Просмотр полной версии : Короткие анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
а у меня было как убрать живот.
– Как, вы были в Праге и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж – и не умереть!
Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!
А что значит «девка хоть куда»?
Как назвать женщину, которая торгует своим астральным телом?
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово
вот эти - очень понравились
Улыбнуло, хоть и баян, наверно:
- Детка, ну с презервативом - это ж не измена?
- Ага, а с глушителем - это не убийство.
девочка-припевочка
14.02.2010, 02:06
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
девочка-припевочка
15.02.2010, 01:41
да лан... ващето боян :)
Reitamira
15.02.2010, 21:25
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
(цитата из Дайри (http://uqbar.diary.ru/p96338183.htm))
Reitamira
16.02.2010, 00:35
Илс, ты хочешь сказать, что я пятая, кто притащил сюда эту шутку? или?
Или. Твоя шутка проассоциировалась у меня с бояном "Кушай-кушай пятый блинчик, я все равно не считаю!"
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Первое прикольно; второе тоже, но по-моему уже было
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.
офигенный способ решения проблемы с недостатком пищи у африканских народов. переселить их в арабские страны!
переселить их в арабские страны!
Лучше наоборот! А-то, когда корм закончится, у нас вместо проблемы вражеского окружения возникнет проблема голодных африканских каннибалов.
Тут один коллега замечательной фразой, сказанной клиенту, сильно поднял мне настроение:
...Wireless Zero Configuration יש לך בשרותים
:)
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает, как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`s сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет!"
------------------------
Коктейль "Тайфун":
Ингредиенты: 200 г. охлажденной водки.
В двухсотграммовый стакан налить 100 г. охлажденной водки, чайной
ложечкой интенсивно размешивается до образования устоявшейся воронки,
резко доливается до полного и залпом пьется.
Коктейль "Александр Третий" - одеколон "Тройной" и одеколон "Саша"
Коктейль три поросенка: ящик водки и два друга
Коктейль "Алые паруса": 200 грамм водки и побольше романтики!
Коктейль "Россия в Евросоюзе!": виски с квасом.
Коктейль "Прощай, 9 марта":1 литр водки, 1 литр
пива.Выпивается вечером 8-го марта.
Праздничный коктейль "Кто кого?": 500гр. рома, 50 гр. Виагры.
Коктейль безалкогольный "Недоумение" - 50 гр. - 1200 руб.
Коктейль "Идиот": 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 200 мл Кока-Колы
... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
wolf-hound
12.03.2010, 16:35
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
******************
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
****************
Дикая: Паш, можно задать тебе 2 вопроса???
Лофт: 1) нет я не знаю что там сломалось
2) смогу подъехать посмотреть послезавтра
************
Последнее следовало бы в тему баша постить :)
wolf-hound
13.03.2010, 14:34
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...
************
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
*************
В больничной палате:
- Доктор, почему у меня всё время высокая температура?!
- Пациент, не беспокойтесь, завтра будет комнатная…
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : " - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, охуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
Не фонтан. Но словосочитание "суммарный недоеб X m" я, с вашего позволения, запомню и буду использовать :)
fireevg, так ради этой фразы всё и писалось wink
Эйнхерий
24.03.2010, 23:46
Среди ролевиков стал необычайно популярен вальс. Вальс – это такой бугурт, в котором можно участвовать без шлема!
((с)квн с комкона - не знаю кто)
... тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела.
Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
wolf-hound
07.04.2010, 14:36
XXX: а у меня драма (
XXX: у ребенка температура 38.2 (
XXX: зубы наверное
YYY: мануал читала?
XXX: какой?
YYY: по детям
XXX: только как крафтить (
Лучше - не по колено, а до утра.
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в
кладовой монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в
церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель
предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка
бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
Подписал мастер Пророков.
На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не испортил всех святых".
Во-первых, кажется, уже было.
Во-вторых, ИМХО, враньё: Дева Мария, Божья Матерь и Мадонна - одно и тоже лицо, только в разных конфессиях :)
Только что осознал, что название фильма "Чёрная молния" на иврите является полноценным расистским наездом на нынешнего президента США.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего.
Хм... может выложить иконку на соответств. папочку на рабочий стол? тогда ваще полная уверенность будет? :D
Как сложно быть Гондурасом знает только Гваделупа.
Ник Комаровского неудержимо напоминает мне письмо в деревню:
"Дорогие родители свиньи. Которых вы послали все сдохли. Остался один кабан - ваш сын Иван."
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...
Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ну а О-го-го... просто нравился женщинам!
Delirium Tremens
07.07.2010, 04:19
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
ЛОЛ, Чью именно?
А то у меня воображение двояко работает:)
Delirium Tremens, ну на то ты и делирия :D
Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?
- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!
Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.
:thumbup: :lol:
Бедный Челябинск. Все его мужики настолько суровы, что икают в унисон 25 часов в сутки :D
Кстати, я ещё про челябинских стритрейсеров придумал:
они настолько суровы, что дрифтят на катках и ставят закись азота на трамваи
Жизнь челябинской молодежи настолько суровая, что первые в жизни нематерные слова они слышат в армии от прапорщика
Одесса.
- Дура!!!
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
- Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо!!!
- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.
Не помню, было ли это у нас:
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
От большой скуки посчитал, с какой высоты падал Гендальф в фильме "Властелин Колец: Две твердыни", и какую скорость развил. Условно взял ускорение свободного падения равным 9.8 и пренебрёг сопротивлением воздуха.
Получилось примерно: 24.7 км, 2505 км/ч. Незачот режиссёрам: мог бы быть шедевренный кадр при переходе звукового барьера :evillaugh
Мечтатель Вова
18.07.2010, 07:18
слишком грубое пренебрежение.
А почему ты пренебрег сопротивлением воздуха? О_О
Есть такое понятие - терминальная скорость - максимальная скорость, которую данный объект может приобрести в газе или жидкости при данной силе воздействия.
<embed src="http://www.youtube.com/v/ZnQqg0MJBOM&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed>
<embed src="http://www.youtube.com/v/bBTWYv5USWM&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed>
Мечтатель Вова, sirUjin, я же говорю: мне было СКУЧНО. А не любопытно :D
В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.
В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
Эйнхерий
21.08.2010, 13:02
- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей! - К нам едут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая? - Да они обе плохие!..
Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!
Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий...
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....
***************
Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
************
ххх: сегодня утром будильник звонит в 8:15
ххх: я его вырубаю, думаю, счас встану
ххх: уснул, просыпаюсь
ххх: смотрю на часы - 8:16
ххх: минуту проспал
ххх: думаю, ладно, надо вставать
ххх: открыл глаза, моргнул
ххх: смотрю на часы, а там 9:30
ххх: не буду больше моргать
**************
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
*******************
xxx:знает какие комбинации клавиш?
yyy:reset + нога
Эйнхерий
29.08.2010, 18:56
«Две коровы на ферме беседуют: - Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо. - Слушай, задолбали эти твои теории заговора!»
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
----
Если баран сам не идет к Магомету, то Магомет, теряя рассудок, сам за ним попрется. За бараном, не за рассудком.
----
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...
----
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
----
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?
----
Ноги растут оттуда, где кончается здравый смысл...
----
Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!
----
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
----
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех...
Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!
-------------------------------------------------------------------
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
------------------------------------------------------------------
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки.
Этот человек совсем не хочет работать головой...
"Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали..."
http://www.livejournal.com/users/sergelin/779626.html
One should listen
http://translate.google.com/#en|ru|I%27m%20sorry.%20I%20was%20wrong.%20Unfuck%20you (http://translate.google.com/#en|ru|I%27m%20sorry.%20I%20was%20wrong.%20Unfuck%20you.).
sirUjin, валялся под столом!!!
ILS,, валялся, а потом перекрыл "матом"?! :mad: А остальным показать?
Арамис, если ты присмотришься к посту внимательней, ты увидишь, что я его не правил. Тег мат (и оправдано) поставил автор. Если ты столь прекраснодушен, что фильтруешь маты - твои сложности.
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и
увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро
"Я бы думал, что пьян -
Так испил лишь студёной воды" :D
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
только что обнаружил в википедии, что один йобибайт равен 1024 зебибайтам
— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.
wolf-hound
04.11.2010, 10:12
Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, который устраняет проблемы нарушения личности, которые приходят с сканеров всего тела в аэропортах.
Это будет стенд в который вы можете войти и который не будет рентгеновать вас, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто!
Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе:
- "Внимание ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 1234. Шалом! "
девочка-припевочка
04.11.2010, 18:09
wolf-hound, супер :)
Давно нам пора)))
И нечего досов обнимать :) ибо я бы такую проверку не прошла бы :)
wolf-hound,, в мемориз! Однозначно!
девочка-припевочка, это дос бы такую проверку не прошёл, как твои объятья :)
девочка-припевочка
04.11.2010, 20:20
ILS, ага.... я бы его обняла.... за горло :)
Да нет, он бы от тебя сбежал. Они же шомрей негия
девочка-припевочка
05.11.2010, 01:27
ILS, ве ани шомерет негия им дойсим :)
Ну, тогда да - проверку на Jihad Elimination Worker-а ты не пройдёшь :D
В ответ на протесты Израиля в связи с объявление могилы праматери Рахели мечетью, генеральный секретарь ООН Пан Ги Мун заявил, что его организация приложит все усилия по обеспечению израильтян новыми могилами. (c) Latma
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.... полай.
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".
Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы...
Хммм...
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы...
Первая К, вторая А. ХМ-ХМ-ХМММММММ
Первая К, вторая А. И все равно в конце получается почему-то "ХУЙ"
sirUjin, что-то у вас постмодернизм прямо. Одни сплошные хуи и треугольники
Первая К, вторая А. ХМ-ХМ-ХМММММММ
я надеюсь ты пошутил)) его звали КАА
хотя и НОЖ подходит.
но как уже сказал sirUjin:
И все равно в конце получается почему-то "ХУЙ"
Артём, и что не так? Первая К, вторая А :)
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщика.
Как добраться из Японии в Китай? Не знаете? А вот как:
1. Идём на карты-гугл ( maps.google.com )
2. Жмём на "Проложить маршрут".
3. Выбираем пункт отправления "Japan".
4. Выбираем пункт назначения "China".
5. Смотрим пункт №43 в списке указаний.
Арамис, ЫЫЫЫЫ, жесткач!!!! На самом деле это Восточно-Китайское море, но всем как всегда :)
Прикол древний. Поищите, на пример, путь из Лос-Анжелеса в Сидней. Пункт 28 и 89
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Прикол древний
Я не понимаю, это маршруты для экстремалов? :)
Нет, это в Гугле работают люди с чувством юмора :)
За-то из России в Украину вообще добраться нельзя)
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем... Он даже хотел удочерить Монику.
Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: "Зачем нам лишний рот в семье?"
Из новостных лент:
Жена Кончаловского запустила Андрону коллайдер!
У старого боцмана вместо геморроя обнаружена тысяча чертей!
Филипп Киркоров спел под энцефаллограмму!
Ученые зафаршировали язык дельфинов!
В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!
В продажу поступила новая книга Дейла Карнеги «Как завести скунса и потерять друзей».
Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
Занимательная физика: Если на Николая Валуева надеть шелковую рубашку и потереть ее эбонитовой палочкой, то ударить может не только током...
Петербургские учёные, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером.
Результаты предварительных расчётов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.
что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.
а длина ремня?
- Рыцарь не напивается как свинья - рыцарь отдыхает от ратных подвигов.
- Рыцарь не изменяет супруге - рыцарь уезжает в крестовый поход.
- Рыцарь не обжирается - рыцарь восстанавливает силы после похода.
- Рыцарь не спит как бревно - рыцарь изможден тяжкими невзгодами.
- Рыцарь не избивает оруженосца - рыцарь воспитывает молодое поколение.
- Рыцарь не предается разврату - рыцарь борется с искушениями.
- Рыцарь не громит соседний кабак - рыцарь тренируется.
- Рыцарь не сквернословит - рыцарь говорит с народом на его языке.
- Рыцарь не матерится - рыцарь бурно выражает свои эмоции
- Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
- Рыцарь не тупит - рыцарь выстраивает стратегию!
- Рыцарь не тупит - рыцарь великодушен и не хочет отбирать хлеб у придворного мудреца.
Shedonit
01.01.2011, 01:50
Реклама одной флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"
Простите если уже было здесь, да и то, что старый.
Решил Дракула выбрать себе приемника, позвал троих лучших вампиров и сказал.
- Тот кто из вас убьёт больше людей, будет моим приемником.
Вампиры ушли. Через какое-то время вернулся с измазанными руками в крови. Дракула его радостно встретил и начал расспрашивать.
- Ну, рассказывай, сколько убил? Сколько осталось? Где убивал?
- Видишь вон тот дуб?
- Да.
- Так вот за этим дубом находится деревня. Я там всех перебил!!
Через какое-то время возвращается второй вампир, с ногами и руками полностью в крови. Дракула и его начал расспрашивать.
- Где был? Скольких убил?
- Видишь вон тот дуб?
- Да.
- За ним есть деревня, а за той деревней есть город. Я всех в том городе перебил!
Через несколько часов вернулся третий, весь в крови. Все в шоке у него спрашивают, где он так буйствовал.
- Видите вон тот дуб?
- Да.
- А я не заметил!!
Заходит бесконечное число математиков в бар.
Первый говорит:
— Мне пол–кружки пива.
Второй говорит:
— Мне четверть кружки пива.
Третий говорит:
— Мне одну восьмую кружки пива.
Бармен:
— А–а–а! Не трахайте мне мозг, вот вам кружка пива.
гуглил сейчас в сети. захожу по ссылке на фэнтэзийный сайт, а мне выдаёт ошибку следующим текстом:
Видимо что-то случилось, кость судьбы с числом 500 на верхней грани...
Ого! Кажется, мелкие боги мира теней выбросили неверную кость судьбы, что недобрым образом отразилось на нашем Бестиарии. А может всё было совсем иначе — может просто карманный демон, хранитель пивной кружки хостера, не справился со своими обязанностями, нарушив тем самым равновесие сил трафика и тьмы, что в итоге привело к незримой ошибке на сервере. Но они всё починят, дайте им шанс исправиться — и они проведут Вас к странице, которую Вы искали!
Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "прислали по аське".
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..
Если долго-долго-долгоо... Если долго-долго-долгоо... Значит парень -
молодец!
Shedonit
10.01.2011, 04:24
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .
Недавно видел на бампере довольно милую наклеечку (жаль, фотка не удалась):
"А хэтчбэк из моего седана делать не надо"
У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???
Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто
Радиовикторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше...
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я
получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги, если я не перестану встречаться с его женой.
- Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима.
- Легко сказать...
- Она тебе так нравится?
- Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Не я ворую у тех кто ворует у них!
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
a eto videli? http://kprf.ru/funny/87732.html
видел на быдлоклассниках :)
Заставь дурака дрочить, он и огонь разведет!
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное
человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких
раздумий нам есть что почесать.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Hа автосеpвиснyю точкy для "Меpседесов" подъезжает "Запоpожец".
Оттyда вылезает мyжик:
- Ребята, поставьте мне какyю-нибyдь деталь от "Меpседеса" на машинy.
- Да ты чего, мyжик?!
- Hy очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Hy ладно, пpиходи завтpа...
Мyжик пpиходит, садится в машинy, заводит. Заводится так сpазy, легко.
Мyжик в востоpге, никогда так еще не было... Потом так мягко тpогается, едет
тихо, нy пpосто в кайф... Метpов сто отъехал, вдpyг машина почемy-то назад
поехала. Обpатно доехал, вылезает.
- Hy, мyжики! Что такое? Сначала так здоpово все было, а потом...
- Так мы тебе, мyжик, двигатель от двоpников поставили...
Интересно, как так получилось, что набор US в русской раскладке даёт ГЫ, а ру в английской - he?
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
– Чем же она тебе не угодила? – спрашивают у него родственники жены.
– Да смех у нее очень противный, – говорит эльф.
– Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, – говорят родственники.
– А я в вашей компании и не раздевался, – говорит эльф.
Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
– Ты – кто? – спросили они.
– Я – человек! – гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
– А что такое – человек? – спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
– Человек – это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.
Жил-был эльф. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят… и порвался.
Женился эльф на троллихе. Родился у них сын. И вот как-то он спрашивает отца: «Папа, тебя твоя мама била?»
«Нет, сынок, – отвечает эльф. – Только твоя».
Решили как-то два горных тролля выпить. Распечатали бочку эля, поймали мастера спорта по альпинизму – на закусь, разлили по лоханям.
– Ну, давай за здоровье! – говорит один. – Здоровье – это главное.
– Не-е, – мотает башкой другой. – Вот этот, – кивок на закусь, – он здоровый был. И что, помогло ему здоровье? Нет, давай лучше за удачу!
– Представь себе, иду – слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь – меня!
Из беседы двух троллей
Однажды одному эльфу приснилось, что он – тролль, пожирающий крысу. Крыса была сочная и вкусная, и он наслаждался от души. Но вдруг он проснулся, очень удивился тому, что он – эльф, и долго не мог понять: то ли он эльф, которому снится, что он – тролль, пожирающий крысу, то ли он тролль, которому снится кошмар, что он – эльф?
Shedonit
06.04.2011, 21:55
Каждый программист должен реализовать бинарное дерево, построить DOM и унаследовать класс
TCP/IP : Connecting people...
И кто бы мог подумать, что в переводе с английского Kernel bug - ядрена вошь
Про ядрену вошь ново и классно!
Ага, мне тоже доставило :)
Старые и хорошие анекдоты не грех вспомнить:
- Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна+
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам....
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает
в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!
По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здесь было до революции?
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне этих глупых вопросов...
Dakomarate
10.04.2011, 12:08
Бабулька классная.
Из новостей в инете :) (типа не анекдот)
о том, кто работает в Мас-хахнасе и Битуах Леуми.
"Тоскана стала первым регионом в Италии, включившим в свой официальный сайт по туризму раздел "Гей-фрэндли" (Gay Friendly). Часть путевок в Тоскану была выкуплена израильским государством и бесплатно вручена работникам Налогового управления и "Битуах леуми"."
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя!
"Easy come - easy go" - Изя пришел - Изя ушел.
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Леве. Пусть инфаркт будет у его мамы.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь,и я набью тебе морду.
Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
"Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в
которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня таки не было гриппа всю зиму!"
В доме престарелых,80-летние старушки.
(Х):Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает, мы ложимся в
постель и ... поем еврейские песни.
(М):Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли,потом он меня обнимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. А что делать, мы же не знаем еврейских песен...
Растрогало:
Я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, маленькими лапками перебирает крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
— А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу…
Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна. У самой кромки воды он видит красивую раковину.
Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя. Вдруг он вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:
- То есть как "на хуй"??
Эйнхерий
10.05.2011, 11:26
- Белая армия, чёрный барон, доктор!
- У Вас тачанка.
- Зачем блондинка покупает сразу две клавиатуры?
- Одну для русских буковок, вторую для английских.
Shedonit
10.05.2011, 19:06
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе
- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
- Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
- Ещё бы! Его называют hоmо еrесtus!
- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО".
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги
Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Евреи в Челябинске настолько суровые, что обрезание делают выставляя человека на мороз и обламывая кончик
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
-Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.
Алло, здравствуйте! Это Моня!
-Здравствуйте, Моня. Это алло.
-Изя,сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
-- Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Shedonit
14.06.2011, 11:44
- У меня WinXP, в нем VMware, в котором Fedora 6, в которой dosbox, под которым Doom II. В Doom'e не работает звук, куда мне обратиться?
- К ПСИХИАТРУ !!!
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <имея>> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут.
Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она уже запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работали 10 июля 1998-го?
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
- Девочки, а вы знаете, что у наших мужчин совсем нет совести?
- Как? И у ваших тоже?!
У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.
Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.
У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.
на самом деле, ограничения по размеру файлов в ворде есть
а помятуя, что речь идёт о Донцовой... :D
Shedonit
27.07.2011, 09:35
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель."В раю лучше климат, но в аду интересней компания" В.Ярузельский
Shedonit
03.08.2011, 10:03
Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня
всё-таки день
рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и
цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...
"В раю лучше климат, но в аду интересней компания" В.Ярузельский
Куда по смерти душу примут,
я с Богом торга не веду;
в раю намного мягче климат,
но лучше общество в аду (с) Губерман
The normal boobs ( . )( . ), the silicone boobs ( + )( + ), the perfect boobs (o)(o) Some boobs are cold (^)(^), and some boobs belong to grandmothers \./\./ And let’s not forget the very large boobs (o Y o), and very small boobs (.)(.), and lastly the asymmetrical boobs (•)(.). We love them all!. Post this message on your wall and say ┌П┐(◉_◉)┌П┐ to breast cancer. Save the boobies!!!!!
Shedonit
10.08.2011, 10:43
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому
бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
Персонаж «Властелина колец» или название товара Ikea?
http://esquire.ru/test
SaMasteR
01.09.2011, 21:55
Драккар викингов.
Старый викинг поучает молодую поросль:
-Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
-Но почему, отец?
-Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего...
************
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хрена, а?!!
*********************
Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два...Надоело это нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
-О великий Хер( Har - одно из реальных хейти Сидскегга), на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам .-p и говорит:
-А ты где, думаешь, находишься?!!!
******************
Стоит, значится, Хеймдалль, сторожит Биврёст. Вдруг подлетает к нему ангел Господень, и говорит: Хейми, брат, ты ведь такой хороший у нас, слeдишь, как трава растет, пошли к нам, будешь лучше Армагеддон предсказывать. Хеймдалль в ответ мотает своей бараньей головой: Неа, мол, у вас работа временная, а у нас, в Асгарде, постоянная.
*******************
-Придет Серенький волчок, - монотонно напевала старуха, - и укусит за бочок...
"Вряд ли я это переживу..." - мрачно думал Один запоминая пророчество.
*******************
Фрея приходит в пещеру гномов, огляделась и спрашивает:
- А где кровать?
Реплика ОДИНА
- Молодец, девочка, сразу к делу!
*******************
Стоит викинг на горе, смотрит задумчиво на море и рассуждает вслух:
Я Олаф. У меня много кораблей, но никто не говорит, что я Олаф- кораблестроитель. У меня много городов, но никто не говорит, что я Олаф – градостроитель. У меня много воинов, но никто не говорит, что я Олаф – военачальник. Но стоило один раз отыметь овцу….
*******************
Однажды конунг решил устроить турнир.
Первое состязание: кто выпьет больше эля.
Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.
В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось... Во втором состязании победил братец победителя, узнавший, что опоздал на первое состязание.
*********************
Одному фермеру-бонду из Норвегии очень досаждали птицы — склевывали всё зерно. И пошел он к колдунье:
— Сделай мне такое пугало, чтоб всех птиц отпугнуть. А я тебе за это четыре мешка муки принесу.
Колдунья согласилась — и забыла. Пришел земледелец за пугалом, а пугала нет.
— Я тебе завтра принесу, — пообещала колдунья.
Пошла она к соседу за помощью. А соседом у нее старый тролль был.
— Слушай, — говорит ему колдунья, — вот тебе мое платье, в котором я замуж выходила. Надень-ка его и постой у фермера недельки две посреди поля пугалом. Ты же каменный, тебе всё равно. А я тебе за это два мешка муки дам.
Тролль подумал — и согласился.
А через две недели приезжает к колдунье фермер, очень довольный.
— Уж такое ты хорошее пугало смастерила, — говорит, — страшное! Я тебе там на телеге шесть мешков муки привез.
— Мы же на четыре договаривались, — говорит колдунья.
— Да, — говорит, — но по-честному — шесть. Птицы твоего пугала так перепугались, что половину склеванного урожая за прошлый год вернули.
******************
Разговор двух викингов:
-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
******************
Идет священник в крещёной Норвегии по лесу, видит — тролль. Священник бросается бежать, но вскоре замечает впереди обрыв. Тогда он падает на колени и взывает:
— Господи, всели в этого тролля христианскую душу!
Сверкает молния, гремит гром. Тролль тоже падает на колени:
— Господи, спасибо тебе за ниспосланную тобой пищу!
*******************
Настоящий викинг боится только самого себя!!!!
BCE!!!
В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее
Эйнхерий
27.09.2011, 08:55
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
(с)вистнуто у Казановы:
Продам синего хамелеона, ой нет, зелёного, ой, жёлтого... блин, прикольно! Не продам!!!
- Как перевести "паркур" на русский?
- Шухер
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
Штирлиц пришел домой, рука потянулась к выключателю.
— Не надо зажигать свет, Штирлиц, — произнес Холтофф.
Штирлиц понял, что он был на грани провала.
— Черт! С этим гоем пастором я совершенно забыл, что сегодня Шаббат!
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
девочка-припевочка
11.10.2011, 08:51
sirUjin, Клас! :) про Штирлица- хорошо!!! :)
в секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
-доченька,я недоволен своей половой жизнью и итогами великой отечественной.у вас есть надувной гитлер?
outlook express:ваше сообщение не может быть отправленно,так как работник фсб,проверяющий вашу почту временно отсутствует.
Shedonit
11.10.2011, 11:17
Ученые решили провести эксперимент. Предостaвили одной из сидящих в вольере обезьян необосновaнное преимущество нaд другими – выделили отдельный зaгончик, нaчaли постоянно дaвaть сaмые вкусные фрукты и слaдости, пускaть нa прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьянa привыклa и нaчaлa требовaть от других обезьян признaния собственного превосходствa, a если те не подчинялись – кусaлaсь и вопилa дурным голосом.
Тaк было бесспо%но докaзaно превосходство человекa нaд примaтом: у людей дaнный процесс зaнимaет нaмного меньше времени!
admin: говорят, что не звать админа на корпоратив - плохая примета.
шеф: почему?
admin: интернета весь год не будет.
- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Я дaже не знaю, кофе нa ночь…
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было Сволочи.
- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
Женa-мужу:
- Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг другу, чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько рaз пробовaл.
Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения "Кaк я провёл лето". Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Скороговорка: "Геолог Георгий герой гей оргий".
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 3000 деталек.
Shedonit
18.10.2011, 17:53
<Cam> А у нас веселее было. Один следак на задержание в своей машине поехал. Ну все бы ничего, если бы чувак в свободное время автотюнингом не увлекался.
<Cam> По-моему, при виде вырвиглазно-красной Оки с колпаками, брызговиками, подсветкой и белым меховым рулем преступные элементы сдались просто от удивления.
Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.
Эйнхерий
01.11.2011, 11:07
Как разбогатеть в России? Просто, вот например, подать объявление:
«Эксклюзив: пересаживаю чакры, дорого, предоплата 100%, гарантия.»
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Shedonit
02.11.2011, 10:30
- магнит спамит листовками своими скидочными, креативными
- сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"
- мне все интересно, с кроликами будет или нет
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
Самая страшная борьба во мне........это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием...
- По-моему я гей... - Но ты же девушка! - Ппц. Я ещё и девушка..
Как ты познакомилась со своим мужем? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, невестой будешь.
Думала - пошутили..
Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе... Зачем ее насыпали туда?.
Shedonit
13.11.2011, 13:49
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище
Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая "ТОЙОТА". Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника:
- Коно курай самуи масиде ва кокакола но кан о конйо декиру басё?
Гаишник:
- Простите, я не понял, Вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО?
Правда, если верить гугль транслейту, "кока-кола" на мунспике произносится, как "кокакора" :)
ILS,
Ну поэтому мент и не понял.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи!
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
- ВАЗ выпустил новый автомобиль - Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
- Мерлин Менсон отказался жить в номере гостиницы, где до этого останавливалась Жанна Агузарова. Ему там страшно!
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
Новое славянское имя - Всехнахпослав!
- У меня два недостатка.
- Каких же?
- Я слишком добрый и бью без предупреждения.
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду..
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
За искючением приступов слабоумия , старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.
Пишут третьеклассники сочинение. Маленький Петя тянет руку:
- Мариванна, а как пишется "панцирнопехотная реконструкция"?
- Петя, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
Есть бояны, но вот оч понравилось, и я не встречал - про чащу и про панцирнопехотную реконструкцию :)
Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".
Арагорн не хотел, чтобы братство распадалось, и поэтому повсюду таскал за собой лодку с Боромиром.
Последняя стадия толкинизма:
Ненавижу толкинистов - они в нас играют...
- Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил:
- Да это я про здравур...
- К Воротам! - воскликнул Гэндальф, пришпорил Светозара и помчался вперед.
Только у самых ворот обиженный конь догнал своего всадника.
- Где они, Саруман?! - вскричал Гимли, замахиваясь секирой.
- Саруман? - задумчиво проговорил старик. - Да, пожалуй, меня можно сейчас так называть.
Бедный Гэндальф - он так и не успел объяснить Гимли, что простое оружие против него теперь бессильно.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова
Дочь Путина поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека.
На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген "
- В морге хорошо!
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем.
Евреи.
На вампирскую тему:
Вампир девушке:
- Да не ори ты так! Мне же только таблетку запить.
Собрались как-то вампиры, упыри, вурдалаки и прочая нечисть и устроили сходняк на болоте, с целью выяснить, кто лучше всех кровь пьет.
Поспорили минут 20, да и разбежались - комары задолбали.
Летит молодой вампир, жертву высматривает. Вдруг видит - на поляне сидит старый вампир, а рядом с ним, привязанная к дереву девушка.
Ну он спустился и подскакивает к старому коллеге.
- У, как здорово - у тебя и девшка припасена. Ну, давай ужинать быстрее.
- Не, что ты - я же старый совсем. У меня и зубов уже нету - нечем кусать.
- А как же ты питаешсья ?!
- Да так... перебиваюсь от месяца к месяцу...
А вот несколько сказочных:
Лежит Змей-Горыныч, спит. Тут первая голова приоткрывает глаз смотрит на две другие и аккуратно будит вторую голову:
- Слышь, вторая. У меня такое подозрение, что когда мы спим, то третья голова у кого-то в рот берет.
Вторая голова лениво щурясь со сна:
- Да хрен с ней. Лишь бы в зад не давала.
Пришел как-то Иван-царевич во французский ресторан и решил заказать национальное французское блюдо - лягушку.
Приносит ему официант лягушку на тарелке, а та упала, ударилась об пол, и превратилась в красну девицу.
Сколько Иван-царевич не бил ее после этого об пол, так она в лягушку обратно и не превратилась - пришлось так есть.
Две головы Змея-горыныча уламывают третью:
- Пить будешь?
- Не, не хочу.
- Ну и ладно. Мы без тебя тогда.
- Вот так всегда - как пить, так без меня, а как потом блевать, так все вместе.
Бьется Иван-царевич с Кащеем бессмертным. Проткнул его мечом, а тому пофигу.
- Зря стараешься, Иван. Смерть моя в яйце... А-А-А!!! ДА НЕ ЗДЕСЬ, ТВОЮ МАТЬ, А ЗА ТРИДЕВЯТЬ ЗЕМЕЛЬ!
Бьется Иван-царевич с Кащеем бесмертным. Бошку ему - вжик- срубит, а у того новая вырастает. Он снова - вжик, а у того новая голова появляется.
- Вот видишь, Иван, - говорит Кощей, бесмертный я.
Вжик.
- Не, зря стараешься, бессмертный я, говорю.
Вжик.
- Да не получиться у тебя навредить мне.
Вжик.
- Слушай, хорош, а? Больно же, в конце концов.
Вжик.
- Заберите этого маньяка, кто-нибудь!
Вжик.
- ПОМОГИТЕ!!!!
Попробуйте втолковать родившимся в 90-х, что "кликнуть" - это "позвать"
Сатана забирает в ад, тех, кто пишет всякую х.йню про дождь, подоконник, сигареты, улыбки и слезы в одном предложении.
Длинный, ты попадёшь в ад :diablo:
- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Суслики - очень храбрые зверьки. Они вылазят из нор, встают в полный рост и смотрят, не летит ли орел, не крадется ли лиса. Самые храбрые получают бампером по чайнику.
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot