Просмотр полной версии : Короткие анекдоты
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
-мне вчера цыганка гадала. Всего за 100 евро я узнал, что я лох
Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Я сказал выпивке "НЕТ" , но она не реагирует......
Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
народ! шутите всё-таки поближе к ролёвке...
Exzorzist
08.12.2005, 10:31
Маленький Иисус приносит домой табель. Мария читает:
"Математика - 2. Не умеет делить булки, только умножать!
Химия - 3. Превратил воду в вино!
Физкультура - 2. Сорвал урок плаванья. Ходил по воде!"
Мария Иисусу:
- Ну, все, двоечник. Можешь поставить крест на пасхальных каникулах.
девочка-припевочка
29.12.2005, 07:01
:thumbsup: клас))))))))
Эйнхерий
03.01.2006, 20:43
Звонок. Дверь открывает Радагаст Бурый. На пороге Гэндальф и Саруман:
-Операция "Тайд или кипячение"; вы все еще не в белом?!
У них в квартире всё было краденое. И даже воздух был какойто спёртый...
Не виноватый я, оно само так вышло ;)
Вот, потому что вышло и был спертый воздух ;)
анекдот не короткий, чтоб не открывать новую тему напишу здесь....
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке... :D :D
2Nazgul:
Спасибо, я старался :angel2:
2Juk:
Да не в самый раз ты проследи как я написал.Генику написал озадачил тебе опошлил.Короче зачот :rolleyes:
svetozor
06.01.2006, 00:11
-мыкола, москоли на луну полители!!!
-що, уси?
Вот, потому что вышло и был спертый воздух ;) 2Juk:
Опошлил
Зато опошлил красиво
девочка-припевочка
06.01.2006, 03:27
2Nazgul:
Спасибо, я старался :angel2:
нет!))) это помоему я стараюсь...)))) :D
не плохо получается...))) об стенки пока не бьются... но я уверенна что только по причине что её не было под рукой...)))
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
**************
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает:
Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
девочка-припевочка
11.01.2006, 23:24
:lol:
девочка-припевочка
12.01.2006, 22:14
*****
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…
*****
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
*****
- Слушай, а давай купим себе шнурки!
- Зачем?
- Обмоем!
*****
Один тип послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
*****
..а спонсор нашей передачи мазь "Д'Артаньян"
Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера.
*****
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!
*****
Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая курица Магги ходит кубиками.
*****
На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один - "килограмм"...
*****
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёчек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
*****
Самые-самые изобретения 20 века:непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках!
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Прихожу домой, а отец мне:
- Курила?
- Нет, стояла там, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидела там,
где пили, и лежала там, где
сексом занимались..
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
пап а пап а я булачку хачу !!!
доча я тожэ хочу булочку но денег хватает только на водку!
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом
Алладин спрашивает у джинна:
-Джинн, а ты только по цвету кожи голубой?
-Ну ладно, милый, так и быть ЭТО я не буду считать за одно из трёх твоих желаний...
Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые
зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили
на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Эстонское метро.
Диктор: — Осторо–о–ожно две–е–ери закрыва–а–а–аются сле–е–едущая стаа–анци–ия… а вот и она–а–а–а…
DreamWalker
02.02.2006, 17:37
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
намучались) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему **анутому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".
DreamWalker
02.02.2006, 17:58
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46
днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа
потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до
коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер
и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда
шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из
горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу
называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж
(простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти
как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и
температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому
минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения.
Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю.
- ... О чем?
- Я не ошибся?
2DreamWalker:
Я плакал!!! Афтар ЖЖОТ
Kraftstoff
02.02.2006, 20:50
чтать до конца
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Kraftstoff
03.02.2006, 17:46
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
Десантники-парашютисты готовятся в самолете к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это еще почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- твою мать!
Еще пару анекдотиков:
***
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
***
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!
***
Зайчиха прогиливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:
- Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!
***
Увидели два страуса двух страусих и думают - догоним девчонок и отымеем.
Убегают страусихи и думают - "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок!
Страусы подбегают:
- Ой! Блин, ну только что же здесь были!
***
ето особенно для зили- бобра нашего:
Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуреный сидит:
- Здорово медведь!
- Здорово бобёр!
- Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Волка спросим.
Подходят они вдвоем к волку:
- Здорово волк!
- Здорово волк!
- Привет медведь, привет бобёр!
- Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Совы спросим.
Подходят они к сове:
- Здорово сова!
- Здорово сова!
- Здорово сова!
Сова:
- НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!
***
В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок.
- Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? - спрашивает верблюжонок.
- Когда мы верблюды идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок.
- Мама, а почему у нас на спине такие горбы?
- Понимаешь, сынок, когда в жаркой и базводной пустыне верблюдам нужно напиться, то вода, накопленная в наших горбах, спасает нас от жажды.
- Понятно... Мам, скажи, а на фига нам з о о п а р к е такие навороты?
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
***
Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Еще не хватало мне всякую тварь на “вы” называть!
***
Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
***
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
***
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
***
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
***
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Десять причин почему мужчины предпочитают оружие женщинам:
10. Вы пожете обменять старую пушку .44 на новую .22
9. Вы можете держать одну пушку дома, и одну для командировок.
8. Если вы скажете другу что вам нравтся его пушка, он наврняка даст вам попробовать ее несколько раз.
7. Ваша главная пушка ничего не имеет против того что у нас есть запасная.
6. Ваша пушка останется с вами даже когда у вас кончатся все боеприпасы.
5. Пушка не займет все место в вашем шкафу.
4. Пушка нормально работает в любой день месяца.
3. Пушка не достает вас вопросами типа "правда что я выгляжу толстой с этим цевьем?"
2. Пушка не обижается если вы заснете сразу после того как попользовались ей.
И главное:
1. На пушку всегда можно поставить глушитель.
девочка-припевочка
12.02.2006, 08:53
молодец)))) Дец как мало)))) :)
wolf-hound
17.02.2006, 01:03
10 причин почему Новогодняя Елка лучше женщины!
1. Hовогоднюю ёлку не волнует, сколько Hовогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Hовогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Hовогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Hовогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Hовогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Hовогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Hовогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Hовогодняя ёлка не ревнует вас к другим Hовогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Hовогодняя ёлка
девочка-припевочка
17.02.2006, 01:13
Новогодняя ёлка, тапочки, тумбочка, утюг..... что дальше?)))) примеров бесконечность) :)
Кошка Назаретская
19.02.2006, 15:24
да... вы повторяятесь господа...
Кстати:
Женщины как кошки-мужчины только думают что владеют ими.
Indarven
19.02.2006, 17:57
Ходит ежик вокруг бочки и вздыхает:
- Ну когда ж этот забор кончится, а?
Колобка ведут на растрел. Колобок твоё последние желание:
"Только в голову не стреляйте!"))
DreamWalker
19.02.2006, 23:39
2BELbIY:
:D Классика......
Liquidator
20.02.2006, 09:05
Так ведь в этом и суть шовинизма!Помните вы заменимы! :thumbup:
Хочу посмотреть на мужика который будет спать с новогодней ёлкой. -О.о=
девочка-припевочка
20.02.2006, 11:54
оооо!!!!)))) это ты правильно отметила)))
ночь будет остренькой))
Помню было по России шоу - "Про Это". Всего однин раз включил. Там мужик на полном серьезе объяснял что он считает свою суку (эрдель-терьера) гораздо более сексуальной чем все присутствующие женщины. Так что я уже ни чему не удивляюсь.
Родители смотрит передачу - "Про это."
Дед с бабкой - "как это было?"
А подростающее покаление девушек смотрит - "ну и кто ты после этого?!"
Скажем, анекдот звучит так:
Объединили программы "Как это было" и "Про Это". Новый цикл передач носит имя "Ну и кто ты после Этого?"
TerpsihorA
06.03.2006, 17:49
оооо!!!!)))) это ты правильно отметила)))
ночь будет остренькой))
хорошо сказала
:thumbup: :D
кошки как и женщины требовательны и изменчивы,поэтому мужики предпочитают собак
- Мама , мне уже 15 лет а ты мне никак лифчик не купишь.
-Дурак ты, сынок.
-Сынок у тебя больше не будет прыщей!
-Это потому что я уже взрослый ?
- Нет, МЕСТА БОЛЬШЕ НЕТУ!!!
Никогда не судите человека по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Хочешь обнять весь мир - купи глобус.
Лучший подарок для женщины - Виагра для её любимого мужчины.
Мир полон чужих девушек
Либо - либо! Девушка не может быть одновременно и муравьем, и стрекозкой!
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал
בעל ואישה התגרשו והבעל קיבל שיתוק
she took the house
she took the money
she took the car...
девочка-припевочка
13.03.2006, 00:15
:lol:
отпад))
-Ай! Всё, сдаюсь, пусти! Ну больно же! Ой, мамочки! Ты мне хвост сломаешь!
-Сдаешься?- уточнил рыцарь.
-Ой-ой-ой, да! Сдаюсь!
Рыцарь выпустил лапу дракона из болевого захвата и тот сел, потирая плечо.
-Я тебя сразил в честном поединке,- заявил рыцарь.
-Но нечестным приемом,- проворчал дракон.
-Неважно. Главное, сразил. Где мой приз?
-Щас, вынесу.
Дракон поднялся и, прихрамывая, ушел в пещеру. Через недолгое время он появился снова, ведя за руку принцессу.
-На. Вот твой выигрыш.
-Ты что, смеешься?- завопил рыцарь.- Что мне делать с этой бабой? Я же тамплиер, служитель Церкви! Где Святой Грааль?
-А я почем знаю?
-А кто должен знать?
Дракон пожал плечами и охнул, когда левое отозвалось болью.
-Ну, парень, это уж твои проблемы. Берешь её?
-Тьфу на тебя!
Рыцарь грязно выругался, собрал разбросанное оружие, сел на коня и ускакал.
-А если бы он за мной пришел?- спросила принцесса.
-Ну, тогда бы я ему вынес Грааль,- хмыкнул дракон.
В дверь постучали.
-Как же я ненавижу эту работу!- вздохнул Добрый Волшебник и крикнул: "Заходите!"
Посетитель оказался молодым человеком неприятной наружности. Волшебник присвистнул.
-Это кто ж тебя так?
Молодой человек неловко потрогал пальцем свою неприятную наружность и оскалил клыки.
-Да ведьма одна... Здесь недалеко живёт.
-Дилетантка,- проворчал Добрый Волшебник.- Заклинание держится еле-еле, снять пара пустяков. Ну-ка, посмотрим, что тут у нас есть? Так, клыки, свиное рыло, зеленая шерсть. Это понятно. Неприятно, конечно, но не смертельно. Я же говорю, дилетантка. Хм, зато сила у тебя теперь как у трех человек... а здоровье? Ага, ты ничем не болеешь. И понимаешь язык животных. Да что эта ведьма, с ума сошла? Она тебя проклинать собиралась или благословлять?!
-Проклинать.
-Халтурщица! Но это по крайней мере, больно было?
-Нет.
-Тьфу! Гнать в шею таких ведьм. Если бы я накладывал заклятие, всё не так бы организовал. Тебе каждая минута жизни в этом теле грозила бы нечеловеческими мучениями! И деталей бы добавил. Гнойных язв, свищей, или вросших в плоть крючьев.
Посетитель сглотнул.
-А... это можно как-то снять? Вы говорили, легко?
-Да никаких проблем. Искупайся в ванне с человеческой кровью - и станешь как новенький.
-А иначе нельзя? Поцелуй принцессы не поможет?
-Слушай, кто здесь Добрый Волшебник - ты или я? Зачем спрашиваешь, если сам всё знаешь?
-Ну просто... Так что с поцелуем?
-Поцелуй тоже поможет. Но ты подумай, ванна с кровью - это же круто!
-Нет, спасибо. Я уж как-нибудь... уговорю какую-нибудь принцессу.
Посетитель попятился и выскочил из избушки Доброго Волшебника.
-Чертова работа,- вздохнул Волшебник.- Как она мне надоела! А всё проклятый пятый пункт. Ну почему нас, светлых эльфов, не принимают на факультет некромантии?!
Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!
Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!"
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян
(с)тибрено с webpark.ru А кстати предыдущие истории принадлежат перу ЖЖ юзера bormor
Эйнхерий
17.03.2006, 16:04
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!
-Пап, а люди есть?
-Нет сынок, кончились, кушай сыр
Перекую орала на мечи.
Перешью машинный шов на ручной.
Мебельная мастерская "Артур и Ко", круглые столы на заказ.
Мастерская пошьет любую одежду XIII-XV века из домотканины недорого, стопроцентно ручной шов, если вы докажете, что не являетесь эльфом, орком либо другим неаутентичным представителем флоры и фауны, и предъявите свою метрику, датированную XIII-XV веком. Баронам и графам скидка 20% при предъявлении документов и реликвий, подтверждающих родовые права.
Агентство "Обряд" проводит аутентичные церемонии прощания с близкими: трупосожжения, трупоположения, опускания в ладью на волю волн морских, по желанию - с проведением тризны по усопшему и насыпанием кургана, привлечением плакальщиц. Большой выбор обрядовых принадлежностей - ритонов, фибул, оружия, украшений, плащей, рубах, штанов, обуви и головных уборов. Полная реконструкция. Элитные домовины.
Прямые рейсы в Индию. Фирма «Христофор Колумб
Арагорн решил осмотреть рану Фродо и изумился: "Фродо, что это?! Откуда у тебя мифрильная кольчуга?" "Так, подарочек на день рождения",- ответил не растерявшийся Фродо.
- Что это, хум-хум, ты тут поделываешь? - сурово спросил Древоброд.
- Да вот, газончик под окошком подстригаю, зарос ведь он совсем...
Это были последние слова Сэмиуса Гэмджи.
Фангорн осторожно поднял Мерри и Пиппина, и тут на тропинке показался, как всегда, приплясывая и подпрыгивая, Том Бомбадил.
- Надо же! - воскликнул он изумлённо. - Опять этот старый лох безобразничает!
-Гимли, зачем ты двинул Пипину секирой по башке?
-Я больше не буду.
-А ему больше и не надо.
В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.
Случилось так, что попали хоббиты вместе с Кольцом в плен к Саруману. Сорвал он с шеи Фродо мешочек, вытряхнул его содержимое - и покатилимь по столу разнообразные колечки: золотые и серебренные, пластмассовые и алюминиевые, с самоцветами и без...
- И как мне теперь определить, которое из них Единое?! - взвыл маг.
- А ты бросай их по очереди в Роковую Расселину и следи, когда Барад-Дур в тартары провалится! - посоветовал хитрый Фродо.
На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum".
Пытаясь уничтожить друг друга они уничтожили охранную систему "Шелоб" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился.
Тинтариль
21.03.2006, 22:09
Простой и приятный способ проверить человека на толкинизм - порассказывать ему анекдотов по книге. Если смеется и еще припоминает - значит, наш человек. А если морща лоб пытается понять, что же смешного в "подстригании газончика" - то все с ним ясно.
Vladlena
21.03.2006, 22:10
klas!!!!!!!! :lol:
значит, наш человек
Протестую http://img.combats.ru/i/smile/tease.gif требую не обобщать :)
Тинтариль
22.03.2006, 22:48
Кого с кем не обобщать?
Меня с толкиенистами. Про газончик я понял, и если пороюсь в памяти - глядишь, и вспомню ещё. Но я - не толкиенист :)
девочка-припевочка
23.03.2006, 07:51
ребят.. вы лучше анекдоты сюда "кладите")))
нужна доза настроения))
За дозой настроения - к Белому, он те поллитра накапает ;)
Тинтариль
23.03.2006, 23:09
Накапайте мне полбака!
девочка-припевочка
24.03.2006, 00:02
наковыряйте изюма пол кило)))
В студенческой столовой:
-Столько стоит стакан компота?
-4 копейки.
-А полстакана?
-2 копейки.
-А одна капля?
-Ничего не стоит.
-Ну, накапайте мне полстаканчика!
девочка-припевочка
26.03.2006, 14:35
ну вот мы про это же.... :)
На совете у Элронда. Гэндальф:
- А сейчас я приведу Вам последнее, решающее доказательство подлинности Кольца полуросликов ! (Одевает Кольцо на палец и исчезает)
ЭШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК,
ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...
Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал:
- Отворить, именем Мордора !
Очнулся Фродо в центре извержения, вокруг лава бурлит, шлак, камни по воздуху летают... А рядом какая-то жуткая фигура, красноглазая и вся из себя такая черная-черная... Фродо опять в обморок грохнулся...
Все, чего хотел в тот день Гэндальф - хорошенько вымыться и выспаться...
Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"
Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...
- Вот вы говорите: Гэндальф, мол, Белым стал за заслуги перед Орденом - ничего подобного: испугался он сильно просто, когда с моста-то падал...
Обгоняя надвигающиеся с юга тучи, к путникам приближалась крылатая тень, огромная, как дракон.
Зазвенела тетива лориэнского лука. Со свистом устремилась к небу стрела.
Крылатая тень дернулась и испустила ужасающий вопль, полный злобы и хищной ярости.
Это убитый наповал Гваихир выпустил Гэндальфа...
- Сам не понял в кого стрелял, - прошептал Леголас
Хранители никак не могли взять в толк, как это Гэндальф не разбился, упав с моста в Мории. Маг открыл свою тайну лишь Фродо: "Понимаешь, друг мой, кольцо Нарья, подаренное мне Кэрданом, конечно, волшебное. Но наиглавнейшее его предназначение - раскрывать парашют."
Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"
Беззкоментариев... немогу, потстолом :)
Леголасу лучше сказать "Ё моё, чё ж я сделал-то?" :)
девочка-припевочка
28.03.2006, 14:29
под стулОм)))
Тань, выползай, там тесно и пыльно ;)
Поучительная история
Вот Юрочка К. был дурак и переспал со свидетельницой со стороны невесты в подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали.
Дело, понятно, замяли насколько это возможно, и молодая супруга узнала про обидный казус недели через две. Узнала и промолчала с азиатской кротостью, чем дурак Юрочка хвастался перед каждым встречным и поперечным, но только в течение первого года совместной жизни. Потому что на праздновании годовщины в тесном кругу Юркиных друзей и родственников его супруга с бокалом шампанского в руках ласково сказала всем присутствующим, что этот "подарок" на свадьбу она запомнила на всю жизнь и в качестве достойного ответа в течение прошедшего года переспала со всеми мужчинами, которые сидят сейчас за праздничным столом, посему на развод она хочет подать немедленно, будьте все прокляты, мышьяк в закуске, цианид в горячем. И ушла.
А что было потом даже описать невозможно, поскольку насчет всех присутствующих она нисколько не преувеличила. Даже наоборот.
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль. Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно, - говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу, - придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос - сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит:
- Девять.
- А вот и нет, - отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу с собой!
- Зато я взял, - отвечает парень, доставая лампу из кармана...
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- WTF?! Срочно в неотложку!
Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!
Там твои подрались с моими и наших обижают!
:lol:
Печальная история, а вы смеётесь :(
2Genik:
Было бы ещё печальнее, если бы одним из этих битых детей был ты
2Elveryn:
Не у мня только одна систер и усё :)
Пы.СЫ. Злой ты.
только одна систер и усё
и шо, нибьёть? :lol:Ъ
Господа, на данном форуме расистские выссказывания не приветствуются. Удалены все имеющие отношения сообщения, 2ILS: включая мои.
Джонни очень нравилась сотрудница в его офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами..."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Господа, на данном форуме расистские выссказывания не приветствуются. Удалены все имеющие отношения сообщения, 2ILS: включая мои.
Ну да... А то вдруг,не дай бог,сюда эфиоп какой-нибудь зайдет...
2sel:
у тебя есть друг которого зовут Джонни :) не он случайно?
На музыку песни "Ландыши"
Ты сегодня мне принёс
Не букет из пышных роз,
А коробку деревянную,
И от жадности своей
Съела я, что было в ней,
От тебя закрывшись в ванную...
Шахматы, шахматы -
Надо же предупреждать,
Шахматы, шахматы -
#% твою мать
девочка-припевочка
06.04.2006, 19:00
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
девочка-припевочка
06.04.2006, 19:03
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
אני מודעג, שאיבדתי את השיק הדחוי שלי
2ILS:bayan bayan bayan
2девочка-припевочка::punk: :punk: :punk:
Можно немного похулигать в продолжении темы?
Прямой линк на нижеследующее не нашел, перепечатываю из файла на компе. Если модераторы решат затереть - не обижусь. Людей не переносящийх мат прошу дальше не читать. Реу узартем!
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Немного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Ни хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
"чек дохуй" - отсроченный чек (иврит)
"зхуйот шмурот" - охраняемые права (иврит)
:eek: :eek: :eek: :eek: :zip: :zip: :zip: :zip: :yup: :yup: :D :D :D :D :D :D
Залупивка - Стрекоза (укр)
Висела пысенька - Веселая песенка (укр)
скрынка перепехунцив - коробка передач (укр)
2Cat911:
Про больницу тоже боян, но ты так бурно не реагировал :)
2sirUjin:
Ты сам-то читал? :)
Иврит ведь знаешь :) "Мудак" - это русское матерное слово со смыслом "дурак". А "обеспокоен" на иврите - "мудаг". Так же и "зхуйот". Из чего можно предположить, что многие другие из примеров в этом баяне так же неликвидны :)
Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага, Пидор!". Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон Йебанов! Тирага!" (с)виснуто, и может быть bayan
Армия. Товала, база под Бээр Шевой (кто знает тот поймёт, кто нет - повезло). Утреннее построение, несколько новичков. Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список. На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир:
- Пидор Блядский (почти без акцента).
Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский. (с) оттуда ж
Забавные ситуации на ролевых играх и фразочки из диалогов.
- Кто ты, о путешественник?
- Я? Я – благородный рыцарь, ё……..ный в рот!
Из проповеди отца Аркона:
-А тот, кто усомнится в нашем миролюбии, пускай умоется кровью!!!
Фраза из отчета:
«Купил космический линкор за банку сгущенки»
Жрец: О великая богиня Митра!
Бог (со значением): А я – мужик!
Во время штурма, крик:
-Лекаря! Командиру наших врагов плохо!
Глас богини Тиамат: Убейте их всех.
Жрица: Мы их убьем (Пауза) Как они должны умереть?
Глас богини Тиамат: Убейте их.
(Пауза)
Жрица: Кого мы убьем первыми?
Глас богини Тиамат: Тех, кто будет в первых рядах!
Ситуация. С одной стороны – Рыцарь Смерти (Р) и некромант (Н), с другой – эльф и Богиня Жизни (Б). Рыцарь Смерти, убивая эльфа:
Р: Убит.
Б: Оживлен.
Р: Убит!
Б: Оживлен!
Р: Убит!!
Б: Оживлен!!
Р: Убит!!!
Н: Скелет!!!
Б: Блин!!!
Игрок, оправдываясь:
-Иду по лесу, вижу – щит на земле лежит, на нем бутылка пива. Думаю, алтарь. Кому? Ну мне, наверное…
Перед игрой выясняют, кто кем заявился:
-Вы кем едете?
-Я – кельтом, а он друидом…
девочка-припевочка
07.04.2006, 21:33
2sirUjin:
БРАВО!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
2ILS:
bayan это наша жизнь.... не смешно))) хотела в Израиле пожить как люди.... а получилось....)))
девочка-припевочка
07.04.2006, 21:37
2Sigurd:
ой... не заметила ещё страницу))) тебе тоже аплодисменты)) кстати, я думаю что пора открывать журнальчик, где народ будет выкладывать диалоги или короткие смешные ситуации на играх...))) у каждого у нас много такого))) так что ребят))) вперёд))
2ILS:
bayan
... и может быть bayan .....
Иврит ведь знаешь "Мудак" - это русское матерное слово со смыслом "дурак". А "обеспокоен" на иврите - "мудаг". Ну? А что, разве не созвучно? Ведь вся подборка строиыся не на идентичном соответствии руским словам, а на созвучии
Созвучно, но люди, не знающие иврита, будут уверены, что "обеспокоен" на иврите - мудак
Ну тогда и я расскажу...
Было это года два назад. Сыну понадобились дополнительные занятия по ивриту,и я нашла ему учителя,который проживал в таком милом районе " зайн"...это район в Ашдоде,где проживают религиозные евреи.
Мне всего навсего надо было выяснить идёт ли автобус номер 4 в этот район.
Ну когда вы спрашиваете водителя...идёт ли автобус,например,в алеф...магиа ле алеф?...звучит вроде понятно...но фраза...магиа ле зайн?...прозвучала тоже не плохо...ответ незамедлил себя ждать...бевадай,магиа лах!...но мне было уже не до ответа...я вообще смешливый человек,но так я ещё никогда не смеялась :D
Ага, это мой отец, значит, звонит в ульпан (не алеф, повышения) и спрашивает (весь диалог по-русски): "Вы какой уровень даёте?" - а девушка говорит: "Как все" - на что он выдаёт: "Откуда я знаю, может, вы зайн даёте" - на что девушка, смутившись, тихо и вежливо произносит: "Вообще-то... у вас уже... есть"
:lol:
Брухита.
Смешно :))))
А вот не большой боян:
Анахну мы сюда приехали.
Ситуация. С одной стороны – Рыцарь Смерти (Р) и некромант (Н), с другой – эльф и Богиня Жизни (Б). Рыцарь Смерти, убивая эльфа:
Р: Убит.
Б: Оживлен.
Р: Убит!
Б: Оживлен!
Р: Убит!!
Б: Оживлен!!
Р: Убит!!!
Н: Скелет!!!
Б: Блин!!!
было веселее
Лорд оф Хаос (ЛОХ)
воин
воин отрубая половые органы евнух
ЛОХ не евнух
воин отрубая половые органы евнух
ЛОХ не евнух
воин отрубая половые органы евнух
ЛОХ не евнух
воин отрубая половые органы евнух
ЛОХ не евнух
воин отрубая половые органы евнух
ЛОХ ЖЕЛЕЗНЫЙ
воин блин!!!
Из жЫзни трёхсерийной киносаги "Властелин Колец":
Где-то в одной из аннотаций прочитал фразу "Отчаянным друзьям предстоит дать бой превосходящим их силам тьмы" (за дословность и точность перевода не ручаюсь).
Полез посмотреть список персонажей:
http://www.lordoftherings.net/legend/characters/
сполс патстол
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, И каждый год
Моррис
говорил: "Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!"
Ho Mэгги всегда отвечала: "Я знаю Моррис, но этoт полет стоит 50
долларов, a 50 долларов - это 50 долларов."
Oднажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал: "Mэгги, мне 85
лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не
получy другой шанс."
И Mэгги, как обычно, ответила: "Моррис, этoт полет стоит 50 долларов, a
50 - долларов - это 50 долларов.?
Пилот yслышал их и сказал: "Люди, я возьму вас обоих, и eсли вы cможете
зa всю поездкy не сказать и одного словa, я не возьму с вас и цента, но
если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50
долларов."
Моррис и Mэгги согласились, и они полeтeли.
Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не
yслышал и одного звука. Он прoделывал все уловки снова и снова, но
безуспешно - никто и не пикнул.
Когда они приземлились, пилот поворачиваeтcя к Моррису и говорит:
"Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим
матом. Kак вам удалось удержаться?"
Моррис отвечает: "Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги
выпала, но 50 долларов - это 50 долларов."
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
- Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются
Джорджу Бушу.
Про военкомат - просто ржалЪ, про яичницу - надо взять на вооружение, а про Терминатора - уполс патстол
:( Только я всё это уже слышал ?
девочка-припевочка
24.04.2006, 04:03
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками
может и баян, но меня улыбнуло))
Баян, но любимый. Только там, кажется, ещё примеры были :)
Найденно гдето в инэте...
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это...отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!
wolf-hound
28.04.2006, 11:53
Был у нас на факультете ну очень придирчивый препод по фамилии Винниченко - любил вопросы на семинарах позаковыристей задать и оценку пониже поставить.
Вот, стоим однажды группой, ждем его семинара, все натурально в мрачных предчувствиях. А аудитория наша занята. Появляется Винниченко, и видя такую картину, бодрым шагом идет по коридору в поисках незанятой аудитории. мы гуськом плетемся за ним. кто-то из студентов
впереди оборачивается и довольно громко шепчет:
- Винни, а Винни, а куда мы идем? Свиней е@#ть. А они согласятся?
- А кто ж вас спрашивать будет? - заканчивает, не оборачиваясь, эту мысль препод.
mac aart
28.04.2006, 12:00
2wolf-hound:КЛАССС!!!
wolf-hound
28.04.2006, 12:11
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без
крика - доите, доите, доите!
Hа аренy выходит силач, отжимает гири, штанги и т.п. Коронный номер:
достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на
пол-стакана. Ведyщий:
- Кто может повторить?
Hа сценy выбирается тщедyшный мyжичок, хилого вида, берет из рyк
силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в дрyгой стакан сокy
до самых краев. Все в восторге, силач - в шоке. Ведyщий:
- Вы где работаете?
Мyжичок: - В налоговой инспекции!
Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...
Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".
Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК?!!
- Двумя руками!
ПОШЛЫЕ:
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу
влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас
пять ночей не могу уснуть!
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.
Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
Политкорректное название проститутки:
"специалист по связям с общественностью".
Сказка о носке и золотой рыбке заставила дико ржать
девочка-припевочка
30.04.2006, 01:14
ууу... это точно)))
Закинул дед невод, наловил дед травы морской, покурил её дед,
а там уже как в сказках, и рыбки разговаривают, и мечты сбываются... :lol:
наловил дед травы морской
с йода глюков не бывает :D
:evillaugh слеганца отдает рассизмом ну и крен с ним
просто навеяло общением на работе .....
грузинский мальчик проийдя из школы:
Папа ,а правда чито люди произошел от обезъян!!!?????
Правда сынок,русский произошел от глупый и ленивый обезъян "гаврила",
еврей от хитрожопый "абрамгутанг",армяне- от вонючий "макакян" а мы от добрый и умный "шимпанидзе"......
папа, а негры?
нэт сынок,это обезъян произошел от негры....
папа, а негры?
нэт сынок,это обезъян произошел от негры....
В каждой шутке есть доля шутки. Как известно, вид "человек разумный" появился в Африке. Кроме того известно, что современные человекообразные обезьяны не являются предками человека, а произошли от какого-то общего с ним предка. Если не вдаваться в подробност когда это произошло, то... ;)
2sirUjin:
Фу, как это по-расистски :)
wolf-hound
01.05.2006, 16:46
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
А почтальона он знает? Или это Norton Internet Security? :lol:
- знаешь, есть ведь даже легенда про ирландскую моль
- не-а
- ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу... так кольчуги и делали
- а потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха, а доспех продавали.
- а потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось..
wolf-hound
03.05.2006, 14:27
На сколько категорий делятса женщины?
На 3: на девушек, на дам и на бабушек.
Девушки делятса на 3 категории: на девушек, не девушек и не ваше дело.
Дамы делятса на 3 категории: на дам, не дам и дам да не вам.
А бабушки не делятса, они разлагаютса.
Сколько мужчин должно быть у женщины?
5 мужчин: друг, любовник, муж, врач и босс.
Другу: всё рассказывает, ничего не показывает.
Любовнику: ничего не рассказывает, всё показывает.
Мужу: ни того, ни другого.
Врачу: всё рассказывает, всё показывает.
Боссы: что попросит.
У женщины должны быть доберман на поводке, ягуар в гараже, норка на плечах, крокодил на ногах, лев в постели и осёл, который всё это оплатит
девочка-припевочка
04.05.2006, 01:16
тоже старо как мир....
Всё вышеперечисленное старо, как мир
:evillaugh kjihujghfgfgfdgetgwerygtjuhhmnfhjdryu5yjmj.li.li.popo;pop;op.o;op;.op;ophoteyr5e4e43re
млин, заснул об клавиатуру:evillaugh
спорят два работника зоопарка:
первый (п)
-я тебе говорю, фрухт
второй (в)
-не фрухт, а фрууухт
п. - а говорю фрухт
в.- и всетаки фруухт
мимо прходит женщина ,слышит разговор и вмешивается:
ж.- вы меня извините, но я как профессор филологии не могу терпеть то, как вы коверкаете русскую речь, по этом вынуждена поправить вас.правильно будет: фруКт.
когда она уходит один другому говорит:
-нет, я понимаю умная,понимаю образованная, понимаю профессор филологии.
но откуда она знает как пердит слон
фууууууууууу.... руууууууууууухт :lol:
TerpsihorA
06.05.2006, 23:02
сидят в камере педофил, некрофил,зоофил и экстремал
зоофил: сеичас бы кошечку....
педофил: котёночка....
некрофил: мёртвенького....
экстримал: мяуууууууу
Сидят в камере убийца, вор и наркоман.
Вор:
-Давайте свистнем у охранника ключи и свалим?
Убийца:
-Не, давайте охранника убьём и свалим!
Наркоман, доставая косяк:
-Украдём, убьём... вот сейчас курнём - и улетим!
TerpsihorA
08.05.2006, 12:25
один чувак прочетал в газете что вредно курить-
и бросил курить....:smoke:
на следуши день он прочетал что вредно пить-
он бросил пить....:russian:
на трети день он прочетал что вредна заниматьса сексом-
он бросил читать....
Жизнь - неизлечимая венерическая болезнь со смертельным исходом
НАСА планирует миссию под названием " возвращение на родину" и собирается послать на Венеру капсулу с вирусами ихнего происхождения
TerpsihorA
09.05.2006, 14:44
Девушка и мужчина занимаютса сексом...
она: ты меня любиш?
он: нет.
она: но...но я красивоя?
он: нет...
она: ну во мне хоть чтото хорошое есть?
он: есть, сейчас достану....
Две шестидесятипятилетних женщины разговаривают.
Первая:
-Меня вчера в тёмном переулке три мужчины схватили, повалили и что-то твёрдое между ног сунули...
Вторая:
-Ай-ай-ай!!! А если б в глаз?!!!
Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".
Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".
Вот это сто балов! Надо запомнить :thumbsup:
Free Thinker
10.05.2006, 08:16
Гыгы, Лола, гыгы
-Папа, что такое флуд?
-Гы, сынок, лол...
TerpsihorA
10.05.2006, 14:52
:jester: 2Free Thinker:
:p :lol: :lol:
2Free Thinker:
Поправочка:
-Папа, правда, от интернета тупеют?
-Гы, сына, лол!
поправочка номер 2:
-Папа, а что такое флуд?
-Гы, сынок, лол...
2Геник:
И в чём состоит твоя поправка?
си пласт пласт ужос,прогл=раммируем на ассемблере,машинный код рулит
А как вам такое?...
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы :russian_ru:
TerpsihorA
11.05.2006, 10:54
2Брухита:
mne ponravilos! :D
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........ :butcher:
Что немцу смерть, то русскому - День Победы!
wolf-hound
11.05.2006, 14:27
Что корейцу хорошо, то русскому собака.
В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой...
нуууу, на Штирлица перешли... хотя про СМСки я ещё не встречал
пора нумеровать анекдоты :lol:
пора нумеровать анекдоты :lol:
ага типа "77 топорики":dev_pripevochka:
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не долже:angel:
девочка-припевочка
12.05.2006, 13:03
:thumbsup:
Если женщиша считает что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... она явно смотрит не с той стороны!
Если женщиша считает что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... она явно смотрит не с той стороны!
Или метит слишком высоко!wink
Или метит слишком высоко!
точно :)
2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.
Как говорят, "Петросян - юмор для тех, у кого нет интернета". Но вот и он может удивить:
було у отца-электрика 3 фазы. Свел он их както вместе. И настала пора ему умирать.
Ага, по типу, два монтажника спорят:
-Ноль!
-Фаза!
-Ноль!
-Фаза!
-Ноль!
-Бабуля, возмитесь, пожалуйста за этот проводок... Я же говорил, фаза!
Не долго мучилась старушка в высоковольтных проводах,
Её обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах.
bayan
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.
Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или вые$%ть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!
Аукционер:
- Лот №1, музыкальный инструмент, 19ый век.
- Это же баян!
- Баян сто лет!
- Убей себя ап стену!
Аукционер:
- Жывотные! Это гармошка!
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
девочка-припевочка
16.05.2006, 16:37
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
wolf-hound
16.05.2006, 17:08
2девочка-припевочка: bayan
Я этот анекдот слышал ещё в девяносто забытом году, да ещё, кажется, на иврите впервые :)
Я этот анекдот слышал ещё в девяносто забытом году, да ещё, кажется, на иврите впервые :)
Так тебе ж ,Василь Иваныч,и лет побольше!wink
2Брухита:
Да, я стар. Я очень стар. Я просто супер стар! (c)
2Брухита:
Да, я стар. Я очень стар. Я просто супер стар! (c)
Товарищ,верь...:taunt:
2Брухита:
это шутка была, однако
2Брухита:
это шутка была, однако
А это классика была,однако...
Про то же самое...а ещё флудёр:pont:
Или ещё не слишком стар чтобы помнить...
или как супер стар не опускаешься до такого?wink
Или ещё не слишком стар чтобы помнить...
Я же говорю, была шутка
Я же говорю, была шутка
Вы такой умный,Моня...Вам череп не жмёт?wink
Я не умный. Но череп жмёт... после ночной смены... во всяком случае, болит...
Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитироватьwink
wolf-hound
17.05.2006, 08:08
К нему в голову пришла мысль, но не застав ни кого дома, ушла.
Мысли, как блохи - перескакивают с человека на человека, но кусают не всехwink
у меня есть мысль, и я её думаю
Чем отличается еврей от антисемита?
Антисемит считает всех евреев грязными, злыми и лживыми. Однако у него
всегда есть еврейские соседи или сослуживцы, которые, в порядке
исключения, аккуратные, добрые и порядочные люди.
Еврей же считает свой народ добрым, порядочным и честным, зато его
еврейские соседи и сослуживцы оказываются, как на подбор, грязными,
злыми и лживыми.
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов".
Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
А разве "Я свободен" ещё с вокалом Кипелова?
Умер геймер. на суде у Бога:
- Сын мой ты грешил - отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает.
Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
- Опаньки, второй уровень!:pont: :rocket:
wolf-hound
18.05.2006, 00:53
2Брухита:
Старо, как Doom, но добавлю:
Умерает doomer и попадает в рай, там бог ему обьясняет:pont: , что жил он не верно поэтому попадет в ад:fuck: , но у него есть 3 желания. Думер говорит iddqd, idkfa, ну, а последнее спрашивает бог. Поскорее в ад :dwarf: отвечает doomer.
Doomer идет по аду, убивая всех, и вот убивает сатану и начинает подниматся на небо. Видит золотые врата, :palladin: два ангела :palladin: с огнеными мечами стоят. "Bonus level" подумал doomer.
Отец doomer, приходит в школу к директору. Тот ему говорит: "Ваш сын так правдоподобно нарисовал на доске дьявола:vampire: , что все боятся заходить в класс", а отец отвечает: "это еще пустяки, играю я как-то в Doom, и нарываюсь на толпу бесов:russian_ru: , а патроны на исходе:russian_roulette: , и вижу слева телепорт, который мой сын на стенке нарисовал, так я в него и прыгнул."
Doom forever.
Раз уж мы по таким баянам пошли (Doom-еры поймут):
Умер Doom-ер. Архангел его на воротах проверяет, куда отправить.
На весах плохие дела - куча томов, хорошие - маааааленькая бумажка.
Архангел на угад из томов:
-Взрывал...
-Сжигал...
-Расчленял...
-Нуууу,- говорит, архангел,- в ад!
А Doom-ер:
-Может, там чего важное?
Архангел читает: "Спас мир"
-Ну, за такое не только в рай, за такое три желания полагаются!
-IDDQD, IDKFA и в ад меня, в ад.
-Хорошо, - усмехнулся архангел и послал его на NightMare
девочка-припевочка
18.05.2006, 08:19
Баяны, Баяны ,баяны.... bayan bayan bayan
вот ещё один баян.
идёт Борман по коридору, а на встречу ему выходит Штирлиц.
"IDKFA" подумал Борман...
"IDDQD" подумал Штирлиц.
А разве "Я свободен" ещё с вокалом Кипелова?
Это из сольного альбома Кипелова и Маврина.
идёт Борман по коридору, а на встречу ему выходит Штирлиц.
"IDKFA" подумал Борман...
"IDDQD" подумал Штирлиц.
На самом деле это звучит так:
Уже пол часа Штирлиц стрелял в Бормана одной длинной очередью.
- IDKFA, - подумал Борман...
- IDDQD, - подумал Штирлиц.
Free Thinker
18.05.2006, 11:09
Еще одна версия, не менее старая :thumbup:
Штирлиц шёл по корридору. Вдруг за углом ему послышался шорох. Штирлиц выпрыгнул из за угла, а там стоял Мюллер. Штирлиц не раздумывая выпустил в него всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся. IDDQD, подумал Штирлиц. IDKFA, подумал Мюллер.
а ваще Дум рулез фарева :punk: недавно прошел заного первый и второй :rocket:
Баяны, Баяны ,баяны
все в курсе
2Free Thinker:
Слушай, дай мне первый
Плиииииииииииииииз
Раз уж тут пошли баяны про Штирлица и Дум...
Просыпается штирлиц в камере со страшного бодуна и думает:
- Если сейчас зайдет фриц, то это Вульфенштейн и надо кричать "Хай гитлер". Если войдёт кибер-демон - это Дум и надо мочить его, мочить...
Открывается дверь, входит мент:
- Ну и набрались же вы вчера, товарищь Тихонов...
И ещё один аннекдот:
- Ты куда?
- В туалет.
- По'Doom'ать?
- Нет, по'Quak'ать.
Для тех кто непонял...
- Ты куда?
- В туалет.
- ПоДУМать?
- Нет, поКВАКать.
Геник, это звучит с правильным произношением ближе к покуакать - т.е. почти покакать :lol:
Нюню... только вот никто правильно не проищносит, а произносят именно так как и написанно мной... Учись студент ;)
Пойду квакну :)
Ну и иди квакать :)
bayan
Звонит начальник в офис:
-Мужики, чего делаете?
-Козла забиваем!
-ВЫ ЧЕГО, В ДОМИНО ЧТО ЛИ РЕЖЕТЕСЬ?!!!!
-Не, в дуум!..
Кто что делает с утра:
Американец:
Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них яичницу с беконом, ест её и идёт на работу.
Англичанин:
Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит их в смятку, ест их и идёт на работу.
Немец:
Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них омлет, ест его и идёт на работу.
Русский:
Подходит к тому месту где должен быть холодильник, достаёт два ейца, чешет их и идёт на работу...
******************************************************
Поступил мужик на новою работу-предсповлять группы в панк-клубе :pont: .
Приходит в первый день на работу в смокинге, выходит на сцену и говорит:
-Дамы и господа, выступает группа...
Толпа начинает кидать в него тухлые помидоры и яйца. Он с*бывается за кулисы а там хиповый DJ:
-Ех, новечки, смотри как надо.
Выходит на сцену:
-Привет козлыыы...!
Толпа:
-Еэээээээээ... :yahoo:
-Скожите мне слово на букву Х!
-Х***********************й... :fuck:
-Неееееееееет, Хреееееен. Выступает группа "Хрен".
Ладно, спели, ушли. Мужик приоделся, выходит.
-Привет п**орасыыыыыыыыыы... wink
-Еэээээээээ...
-Скожите мне слово на букву Х!
-Хрееееееееееееееееееееееен...
-Неееееееееет, х*****й. Сейчас я достану свой :fuck: и обоссу первые реды, а задние реды увидят радугу. И так, выступает группа "Радуга"...
******************************************************
Собрал царь троих - немца, американца и русского, и сказал:
- Кто переплывёт бассеин с крокодилами, выколит глаз цыклопу и износилует русалку, получит мою дочь в жёны и пол царства в приданное.
Выпил немец рюмку шнапса, выкурил сигарету, залез в боссеин и сгодился крокодиам на завтрак.
Выпил американец бутылку виски, выкурил сигару, залез в боссеин и сгодился крокодиам на обед.
Выпил русский ведро водки, выкурил двухметровый косяк... :russian:
Бассейн перепрыгнул, заходит в пещеру к цыклопу, оттуда ахи, охи, крики, стоны. Спустя полчаса выходит, вытирает пот со лба и говорит:
- Ну, где русалка которой надо глаз выколоть?!?... :tormaz:
******************************************************
Новые сигареты "Беломор суперлёгкие".
Нужно иметь суперлёгкие чтобы их курить... :jolly_roger`:
******************************************************
Новости спорта:
...А теперь о чемпионате мира по футболу. Игра между сборными Голландии и Колумбии была остоновлена судёй на 5-той минуте из-за технических неполаток на поле. Голландцы выкурили всю траву, а Колумбийцы вынюхали все белые полосы... :death:
******************************************************
Приехал француз домой из России. Рассказывает друзъям:
-...А ещё в россии есть два вида женщин: есть "жёны" - они для дома, для уборки, выращивания детей и приготовления еды. A есть женщины для любви, секса и вечеринок... и называются так красиво-"леди"...Или вроде "ляди", не помню точно... :girl_hospital:
******************************************************
Идёт по лесу медведь. Видит его волк:
- Миша, ты куда?
- Лису е**ть...
- А можно с тобои?
- Ну пошли...
Идут дальше. Видит их заяц:
- Миша, Вова, вы куда?
- Лису е**ть...
- А можно с вами?
- Ну пошли...
Приходят к хате лисы. Миша:
- Я первый шёл, я первый и е**.
- Ништяк, иди.
Заходит. Выходит через 15 минут. Вова и Косой:
- Ну, сколько?
- 150.
- Куда?
- В п**ду...
Вова:
- Я второй шёл, второй и *б*.
- Ништяк, иди.
Заходит. Выходит через 10 минут. Миша и Косой:
- Ну, сколько?
- 200.
- Куда?
- В рот...
Косой:
- Ну, я последний...
- Ништяк, иди.
Заходит. Крик. Выходит через 5 минут. Вова и Серый:
- Ну, сколько?
- 220.
- Куда?
- В разетку... :girl_werewolf:
******************************************************
Зона. 4-тверо в камере: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил:
-Ех, сейчас бы котёночка т***нуть...
Садист:
-А потом убить...
Некрофил:
-А потом опять тр@***ть...
экстримал:
-Мяу... :)
wolf-hound
19.05.2006, 11:38
2Elissar:Некоторые вещи, баян, да еще и с матами.
za dva poslednih izvinyaus, skopiroval, a otredaktirovat zabyl...
wolf-hound
19.05.2006, 11:44
2Elissar:Ну так редактируй, пока не потёрли.
Встречаются два грузина: - Гоги,моя доч вишла замуж за русскаго с таким пошлым именем... - Вах! Какым?!
- Э-э-э-э... мистер пы..p... нет... таварыш гомык... нет... А! Вспомныл-сэр гей! wink
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи..ец тебе - я ее мать! :ass_kick:
пошло, неграмотно, старо, глупо. ПОД КАТ!
- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это - замочите Ленку, буду за вами носить..
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать...
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
wolf-hound
20.05.2006, 23:11
К счастью стрела:elf: не смогла пробить доспех из кожи барана:fuck: .
Напомнило "Охоту на пиранью".
мне понравилось про инженеров :)
Летит Бог видит в Белом Доме президент Никсон плачет ,ну Бог спустился к нему, говорит что случилось?
- Да вот всё время Советский Союз нам угрожает.
Бог успокаивая Никсона:
- Ничего,ты только посмотри какая у тебя богатая страна,какой уровень жизни населения!
Ну Никсон заулыбался, Бог дальше полетел,видит в Кремле Брежнев плачет, Бог спустиля,говорит:
- Лёнечка дорогой чтож ты плачешь?
Леонид Ильич сетует:
-Да вот не знаю что с бюджетом делать, продуктов нет, очереди постоянные за всем так надоели.
Бог говорит:
-Посмотри зато какая у тебя армия! Какие ракеты, самолёты, танки!
Ну Брежев заулыбался, Бог Следующее слово полетел дальше, пролетает на Mонголией, видит монгольский бей в юрте сидит и плачет, ну Бог спустился сел рядом и тоже заплакал...
Ну, и я внесу свою лепту, если не возражаете.
-Доктор, подарите мне надежду! - умоляюще просит больной.
-Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Еще вспомнилось:
На столе в операционной лежит официант. Входит врач. Официант: - Доктор, прошу Вас, помогите!
Врач (мстительно): - Извините, но этот столик не обслуживается.
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
Здесь позвольте с Вами не согласитьсяwink
Идет женщина-психолог поздно вечером по темному скверу. вдруг на нее сзади налетает парень, заваливает на землю, задирает юбку и... В общем все, что только возможно.. Наконец он выбивается из сил и уходит. Психолог медленно поднимается, смотрит вслед насильнику и говорит: -Такой молодой,а столько проблем!!!
она бы ему ещё предложила проф. помощь :lol:
wolf-hound
30.05.2006, 17:16
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
Сидит ворона на дереве. Вдруг из кустов выбегает лиса с бейсбольной
битой и ударяет ворону по голове. Та падает в кусты. Лиса хватает сыр
и убегает. Ворона встает из кустов и говорит:"Нифига себе, басню
сократили".
Ворону как-то бог послал... послал конкретно, вместе с сыром, лисой и баснописцем
Вороне как-то Бог подал на вход четыре вольта...
девочка-припевочка
31.05.2006, 15:48
ВОрону как то бог послал сделать игру про пиратов...)))
бедный Ворооон,что ты круужишь,
над усооооохшим ницанимом.:russian: bayan :russian_ru: :veselo: :russian: bayan
как это усохшим?! а играть тогда как?!!!
В деревне:
-Послушай, что-то белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
-Ну если ты надеешься ее этим развеселить...
Ворону как-то бог послал... послал конкретно, вместе с сыром, лисой и баснописцем
Ставте копирайты господа....
Ворону как-то бог послал... послал конкретно, вместе с сыром, лисой и баснописцем(с)Тимур Шаов
Я не знал, что это Шаов сказал... и не уверен, что он первый это сказал.
А то, что фраза не моя, по-моему, и так понятно :)
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot