
- Я представляю себе, что все скелеты хотят спать…
- Мастер, помолчи!
Вампиру:
- Крыса, такая, как ты, поможет нам…
- А что там?
- Грааль для жертвоприношений, тупой, даже я усвоил!
- А сколько весит кольчуга с примесями эльфов?
- Я убегаю и на бегу выкрикиваю пауку: «Не трогай меня, пидорас восьминогий!!!»
- Запасись камнями покрупнее. Когда будешь убегать, выкидывай их из карманов и жить станет легче…
- А не шее у него нет поножей…
- Не хватало ему еще поножи на шее носить!..
Израненный герой был жестоко соблазнен своей подругой.
- Консту кидай… Нуу, раза на два тебя хватило…
- Чего? Да я консту с такими минусами прокинул!!!
- Давай я в тебе дырок наковыряю и заставлю трахаться!!!
- А все, что невозможно, то, в принципе, тоже возможно, если попросить Мастера…
- Генеритесь на сколько совесть позволяет.
- А если совесть бессовестная?
- Тогда ее урежет совесть Мастера…
Авианосцы с двумя горбами – корабли пустыни…
- Черные, плоские, волосатые и пустые внутри…
- Глухари!
- Не, это крокодилы…
http://kris-reid.livejournal.com/257827.html?#cutid1
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом - потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
Эйнхерий
22.09.2007, 12:32
Суеверная блондинка читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
"... В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает: "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, бл@, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"... Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну надо же, всё сбылось!!!"
Эйнхерий
22.09.2007, 21:21
Не мое. Было это году так примерно в 87-м.
В разгар летнего сезона? август месяц - мне нужно было срочно добраться из Евпатории в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами я добрался до Киева, из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск? ну никак! Нет билетов, и не предвидится на месяц вперед. Проводники не сажают "левых" пассажиров на такие расстояния.
Тогда я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов побольше.
Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль отправляющихся составов и с третьей попытки нашел "понимающего" проводника, заплатил денег и оказался в совершенно пустом купе.
Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду в полном одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все подушки и одеяла? в полном моем распоряжении. Поезд, кстати, был ночной.
Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на вокзалах условия мне показались королевскими.
Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и очень взволнованный проводник.
- Поднимайся, пассажиры на эти места пришли!
- А я куда?
Проводник думал не долго: - Лезь на багажную полку и до конца пути не высовывайся!
Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места для чемоданов.
- Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки нет!
Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона, стал слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет с двумя детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями принес недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать детей и т. д. В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной полке в ночном полумраке до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей стервой. То она долго пилила мужа за какие-то грехи, то гоняла его по разным поводам к проводнику, а под конец заявила, что из окна дует, и окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной раз сходил к проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую песню, какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. А потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла свисает, стала тянуть мое одеяло на себя.
Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом лица, сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно густую шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое последнее одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и, оказавшись с теткой глаза в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул:
"Это мое одеяло!.."
Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в водевилях...
Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:
- Ты на последней Игре была?
Дочь:
- Была.
Врач:
- Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно:
- Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной":
- А САУРОНА ПОМНИШЬ?!
Надо было видеть лицо матери...
Не мое. Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник".
Эйнхерий
29.09.2007, 13:02
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и … не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучило живот. Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей.
Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комик нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего - нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он, присев, выпустил из своего кипевшего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начав мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучавшие его газы.
Это было похоже на какой - то африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, что бы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он не чего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею в комнате.
После утомительного творческого действия, когда он в последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет … Со словами: "А что ты свет не включил?" Его подружка щёлкнула выключателем и … "Ревизора" Гоголя читали? Помните в конце немую сцену?
Представьте: стоит парень по среди комнаты, держит в руке картину … А на диване, с вытаращенными ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полноё темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой - то сатанинский ритуал.
©перто с www.саlаbоngа.соm
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, (Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают?)и ценных советов (Вы уж там поосторожней будьте.) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делют сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что.
Наташа: - Что у вас болит?
Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут!
От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой:
- Где??? В пи*#е!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"...
А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudilа.ее, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу еbi.ее. Еще более неприличен е-mаil института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт аnus.соm создан американской ассоциацией нигилистов (Тhе АmеriсаnNihilist Undеrgrоund Sосiеtу), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urkа.ru- это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dеrmо.соm, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Wеlсоmе tо Dеrmо, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета.
А по адресу nаsrаt.соm расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minеt.nеt. Компания так и называется - МiNеt.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - nеhеr.dе.
Компания Jора Соmраnу - сайт jора.соm - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jора.nеt расположена благотворительная некоммерческая организация Jора Мinistriеs, Inс. Кроме того, существует сайт jораоnlinе.соm, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Еbun Industriеs Limitеd является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - еbun.соm. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Еduсаtiоn Ваsеd Lаtinо Оutrеасh (ЕВLО), занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу srаkа.соm, а если набрать в строке браузера suki.nеt, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям.
Sukа.соm приведет вас на сайт благотворительной организации - Singароrе Unitеd Кingdоm Аssосiаtiоn.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же -urоd.оrg.
А сhmо.соm принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры
-------------------------
Может история старая, а может и враки, но я проверил пару из этих адресов. Нет таких. Но все равно смешно.
В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту (электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель: СРАКА, заголовок:
Infоrmаtiоn rеquеst frоm СРАКА (ей нужна информация).
Я эту сраку подтер, не читая. На следующий день опять она пришла, стер.
За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять, заголовок сменился на: Luсrаtivе орроrtunitу fоr уоu аt СРАКА (Прибыльно-заманчивые взможности для вас в...). Ну спамеры, задрали!
Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте - СРАКА и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все правильно. Оказалось это: Саnаdiаn Рubliс Аgеnсу fоr Кnоwlеdgе Аdvаnсеmеnt (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е.
ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в России спецов по северным народам. Я намекнул, что если хотят достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SАЕЕ, расшифровку забыл.
Специально для физиков:
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач.
Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.
Может история старая, а может и враки, но я проверил пару из этих адресов. Нет таких. Но все равно смешно.
http://www.ebi.ee/ существует, правда, ввиду закрытия института, на ней тоже не инфа по институту. Но я бывал на этой страничке ещё когда она функционировала. И мылко там - еби, собака, еби её :lol:
девочка-припевочка
01.10.2007, 18:33
И мылко там - еби, собака, еби её :)
Жесть! Пацталом! :)
Зоофилы садюги :)
Free Thinker
01.10.2007, 18:40
мне больше понравился баннер и то, куда он ведет :)
Dead Wolf
08.10.2007, 20:01
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пи*дец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пи*да
Dead Wolf, уже было, в коротких анекдотах
Dead Wolf
08.10.2007, 21:02
ну простите и он не очь кароткий....
Эйнхерий
09.10.2007, 12:49
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475
девочка-припевочка
12.10.2007, 09:01
fireevg, гы :)
fireevg, эта 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475!
54308428790203478762340052723346983453487023489987 231275412390872348475-ый нах
римские записи, пожалуй, наиболее удобны
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!Этапять!
И вообще, забавно, и забавно весьма!
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Длинный! Так нельзя! я же на работе!!!
а я выпал больше всего от "второй мировой", "острова" и "шасси выпущены с 1986 г." :)
Да, "остров" это жестоко!
А мне вот эта понравилась:
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
Пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях,
сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес
сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot