Просмотр полной версии : Короткие анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
Эйнхерий
07.03.2008, 17:30
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на хуй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
Умирает старый ковбой. вокруг его постели стоят родственники. ковбой бъется в агонии и кричит: шакалы! сволочи! подонки!
врач обращается к родственникам: не беспокойтесь, своих он пока узнает.
В японских ресторанах появилось новое блюдо, называется СССР. это одна шестая часть суши.
Эйнхерий
11.03.2008, 20:27
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
девочка-припевочка
11.03.2008, 22:31
Эйнхерий, хм... а что лучше любовь или секс? :)
а то тут смысл каждый себе находит разный :)
Эйнхерий
12.03.2008, 11:03
девочка-припевочка, Сложный вопрос. Никогда не задумывался. Замутить опрос?
Эйнхерий,
не надо, а то будет как вчера.
девочка-припевочка, Шурик, Эйнхерий, тут и опроса не надо. Не сравнивайте тёплое с мягким.
wolf-hound
12.03.2008, 22:30
Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект! менты каzлы
- бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- судьба пирашкофф ни раскрыта
- шапко песда
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, х#ли.
===================
Почему все считают, что алкоголь вреден?
Вот вам к примеру:
1. Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4. Работают до 10%.
5. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
6. Стакан = 1000 клеток.
7. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5
= 1.080.000.
9. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он
начинает, ну,
пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10. Переводим в дни: 40*365=14000.
11. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
12. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком,
40 за обедом и 30 за ужином.
13. Что и требовалось доказать.
==================
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
=====================
Жена поругалась с мужем и говорит: - Все! Я с тобой не разговариваю!
Ну, муж сидит довольный, спокойно ему и хорошо. Тут приходит жена с плакатом: А ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ, ПОЧЕМУ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!?
==========================
cредние века...
- А давай сыграем в "Угадай мелодию?"
- Спорим, я угадаю с первой пытки?
====================
Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре
О, и ты приходи
эта пядь :)
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Такой бред получается!
Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
девочка-припевочка
15.03.2008, 01:41
sirUjin, гыгы :) улыбает)
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера у холостяка :)
ILS,
У меня всегда исправный комптютер и всегда вкусный ужин.Правда квартира редко убрана!
Ворон,
ты с подругой живешь, сам сказал.
А какая разница,готовлю-то я!И раньше готовил,когда один жил.
у холостяка :)
Нет, как раз таки имелось в виду что девушка, живущая с тобой сломала ТВОЙ компьютер.
когда ей надоело готовить и убирать.
аааа, вот вы о чём :)
вообще, мне ничто такое не грозит, ибо девушки нет, а если один комп сломается - есть второй. А после второго - третий. А потом - 4-й... ну и починить я сам могу :)
да и ещё 2-3 несобранных дожидаются очереди :)
ILS,
если будешь выбрасывать, кидай в мою сторону.
Ко мне вчера свидетели Иеговы подходили. Спрашивают:
- Вы верите, что насилием можно изменить мир?
Я им в ответ:
- Не просто верю, а меняю...
Вы бы видели их глаза!
- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...
- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.
- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе...
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать!
Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.
wolf-hound
18.03.2008, 16:23
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
девочка-припевочка
20.03.2008, 23:23
mike: интересно, у человека-невидимки был режим "видимый для списка видящих"?
GDm: не знаю, но режим "кушаю" по-любому его палил :)))
- ТЫ МОЖЕШЬ НЕ ОТВЕЧАТЬ В СТИЛЕ БЛОНДИНКИ???
- только вот капсом давить на меня не надо!!!!!
Когда тоскливо на душе, И "Neskafe"-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!
Свежачокс, из моего разговора с клиентом:
Если у вас всё время горит лампочка PC, поставьте себе антивирус.
(для клуба недогоняющих ИЛСа - РС читается, как "пИси")
ILS, Все равно не догнал юмора
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
sirUjin, ну представь, как это звучит: если горит лампочка писи, вы поймали вирус :evillaugh
Эйнхерий
21.03.2008, 16:45
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
Настоящий мужчина - это самец + бонусы.
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.
Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да ебись ты в рот
Молодой парень поступает в вуз. Сдаeт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берeт мел и, не отрывая руки рисует чeткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
Художественная выставка. Люди ходят, рассматривают картины, фотографируют... Вокруг крутится газетный корреспондент. Подбегает к стоящему с задумчивым видом мужику, суёт ему под нос диктофон...
Корреспондент (взахлёб): В этот замечательный день в нашем городе открылась такая прекрасная выставка... Зададим вопрос одному из её посетителей. Человек рассматривает красивый пейзаж... Скажите, пожалуйста, о чём вы думаете в этот момент, глядя на это чудесное произведение искусства?
Мужик(со вздохом): О влагалище...
Корреспондент(в шоке): К-к-к-к-как, но почему?
Мужик(удивлённо): Я о нём ВСЕГДА думаю...
- А у нас в Грузии все в кепках ходят
Этот анекдот стал древним и бородатым с тех пор, как на совестских купюрах напечатали изображение Ленина!
девочка-припевочка
22.03.2008, 14:52
Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.
Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:
- к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?
б"ть, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас вые"у и дам тебе автограф
упал нах со стула.
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.
ххх: Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу:
"Мона мну позязя отфотожабить?"
Сотрудник: Отпусти меня в столовку, есть хочу, я быстро.
Начальник: За 10 минут успеть должен.
Сотрудник: Да я еще быстрее, говорю же, я все быстро делаю.
Сотрудница (стоит рядом, задумчиво): Понятно. Жаль.
Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:
- к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?
б"ть, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас вые"у и дам тебе автограф
упал нах со стула.
:lol:
Эйнхерий
22.03.2008, 17:39
Найдено на одном форуме:
"Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах...
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?"
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было
На французском тоже много государств разговаривают.
Так что выбор-то небольшой: родина языка. И то - при условии, что оно пойдёт на Россию войной. Кстати, Серж, рекомендую заментить слово "наш" на слово "Российский"
Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....
Как-то, гуляя берегом моря, Антон Палыч увидел птицу. "Наверное, это чайка," - подумал великий писатель. Вскоре после этого случая появилась и пьеса - "Дядя Ваня".
Чеховскую "Чайку" долго не могли поставить на сцене МХАТа, пока, наконец, уже поцарапав крыло, не догадались поставить в гараже.
Однажды американскому ученому Александру Беллу понадобилось срочно позвонить своему приятелю. Для этого ему пришлось сначала изобрести телефон.
Даже в самые глухие, темные годы реакции гневный обличительный смех Салтыкова-Щедрина был слышен во всей России. Особенно жаловался сосед писателя, инвалид Артемьев.
Знаете ли вы, что первый вариант сказки Шарля Перро "Красная шапочка" заканчивался тем, что добрый и умный Серый Волк съедал зловредную девчонку.
И только личное вмешательство самого кардинала Ришелье, усмотревшего недвусмысленный намек на свой сановный головной убор, вынудило автора подсластить злую политическую сатиру банальным хэппи-эндом.
Эйнхерий
24.03.2008, 19:20
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
sirUjin, всё на пять :)
Эйнхерий, классика :)
Эйнхерий
25.03.2008, 11:26
- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!
не "НО", а "ПОТОМУ ЧТО" :)
Эйнхерий
26.03.2008, 14:01
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно!
В гостях.
- А зачем у тебя на стене гиря висит?
- Это часы.
- Не свисти!
- Сам смотри.
Отводит гирю от стены, отпускает. Гиря по стене - Ба-бах! Из-за стены голос:
- Еб твою мать! Два часа ночи!..
Девушка живет в Геленджике (у Черного моря)
и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни.
На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...
Гы, тема сисек раскрыто :)
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на10 лет, а потратите вы на них15.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа.
В службу911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
девочка-припевочка
30.03.2008, 13:24
гы)))) не плохо)
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!!
Кстати, у меня была мысля предложить поиграть, только не в города, а в ассоциации, только боюсь, администрация не поймёт :)
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его
рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера...
Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет? Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как пристроить свое дитя в хороший детский садик.
Про "расслабиться" - рыдалЪ
Dakomarate
30.03.2008, 22:59
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
ГЫ!!!! ЛОЛ!!!
Пришёл с работы, задумался, где взять колготки, верёвки, лыжи и фен
я понимаю спрашивать где взять лыжи.....но все остальное это просто предметы первой необходимости)
Kinder, нет, ну верёвки у меня за окном висят, можно перетянуть... правда, у меня не ванна, а душ, зато если намочить колготки, искрить будет и сверху тоже, а вместо лыж можно взять оставшуюся от "Пиратов" шпагу - за монорельс сойдёт. Но вот ввиду одинокости и более-менее традиционности ориентации ни колготок, ни фена не водится, так что это-то как раз тупик :)
Всё просто:Тебе надо купить лыжи и завести себе бабу.К ней приложатся фен,колготки и пр.
Тогда не останется времени на интелектуальные игры!
есло он сибирается все вышесказанное сделать, то ему скорей психиатр нужен, а не девушка. ради фена девушку не стоит заводить. знаешь лозунг холостяков? лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне.
неее, девушка - это дорого, я лучше куплю фен и колготки :)
Дорого,но они того стоят.Я себе завёл и не жаею.Почти ни когда.
Ворон, ты забыл? У меня эта прога не ставится
http://rolevik.org/forum/showthread.php?t=4521&page=7
начиная с 65-го поста
ILS,
купи резиновую. и ноги сдуй, чтоб не убежала.
Шурик, с ней фена и колготок не будет. И холодильник не наполнится. Смысл?
Хейердал
Однажды, встретившись со старой знакомой и употребив по этому поводу массу горячительного, я проникся её жалобами на невозможную семейную жизнь.
Я вообще, признаться, люблю, чтобы в конце все поженились, даже долгое время хотел свести назад Дэми Мур и Джека Николсона, пока мне не сказали, что на ней, собственно, был женат вовсе Брюс Уиллис.
В качестве помощи по возврату семейной лодки в родной порт я решил поиграть в психолога и предложил даме составить табличку из двух частей. В левой части было бы то, что ей не нравится в браке и\или к чему её натужно принуждают, а в правой - что-то хорошее на ту же тему или положительные комментарии к противуположной части таблички.
Она села за стол и на чистой странице трудовой книжки начала что-то писать, через некоторое время спросив:
- А как правильно: Хеердал или Хейердал?
- Чего-о-о?
На страничке слева было написано:
"Заставлял меня одевать тропический шлем и кричать, что я известный путешественник Хеердал, который хочет вскарабкаться на баобаб. Еще я должна была говорить, что в этой пустыне самый здоровенный баобаб и я бы с него не слазила бы."
А справа добавлено:
"Мне нравилось."
(c) http://serafimm.livejournal.com/188889.html
Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.
Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайзмена (Richard Wiseman) из университета Хартфордшира (University of Hertfordshire).
Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень смешно".
Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".
Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".
Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".
Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".
В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.
Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.
http://www.membrana.ru/articles/global/2002/10/04/121000.html
девочка-припевочка
02.04.2008, 18:57
прикольно :) тока вот шутки у них нифига не смешные :)
да, шутки не фонтан. если из сорока тысяч это самые лучшие шутки, то остальные получается еще хуже...
Про охотников - действительно очень смешная шутка (для меня, по крайней мере), шотландскую шутку я знаю, как очень неплохой стишок на русском:
Если б выбрать я мог, как покинуть сей свет,
Дай мне бог не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.
Остальное - действительно тупость
На сеансе у Кашпировского:
-У меня рассосались шрамы
-У меня рассосались спайки
-А у меня рассосалась жена.
-:eek: Как это?
-Раньше она сосала только мне и соседу Ваське, а теперь она сосёт всему нашему дому и двум соседним домам...
ILS,
жжешь! чуть с дивана не свалился.
Внимание! Вчерашняя реальность!
Звонит мне русскоговорящий клиент и говорит: "Чёта ниработает. Вот в Рамблер захожу, а он пишет:",- и говорит мне, что именно он пишет. Сперва я подумал, что с первым апреля мол дядя, захожу на Рамблер - неее, всё путём. Тогда на меня снисходит прозрение, и я захожу сюда (http://www.rumbler.ru)... и еле сдерживаю ржач.
Заходите и посмейтесь со мной, поглядев на строчку адреса, написанную этим гением английского языка :)
Швейцария. Цюрих. Улица крутых бутиков.
Пятница. В 16.50 в ювелирный магазин заходит плюгавенький мужичок с блондинкой обалденных форм и заявляет, что он хочет купить мадмуазель самое дорогое колье. Среди сонных служащих ажиотаж. Такая покупка в конце недели!
Все обслуживают мадмуазель. В конце-концов мужичок говорит: "Берём!" и достаёт карточку. Хозяин несколько смущён: "Мсье! Линия с банком уже отключена, я не могу сделать транзакцию!". Мужичонка предлагает закрыть в сейфе магазина колье вместе с карточкой, а утром в понедельник он заберёт всё. Все довольны. Утром в понедельник, завидев мужичка, хозяин кричит: "Мсье! Транзакция не прошла! В банке сказали, что на этой карточке нет денег!". - Да знаю, знаю, - говорит мужичонка, - ЗАТО ПРЕДСТАВЬТЕ, КАК Я ПРОВЁЛ ВЫХОДНЫЕ
ГЫЫЫ, жалко, что это уже давно автоматизированно :lol:
Вчера люди так и сыпались, так и сыпались с неба. В авиакомпании «Эль-аль» прошел день открытых дверей.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Что?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.
Мужика повезли хоронить и по дороге спьяну выронили из гроба. Его случайно переехал пьяный тракторист. Испугался, что задавил мужика, и, недолго думая, бросил его в речку. Там браконьеры рыбу глушили, и когда всплыло тело, то подумали, что это они мужика угробили. Вытащили тело и привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и прошили его автоматной очередью. Потом, поняв, что это простой обыватель, отвезли его в больницу. Стоят ждут в коридоре. Через час выходит из операционной хирург, вытерает пот и говорит:
-Да... Ещё бы минут на пять опоздали, и медецина была бы бессильна...
В тему:
Пожар в городской больнице. Горит небольшое здание. К главврачу подходит капитан пожарных и говорит:
- Ну, десятерых мы вытащили и откачали, а вот пятерым уже, к сожалению, помочь не успели.
Главврач меняется в лице:
- Но там ведь наш морг!
"Вчера на городском кладбище разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли из-под обломков 15 тел. Как сообщил комаднир спасательной операции, количество пострадавших еще может увеличиться."
девочка-припевочка
03.04.2008, 19:02
Арист, боянишь :)
все уже тут где то были выложены... :)
Через час выходит из операционной хирург
реаниматор был бы лучше :)
я этих анекдотов тут не помню
девочка-припевочка
05.04.2008, 10:24
Анекдот для Эмми:
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
1 ярд = 91 см - рука.
1 фут = 31 см - ступня.
1 дюйм = 2,5 см - э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
баянище
Интересно, куда англичане его примеряли...
с мизинца, разумеется :)
девочка-припевочка
08.04.2008, 11:34
- Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?
- Ну, родители, и тут паролей пoнаставили!
девочка-припевочка, афигееееедь :)
девочка-припевочка
08.04.2008, 16:52
ILS, и это тоже не пароль :)
девочка-припевочка, я знаю, я знаю пароль!!!
@-vglaz?##
девочка-припевочка
08.04.2008, 19:39
уже ближе :)
но мне кажется родители бы согласились и на этот пароль :)
только не пытайся взломать, а то могут не так понять.
Снега в городе визибл-инвизибл...
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.
Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него мерседес.
девочка-припевочка
09.04.2008, 12:30
Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?
девочка-припевочка
09.04.2008, 15:42
В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу
вопросами: "Кто?.. Что?.. Почему?" Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)
- Ну, наверное, он не джентльмен+
- А, по-моему, он просто о..ел!!!
девочка-припевочка
10.04.2008, 14:42
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Отважнейшие люди - эти продавцы полосатых палочек
А ты не знаешь этот анекдот? :)
Эйнхерий
12.04.2008, 13:48
Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
Эйнхерий, чуть ни заржал клиенту в ухо с обоих анекдотов.
Шурик, едет новый русский под 300 по шоссе, его гаишник попытался тормознуть, выскочил на шоссе, жезлом машет, чуть под колёса ни попал - тот мимо пролетел, гаишник передал по рации дальше, на следующем посте та же тема, снова чуть ни задавило гаишника, на следующем посте опять, и т.д., и т.д.. А новый русский своей жене: отважные люди эти продавцы полосатых палочек.
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!
А в ослике это скачать можно? :lol:
девочка-припевочка
14.04.2008, 06:25
все три- супер :)
Может и посылали, не знаю:
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
б**дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, с*ка!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е*анутом городе...
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДА*ЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый...
Эйнхерий
14.04.2008, 17:52
баш не здесь. рядом
Вспомнился мне старый (не кричите, шо баян, не хотите - не читайте) хороший анекдотец:
Все программисты делятся на 3 категории: на тех, чьи программы завершаются нажатием F10; Alt+F4; Ctrl+X. Остальные принципы деления надуманы.
Все программисты делятся на 3 категории: на тех, чьи программы завершаются нажатием F10; Alt+F4; Ctrl+X. Остальные принципы деления надуманы.
Vspomnilos' :) Vse matematiki делятся na tri группы - kotorыe umeюt schitat', i kotorыe net.
Ну, тогда нельзя забыть, что все люди делятся на 10 видов:
те кто знает двоичную систему счисления, и те, кто не знает
- Здравствуй, мой маленький друг. Хочешь, я расколю тебе каску?
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер - крыса!
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я
не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или
нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.
Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая
хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий
ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так
надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,
рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел
день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
Всё-таки, клиенты - это что-то...
К: У меня там "невозможно найти домейн mail"
Я: Там mail или mail точка ru?
К: Да, с ru!
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Это не анекдот, это, сцуко, мудрость :)
Эйнхерий
22.04.2008, 11:58
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Эйнхерий,
И где ты такую траву достаёшь?
Эйнхерий, А посмотреть на 2 поста выше?
Эйнхерий
22.04.2008, 13:40
bayan ??
Отрывок из реальной игры в Dungeon&Dragons
Мастер: ты убил бармена. Твои действия.
Игрок: осматриваюсь
Мастер: видишь за стойкой, в полу, дверь в погреб. Висит замок
Игрок: Пытаюсь взломать зомок головой бармена
Мастер: О_О... Чтож.... ты начинаеш стучать лицом бармена об замок. В этот момент, на шум , со второго этажа спускаються постояльцы. Трое, в ночных рубашках и с оружием на перевес.
Игрок: Кидаю взгляд в их сторону, затем продолжаю вскрывать замок и кричу :" Друг! Очнись! Очнись наконец!!!! Что с тобой???? "
Мастер: Постояльцев смутил тот факт что ты бьёш его об замок лицом. Приетом, как такового лица там уже нет... Осталось лишь что-то очень смутно напоминающее старого бармена.
Постоялец1(Игрок2):Говорю этому придурку :"Эм....Ты бы его хоть перевернул чтобы было больше похоже на правду."
Постоялец2(Игрок3):Начинаю жонглировать апельсинами и медленно двигаюсь к выходу, так как хочу избежать потасовки, при этом насвистываю.
Постоялец3(Игрок4):Спускаюсь в низ , и направляюсь к Игроку.
Игрок: Отвечаю Игроку2 : " А , точно, спасибо , совсем забыл" переворачиваю бармена и бью его затылком и кричу туже фразу что кричал до этого.
Мастер: Хм.... а кинь как кубик, вдруг откроеш.
"Игрок кидает кубик, на кубике 20, крит.попадание."
Мастер: Пускай это звучит идиотски ,но эта ситуация вообще бред, затылком бармена ты добился успеха и сломал замочные крепления".
wolf-hound
22.04.2008, 18:32
Провернул голову бармена в замке как ключ..... хмммм..... бывает.
носом, носом нужно было :)
Мерла, улыбнуло на ночь глядя! Спасибо :)
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Сегодня наблюдала, как девушка отменяла украденные карточки ее родителей. Родители на иврите не говорят, так что пришлось ей этим заниматься. Разговор с банком проходил по принципу Баша:
"Интересно, во всех банках политика безопасности на уровне:
- А вам точно разрешили доступ к этим счетам?
- Мамой клянусь.
- Ну ладно, даю."
Пипец
Merla, что-то я не очень понял, о чём речь. Карточку отменяют не с банком, а с кредитной компанией, и у них есть вполне определённые ноалей зеуй
На исповеди:
- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день.
Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор говорит: - Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала: - Я... ХОЧУ... МУЖИКА. Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: - Я... ТОЖЕ...!!
wolf-hound
24.04.2008, 14:14
xxx: она купила ноут за 36к чтобы делать свой диплом...
yyy: купить ноут, чтобы делать диплом? O_o
yyy: лучше бы она диплом купила)
С возрастом надписи в подъезде на стенах все тупее и тупее.
Залетает один из диров и бросив секретарю:"Мне на завтра билет на Свердловский самолет",вышел.
Сидит девочка,пыхтит. Не выходит цветочек, блин, каменный....
-Ну что я,говорит, не так пишу?Где ошибка?Как пишется правильно Свердловск?
Тетки наперебой предлагают варианты написания.
Сижудавлюсь от смеха.Когда варианты иссякли,а программа наличия должныхбилетов не показала,я не удержалась:"Девочки,я знаю как правильнопишется Свердловск! Пиши! Диктую по буквам: "ЕКАТЕРИНБУРГ"
:"Девочки,я знаю как правильно пишется Свердловск! Пиши! Диктую по буквам: "ЕКАТЕРИНБУРГ"
:yahoo:
Шурик, нет, просто смешно
wolf-hound
24.04.2008, 16:43
- Боря, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.
- Серёга! Тебе нравится виагра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще так молод!..
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, -спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Лисенок: а ты меня до дому потом проводишь ? А то я так оделась что выходить боюсь..
урбан, кстати вместо снотворного - пососи глицин
это ты чтобы меня не обидеть сказал на латыни?
Kelly:почти нет нежности романтики и того искренненго счастья что было впервую ночь и потом в первый день когда были свечи по всей комнате вобщаге, когда была музыка и т.д. .и мне было плевать на все и всех..лишь бы быть с тобой!
Leshikk: Маша - это была демо-версия :)
ххх: чота мне походу железа не хватает в организме, все время хоццо гречки и мяса
ууу: а када рыбы хоццо, то чего не хватает?
zzz: фосфора
yyy: а када соленой рыбы хоццо?
zzz: пива :)
Какнужно начать доклад, чтобы моментально привлечь внимание всейаудитории? Одна девушка начала доклад словами: "Как видно изпредыдущего абзаца..."
Как нужно начать доклад, чтобы моментально привлечь внимание всей аудитории? Одна девушка начала доклад словами: "Как видно из предыдущего абзаца..."
Илья, у тебя регулярные проблемы с пробелами. А вообще - неплохо :)
wolf-hound
25.04.2008, 01:02
Илья, у тебя регулярные проблемы с пробелами. А вообще - неплохо
Господин, модератор, если, блин :), уже заметил, так исправь. :)
Это не у меня, а у копи-пэйст, нет сил редактировать.
wolf-hound, мне этика модерации не позволяет редактировать сообщения, не нарушающие правила форума. Даже если они нарушают правила русского языка. Единстенные исключения - для нерабочих линков.
-Алёна, это Яна
-Я не Алёна и не знаю никакой Яны.
-Да нена, я так говорюна!
девочка-припевочка
29.04.2008, 22:58
- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Х@ясе?! Этого в приговоре не было?
сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Предвыборные дебаты на ТВ.
Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к
вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене. В последнее время у нас вообще тут не было митингов!
С форума:
ххх: если вдруг воровка читает форум (что кстати вполне возможно), пусть оставляет себе украденную мобилу (она хоть и стоит 9р, но деньги не главное). Сжалься, набери номер
значащайся как дом и продиктуй телефоны Алисы, Юли, Даши, и номер с названием Красивая девушка. Украла мобильник, так зачем губить теперь и личную жизнь.
- кров за кров,- сказала д вчина хлопцю п сля першого сексу
потужним ударом розбила йому носа
Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"
девочка-припевочка
29.04.2008, 22:59
может боян, но на всякий случай
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
Dakomarate
29.04.2008, 23:03
А это смешно!
девочка-припевочка
29.04.2008, 23:06
Статус: "Всё идет хорошо, но почему-то на хуй..."
Чтобы там не говорили, но работа накладывает свой отпечаток на жизнь. Вот я, например, работаю в военкомате и всем друзьям на свой день рождения
рассылаю повестки, где написано, что им надлежит прибыть ко мне домой в 18:00 по московскому времени. А они по привычки косят и не приходят.
Таня, для тебя тег Мат отменили?
девочка-припевочка
29.04.2008, 23:10
ILS, нет.... но ведь Илса не отменили, который сам редакнет и затегует все маты :)
девочка-припевочка, ИЛСу может и надоесть за кем-нибудь попочки подтирать, он начнёт вместо этого тереть посты
девочка-припевочка
29.04.2008, 23:22
ILS, да ладно тебе....
там мат всё равно завуалированный... таким у нас на форума успешно пользуются и без тэга.... и ничё..
Тань, а
Нахерапо-твоему, цензурное слово?
Ворон, не хулигань. Но мой вариат расстановки тегов на твоём последнем посте, ИМХО, прикольней wink
девочка-припевочка
30.04.2008, 09:49
ну может тогда ялда это тоже нецензурно?
будет теперь называть всё ...... писичками? :)
девочка-припевочка, ты ешё расскажи, что ихуй диск - неприлично. Не путай тёплое с мягким, одно дело - созвучные слова из других языков и другое - мат
девочка-припевочка
30.04.2008, 17:44
да я вообще то не имела ввиду связь между языками....
"ялда" - это "девочка" на иврите
а если ты не имела ввиду языки, то всё же обратимся к ним: ты не знаешь русский, это слово пишется елда и считается нецензурным
девочка-припевочка
30.04.2008, 23:23
ILS, как бы оно не писалось... это слово не мат, даже если его некрасиво говорить в высоком обществе.
ИЛС, если я правильно помню, хер и однокоренные с ним слова изначально вполне цензурны, просто в последнее время они употребляются именно в оскорбительном контексте. Аналогично со словом блядь.
девочка-припевочка
30.04.2008, 23:34
угу... тем более если речь идёт об анекдоте, то звучит это не так похабно.
из песни слова не выкенешь! без мата анекдот не звучит.
Ладон, и со многими другими словами. Но мы на форуме пишем сейчас, а не когда-то.
Шурик, полностью с тобой согласен, но на форуме был опрос, и ряд гиперчувствительных личностей потребовали возможности не читать "ниприличныи слава". А ввиду того, что никто не заставляет тебя выбирать опцию "не показывать маты" - ты читаешь форум нормально. А из уважения тонких чуйств вышеуказаных личностей на слова, несовместимые с их нежной натурой мы ставим тег мат :)
девочка-припевочка
01.05.2008, 11:37
ещё раз говорю, что мы ставим тег мат на мат.
девочка-припевочка, однако матом является не то, что вы таковым считаете, а то, что таковым считают нежные личности... или хотя бы модераторы :)
A mne___ne smeshno ni ___ !!!
Tak kak eti nejnye lichnosti konkretno_______
_____ ______ na vseh forumah krome udava!!!
:punk:
Вот за это я удавком и люблю.А то это ханжество уже конкретно заебало!Нельзя уже нигде жопу жопой назвать!Политкорректность,мать её ети!
Ворон,
Nu udaff toje dostal koe chem, naprimer melkimi pisyukami kotorye tam sidyat potomu chto modno i vojno vzroslogo dyadyu matom kryt' tak kak v mordu nikto ne dast...
Lev,
Не совсем так.Удав регулярно проводит тусовки в Москве и в Питере,где взрослые дядьки вполне могут дать в пятак.В общем безответственного форумного базара,так популярного в и-нете там меньше,чем в других местах.
Нельзя уже нигде жопу жопой назвать!
у нас тоже нельзя :)
Злые вы!Уйду от вас к Дуду!Там можно вещи своими именами называть! :-)
Ворон, та называй ты что хочешь чем хочешь, только тег ставь :)
Почитывал я тут в Википедии, что там ни есть для "Востока под вуалью", и прочитал вот такую статью (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%82%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%8D%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B5%D1%82#.D0.9D.D0.B5_.D1.81.D0.BB.D0.B5.D0.B4.D1.83.D0.B5.D1.82). А вдохновил меня там раздел "не следует", особенно запрос источника... ГЫЫЫЫ, источник - все те, кто попробовали это делать :)
Запрещается мочиться в нору - это можно понять. Вдруг там змея. Или медведь.
Но вот на фразе про подтирание органов выделения нечетным количеством подтирочных камней я завис.
И вот это
По завершению подмывания протереть руку о землю или же о стену, затем тщательно вымыть её
Может, кто-то постебался?
Не знаю. Но про "мочиться против ветра" постебались почти наверняка :)
Эйнхерий
07.05.2008, 16:09
Август 99 - первый вице-премьер, май 2008 - премьер. Служебный рост устойчивый, но какой-то медленный...
девочка-припевочка
08.05.2008, 16:05
- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
- Но я побрился...
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться...
Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
девочка-припевочка
08.05.2008, 16:07
В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:
- Да вы фокусник!
- Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора...
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
wolf-hound
08.05.2008, 17:31
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?
*********************
Сказка про репку:
- Ы
- Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
- Чпок!
Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора
Таня, не знаю, кто из них фокусник, но ты - точно баянист :)
насчет туалета у ослоебов, оне походу и не такое придумают....
всем толерастам и правзащечникам найти в гугле " мечеть парижской богоматери" оч завнимательное чтение ....
спасибо, одно название отбивает желание читать :vahue:
Фил, а зря тебе точно понравится....
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав!! Говнодав!! - приветствовал героя восхищённый народ.
Наконец-то все стало ясно с гербом РФ осталось только определить: кто смотрит налево...
ВВП или ДАМ
- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
------------
Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Неее, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...
-------------------------
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно
Эйнхерий
10.05.2008, 12:51
Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!
Путин... Он улетел, но обещал вернуться!
Dakomarate
11.05.2008, 14:08
"Звёздные Войны: Эпизод 3. Атака Клоунов". В главных ролях: сборная России по футболу.
---------------------------------------------
Немного о домашних животных:
Кот - единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно
было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.
Demosfen
12.05.2008, 06:41
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... Оксана, Санкт-Петербург
Эйнхерий
13.05.2008, 15:16
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
девочка-припевочка
13.05.2008, 23:42
Эйнхерий, супер!!! :)
Эйнхерий
17.05.2008, 14:21
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
свежий вариант старого доброго боянчига.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
свежий вариант старого доброго боянчига.
Класс!
Вот ещё один, тоже, наверное, известный, но мне очень нравится:
Идёт программист (или сисадмин) по улице, и тут к нему подходит девица, такая... хм... И, значит, начинает с ним заигрывать: "А Вы сколько времени, хи-хи, не подскажете?" Программист берёт её за руку (девица вся аж разлыбилась), показывает на её часы и с ненавистью в голосе говорит: "Вот здесь ВСЁ НАПИСАНО!!!"
анекдот ничего, но я видел крайне мало девунек, начинающих заигрывать с задумчивыми программистами :)
но я видел крайне мало девунек, начинающих заигрывать с задумчивыми программистами
они на работе, они со всеми заигрывают
Olorwen, это однозначно не программист. Это либо действительно сисадмин, либо, на крайняк, представитель техподдержки.
И вообще, не сыпь мне соль на сахар!
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
)))
Po tvoei logike, evrey, dvadcat' let igraющiy na skripke - dvajdy evrey
Эйнхерий
18.05.2008, 16:42
через три месяца станешь дважды еврейкой
Не, "дважды еврей Советского Союза" - это еврей уехавший в израиль, а потом вернувшийся в СССР
через три месяца станешь дважды еврейкой
:flood: Net, Saшa, tol'ko cherez 6 let
"дважды еврей Советского Союза" - это еврей уехавший в израиль, а потом вернувшийся в СССР
I to pravda. Эto prosto dva raznыh sposoba priobresti takoe zvanie
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Ванесса Мей - еврейка? :)
Ванесса Мей - еврейка? :)
I эto tы nazыvaew' igroy na skripke?
Olorwen,
Абсолютно. Мне нравится.
Ya prosto ne hochu prodolzhat' etu dikussiyu zdes'... :flood:
Ya schitayu, chto TAK na skripke igrat' nel'zya. I "partachit' " tak Baha, Paganini i prochih - tozhe. Ya sama ochen' lyubyu etot instrument i koe-chto v nem smislyu, poetomu mne vse takie yavleniya, vrode Vanessy May (krome nee znayu eshe neskolkih) , ochen' nepriyatny.
Proshu nikogo ne obijat'sa
А никто и не думает обижаться. Каждый имеет право на мнение. Но у меня есть что ответить на "ТАК портачить....". В "Карнавальной ночи" был товарищ, который утверждал, что нельзя бросаться экономистками и пытался превратить празднование нового года в лекцию по астрономии. Я, для себя, выбираю не быть на него похожим. А ты - как хочешь.
По-моему, лекция по астрономии в "Карнавальной ночи" удалась :)
Я не люблю эстрадные переложения классической музыки, как многие толкинисты не любят Перумова и ему подобных. В общем, на вкус и цвет товарищей нет, засим прекращаю флудить :).
засим прекращаю флудить
И то верно. Все прекращают. Тыкскыть, предупреждаю, что дальнейшее развитие темы Я ТРУ
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
Современные девушки так часто перекрашивают волосы, что создается впечатление, будто они их украли.
Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, бестолочь!
- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
- Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...
Наверно, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток - Юля Зуева...
Не осуждай нудиста - он таким и родился.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.
Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают самопроизвольно выше колен.
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!!!
Он:
- 67% всех девушек тупые.
Она:
- А я вхожу в остальные 13%!
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой ерунде непонятной.
Про перила - это здорово!
А вот мне сегодня рассказали, вроде реальная цитата из учебника по итобойству рыболовецкого ПТУ. Там речь идет о том, что пойманого кита надо обвязать линем. "Длина линя высчитывается по фотмуле pi*d, где d - диаметр кита, a пи, для китов средних размеров, равно 3.14".
А вот мне сегодня рассказали, вроде реальная цитата из учебника по итобойству рыболовецкого ПТУ. Там речь идет о том, что пойманого кита надо обвязать линем. "Длина линя высчитывается по фотмуле pi*d, где d - диаметр кита, a пи, для китов средних размеров, равно 3.14".
Да, я слышала это :)
Вот ещё про число pi:
-Что такое число pi?
Математик: трансцендентное число, выражающее отношение длины окружности к её диаметру.
Физик: 3.14
Инженер: что-то около 3
Бухгалтер: а сколько вам надо?
В армии.
- Кто знает, по какой траэктории летит снаряд?
- Выходит бывший студент, отвечает "парабола".
- Неверно!
Все думают, никто не знает.
- Подсказываю: на букву А
Никто не знает.
- Эх вы! Правильный ответ - АВАЛ. Итак, авал - это круг, вписанный в квадрат 2 на 1.
Курс молодого бойца. Командир объясняет солдатам:
- Дальше всего летит пуля, выпущенная под углом 60 градусов.
Его поправляет "атудаи":
- 45 градусов.
- :/// Так, а теперь все "атудаим" - 3 круга вокруг базы! Бегом!
-----------------------------------------------------------------
В университете. Студент:
- Преподаватель, а существуют ли на свете призраки?
Преподаватель:
- Конечно, нет! - и начал медленно исчезать...
Самое интересное, что пуля, выпущеная под углом 60 градусов действительно летит дальше всего :)
А ещё мне понравилось про три вторых :)
выпущеная под углом 60 градусов действительно летит дальше всего
e?
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.
классно! я не понял про юлю зуеву. в чём прикол?
sirUjin, пи делённое на е.
Чем выше, тем меньше сопротивление воздуха, тем меньше потери скорости и тем дальше пуля улетит. Конечно, не уверен насчёт 60 градусов точно, тут ещё куча факторов, но грубо говоря - примерно так. А Вы, уважаемый физик, заканчивайте модель шарообразных коней в вакууме без трения :lol:
Шурик, опечатка: Бля Хуева
:lol:
sirUjin, пи делённое на е.
Чем выше, тем меньше сопротивление воздуха, тем меньше потери скорости и тем дальше пуля улетит. Конечно, не уверен насчёт 60 градусов точно, тут ещё куча факторов, но грубо говоря - примерно так. А Вы, уважаемый физик, заканчивайте модель шарообразных коней в вакууме без трения
:lol:
Два математика играют в игру. Один говорит другому:
- Загадай число.
- Допустим, пи в сепени е.
- А у меня е в степени пи, у меня больше, я выиграл!
ILS,
тогда лучше Головач Лена.
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
Помер фараон. Жрецы пишут ему надгробную плиту. Старший жрец читает, младший выбивает иероглифы на плите:
- Его величество был великим воином.
.... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим властителем.
.... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим любовником...
-... гмммм, а сколькими хуями пишется великий любовник?
- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!!
tankodrum
22.05.2008, 13:22
sirUjin, пи делённое на е.
Чем выше, тем меньше сопротивление воздуха, тем меньше потери скорости и тем дальше пуля улетит. Конечно, не уверен насчёт 60 градусов точно, тут ещё куча факторов, но грубо говоря - примерно так. А Вы, уважаемый физик, заканчивайте модель шарообразных коней в вакууме без трения :lol:
А дорогой товарищ не пробовал посчитать на какую высоту поднимется пуля, и посмотреть разницу в плотности? Заодно прикинуть насколько пуля поднимется при 45 градусах...Это даст возможность прикинуть насколько фактор плотности существеннен. Или благородный дон проводил эксперименты?wink
Кстати, че то не было реакции на корень из минус двух в школьной столовой. Непорядок.
Математик:
- Вчера ходил на концерт камерной музыки.
- Ну и как?
- Да так, не очень. Тривиальный случай - k равно трем.
Раз уж Лену Головач помянули...
Елена Головач
http://www.webpark.ru/images/Alx/960.jpg
В органах внутренних дел служит около 7 лет. В настоящее время находится на должности старшего инспектора в звании старшего лейтенанта милиции.
Продолжательница милицейской династии. Закончила факультет криминальной милиции Московского Университета МВД России. Помимо специальности юриста получила профессиональные качества оперативного работника, овладела навыками рукопашного боя и стрельбы
Правда оригинал анкеты уже не доступен((
tankodrum, пулю - не пробовал, а в дальнобойных орудиях этот эффект используется на ура :) А вообще, с Вами спорить не буду. Ну а про столовую - так в этом же и соль анекдота wink
А занятие Лены соответствует имени :evillaugh
а в дальнобойных орудиях этот эффект используется на ура
http://www.vokrugsveta.ru/vs/article/2251/
сравнил с пулей... :crazy girl:
Шурик, см ссылку, там про него написанно
но они там вроде не рассчитывали плотность атмосферы. а в Израиле самая крупнокалиберная пушка- ромах мешупар- 205мм, 90 кг снаряды.
В настоящее время для подобных задач используются ракеты
ха! всё опять же зависит от денег!
При чём тут деньги?
Ракеты на сверхдальних расстояниях проявили себя лучше артиллерии, вот и всё
я про то, что дешевле сотню снарядов выстрелить, чем одну ракету.
Хм... Статья, безусловно, интересная, но интуиция подсказывает мне что ружейная пуля не достигнет той высоты, где скажется разряженность воздуха
sirUjin, угу, я про то же
И кто требовал не быть занудным?
Про яичницу по-моему уже было :)
Про яичницу по-моему уже было :)
Всё, стёрла )
Редко форум читаю
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot